Fanta Sin Hielo

Te invito!

2011-08-04T17:09:00.000-07:00

Sábado 6/8/2011
A partir de las 00:00 horas

Si andás por Avellaneda y tenés ganas de pasarla genial y escuchar buena música; no lo dudes: Antofagasta Producciones realiza la primer Fiesta B L A C K (todos de negro).

Disck Jockey, show de luces, láser, humo, barra al costo y sorpresas durante toda la noche.

Requisitos para entrar: Tener una prenda negra y tu entrada

Las entradas me las pedís a mi por lista (mandame tu nombre y apellido más el de tus amigos al mail que figura abajo).

Entrada con consumición: 20$
Entrada sin consumición: 15$

La consumición incluye Coca-Cola/Sprite/Cerveza/Fernet/Gancia

Club “El Progreso”
Bereguestain 564, Avellaneda. A 7 cuatras de Av. Mitre al 2000.

¡SI NO ESTÁS EN MI LISTA NO PODÉS ENTRAR!

MANDAME TU NOMBRE Y APELLIDO A:
AGOSTINASAMPIETRO@GMAIL.COM

Tenés tiempo de mandarme tus datos hasta el mismo sábado de la fiesta (6/8/2011) hasta las 21:00 hs.

Cualquier duda me consultan al mail (agostinasampietro@gmail.com). Si se portan bien, les regalo algo.

Si nos organizamos, comemos todos

2011-03-28T19:33:00.000-07:00

En esta instancia yo le recomendaría que si usted es poseedor de un pene se rehúse a continuar con la lectura, ya que ésta podría provocar una severa disfunción eréctil. Si hace memoria, después no me diga que yo no le avisé.
Lo más probable en que en algún momento de su vida, una mujer se haya negado a mantener relaciones (sexuales) con usted; aunque daba señales que estaba todo OK. Quedan excluidas mujeres realmente histéricas, calientapijas y las que realmente no querían tener sexo con usted, pero no se animaron a decir que no directamente.

Aclarado esto, les daré una serie de mentiras por las cuales una mujer buscará excusa para no acostarse con un hombre.

Ella dice:

Me vino.

Podrían pasar dos cosas: A) el hombre le dice que le encanta el fideo con tuco, a lo cual deberá buscar otra mentira -aún más desagradable que la anterior- ó B) el hombre la llama en exactamente una semana para ponérsela.

Estoy cansada.

Según las circunstancias el hombre se molestará porque pensará "Hace un rato fuimos al cine; a comer; dijo que quería ir a bailar, pero cuando la llevo a casa, ¿de repente se cansó? ¿No quería bailar recién?".

Me duele la cabeza.

Hoy en día con la magia del ibuprofeno, paracetamol, aspirina, etc.; en cualquier kiosco a mano por menos de dos pesos usted se deshace del dolor de cabeza, ¡en menos de 15 minutos!

No tengo tiempo

Si el hombre dice "No importa, ¡nos echamos uno de dorapa en 5 minutos!" GAME - OVER.

Tengo sueño, mañana laburo temprano

Esta es la mejor de todas porque es end of discussion. El hombre la lleva a la casa sin chistar.

Por lo pronto si estás desilucionado porque alguna vez escuchaste estas mentiritas; aunque no lo creas no vas por mal camino. Es ahora que conoceremos las verdaderas circunstancias por las que dice NO cuando en realidad significa: Esta vez no; la próxima es probable que SÍ.

Te preguntarás ¿por qué usa las anteriores excusas si realmente quiere estar con el hombre?

Se conocen hace poco y no quiere parecer fácil. Solución: seguí participando.
Realmente le vino y no le gusta hacerlo así. Solución: espere una semana.
Realmente está cansada y sabe que si lo hace de todas maneras, le va a poner poca onda. Solución: invítela a salir cuando al otro día no trabaje.
Se siente incómoda en algún aspecto. Solución: hable y busque el motivo por el cual se siente insegura. Vaya más despacio. Genere confianza.
No tenía planeado que justo ese día "se le dé" y no se preparó correctamente para la ocasión (está peluda, tiene una bombacha horrible, las uñas del pie largas que rompieron las medias, no se bañó, etc.) Solución: Planee con anticipación la salida.
Llamados de emergencia de la naturaleza. O bien se agarró tal pedo (con tragos que usted invitó) que siente que en cualquier momento vomita, o se está por hacer "el número dos". O quizás ya se hizo... Solución: intente una salida más light y planificada.
Usted se está comportando como un verdadero pelotudo (está muy caliente y toquetón, borracho, apurado, no puso un mango para nada, le miró el culo a otra) y la mujer lo castiga con falta de sexo. Solución: redímase, pida disculpas, déle la razón, siga intentándolo como un verdadero caballero.

Algún día voy a actualizar esto, y será pronto

2011-03-22T21:09:00.000-07:00

De mientras nos auspicia
Mora®

Hola si; aún hay vida en este planeta (?)

2010-11-22T19:32:00.001-08:00

Lady GaGa - Paper Gangsta Traducida

2009-11-03T18:45:00.002-08:00

Lady GaGa - Documentos engañosos

Prisa de medianoche, con una lapicera en mi mano
Tatuajes, una escritura que se deshace
Recordándome, antes de que esto comenzara
A veces me sentía tan sorda en el desastre

Porque el único que me había amado, me dijo basta
Como si fuera una estúpida
Una nena increíble, sabés que soy
No pierdo la cabeza por un hombre

Porque no acepto menos
Que alguien tan real, tan fabuloso

No quiero, no, documentos engañosos
Acostumbré a ceder mi vida
A alguien que tiene el sabor
Pero no tiene ninguna continuidad
No quiero, no, documentos engañosos
No firmaré papeles estúpidos
Yo no negocio lo divertido
No estoy interesada en farsantes
No quiero, no, documentos engañosos
Oh, oh
No quiero, no, documentos engañosos
Oh, oh

¿Tienes algo realmente brillante para empezar,
Quieres que firme allí, en tu corazón materialista?
Escuché eso antes
Sí, las cenas eran agradables
Hasta que tus palabras maravillosas se derritieron en un poco de hielo
Deberías estar rapeando al ritmo de mi canción, señor importante
Documentos engañosos, y yo estoy buscando amor, no una
página vacía, llena de cosas que nada significan, pero "tu has
jugado"

Porque no acepto menos
Que alguien tan real, tan fabuloso

Lady Gaga - Paper Gangsta

Midnight rush with a pen in my hand
Inkin Lincoln, sand-script with a fan
Remembering me before it began
Sometimes I felt so def in the jam

'Cause the ones who loved me told me to stop
Like home girl can't catch shit if it drops
A superwoman chick you know that I am
Some shit don't fly by me in a man

'Cause I do not accept any less
Than someone just as real, as fabulous

Don't want no paper gangsta
Won't sign away my life to someone
Who's got the flavor but don't have no follow through
Don't want no paper gangsta
Won't sign no monkey papers
I don't do funny business, not interested in fakers

Don't want no paper gangsta, uh, oh
Don't want no paper gangsta, uh, oh

Got something really shiny to start
Want me to sign there on your range rover heart?
I've heard it before, yeah, the dinners were nice
Till your diamond words melted into some ice

You should been rapping to the beat of my song Mr. California
Paper gangsta and I'm lookin' for love
Not an empty page full of stuff that means nothing
But, "you've been played"

'Cause I do not accept any less
Than someone just as real, as fabulous

Me sentía tan al pedo al otro día, e indignada porque la puta letra no la tradujo ningún forro bien en toda la web, que la traducí yo mismita, bien Argentinizada para todos ustedes boludos que no entienden una mierda :)

¿Subliminal, yo?

2009-10-15T21:14:00.002-07:00

Dése el placer de soñar despierto saboreando UNA RICA CAJETA.

Cómo echarse una siesta en el colectivo

2009-09-17T20:59:00.002-07:00

¿Cansado de laburar?
¿No llega a la noche?
¿Estudiar y trabajar no era tan fácil como usted pensaba?
¿Se quedó pajeando con la computadora hasta tarde y ahora parece un zombie?

Ahora usted puede llegar más fresquito a destino,
sin agregado de drogas, alcohol u otros estupefacientes.

¿Cómo?
¡Échese una siestita en el trayecto!

Cerciórese de conseguir un asiento. Para esto trate de dirigirse inmediatamente al fondo, ya que suele bajarse más gente. Yo le recomiento éste asiento, por una cuestión de poder estirar las patas y apoyar la cabeza más cómodamente (además si suele viajar de noche, ahí se prenden unas lucecitas violetas que se re prestan a hacer de somnífero). Si no consigue lugar atrás, procure no sentarse adelante, ya que seguramente algun viejo choto, o una infeliz que no sabe usar forro y suba a sus 15 hijos, se lo quitará o le hará remover su culo de ahí. Aunque ella venga de pasear del jardín zoológico, y usted de trabajar 15 horas.
Si ya consigió el asiento; continúe al paso n° 4
Si no consigue el asiento; esté atento: cualquier persona que esté sentada y se sostenga de la baranda, y/o mire hacia afuera del colectivo; está por bajar. También las mujeres que se han colgado la cartera del hombro y no la tienen sobre su falda. Preste atención a estos personajes; y cuando los vea acérquese a su asiento y ocupe la mayor cantidad de espacio posible: intente agarrarse de los dos asientos y abrir bien las patas, así nadie que esté cerca pueda aproximarse al asiento y cagarse en usted. Si esto de todas formas llegara a ocurrir, intente codazos y pellizcones. Si así y todo le garcaron el asiento, ridiculice a la persona intentando frases en voz alta como "parecía que estaba apurado/a", para que por lo menos se sienta tocado en el culo. Sino, intente molestarlo con el Mp3, escuchando a todo lo que dá cumbiancha o heavy metal, y haciendo que toca la batería.
Una vez conseguido el asiento; observe su entorno. No se duerma tranquilo si tiene una persona al lado también durmiendo, ojo al piojo. Suelen caerse encima suyo o babearlo. Manténgase alerta también si tiene al lado suyo unos guachos escuchando Damas Gratis con el altavoz del celular, y comen algún tipo de tentempié. La gente que come en público es de desconfiar. No vaya a ser que se levante si la gorra, las zapatillas, el handy y cualquier otra cosa que le pertenezca.
Una vez se haya sentido seguro; asegure sus objetos de valor. Coloque sus pertenecias en su mochila o cartera y abrácela fuerte; ya que los colectivos están especialmente diseñados para tragarse las cosas de sus bolsillos. Si no me cree, arroje una moneda en el colectivo y asómbrese de como ésta va girando hacia exactamente abajo del asiento del colectivero. Esta logia secreta de conductores fraudulentos suele usar una serie de mensajes secretos que indican que se afanan las monedas; la mayoría de estos se muestran con una toalla encima del regazo.
En lo posible, trate de usar gafas oscuras. Es muy desagradable ver gente dormida con los ojos entreabiertos. Y trate por favor, de no dormirse con la boca abierta. Si el viaje es largo, recuerde también portar un fibrón, para después poder dibujarse la raya del culo cuando baje.
Finalmente, después de tanta ley de la selva; descanse. Apoye el coco contra el vidrio usando la capucha de la campera, si es que la tiene (sirven a modo de almohada) luego cruce las piernas y gire 33° hacia un lado. Cierre los ojos, pero trate de no desmayarse. No sea cosa que se pase y termine despertándose en Calamuchita.

Estas reglas si son mínimamente modificadas también pueden ser aplicadas para viajes en tren, subte, micro, etcétera.

Aquél

2009-09-16T16:57:00.001-07:00

Y ahí estaba yo; sin saber qué escribir. Tenía ganas de escribir de él. Ése que ya no sabía si existe, o si al menos alguna vez existió.
Lo odiaba; casi no me alcanzaban las palabras para decir cuánto lo detestaba; pero era un odio que me daban ganas de llorando, decirle cuanto lo amaba. Odiaba odiarlo por amarlo. Amaba el infinito de sus ojos, ese infinito en el cual ninguna mujer se habría percatado. Ese infinito que se convertía en cuarzos negros cuando él lloraba; ese llanto que nadie había visto.
Acercarme a esos ojos negros me hacía mal; me convertía en una criatura oscura, herida, distante y enamorada. Reservada y agresiva del miedo que me provocaba su presencia. Porque lo habían dejado sin alma, sin perdón.
Encima, todas esas canciones ochentosas que escuchábamos en Little Havana me hacían recordarlo. Y llorarlo riendo, sin que él hubiese podido descubrir un mínimo de lo que yo sentía por él. Y sin que el singnificado de las canciones me susurrara el porqué de mi conducta.
Sólo yo entendía sus berrinches, y ya no se me permitía contemplarlos. "Ahora estoy por acá de encima tuyo" él pensaba.
Es raro que lo amara tanto, y a la vez sintiese la necesidad de verlo caer en sus mas bajos niveles. Cuando lo tuve no me aguanté en dejarlo; y cuando no lo tenía, me atacaba el sentimiendo de "no te tengo/quién te tiene".
Odiaba no saber que sentía por él. No sé si le tenia envidia por el hecho de que él conseguía lo que quería, pero no quería tenerme a mí. ¿Por qué no quería?
Indudablemente si yo hubiese sido él, hubiese cegado los ojos ante otros intentos de mujer, si yo era la opción a elegir. Pero él no. Parecía tener la habilidad de elegir la peor opcion, la impensable. La que más le pudiese hacer daño, ya que él no se quería.
De verdad lo odio, lo detesto, de una manera tan profunda, que las personas que quiero lamentan no ser él, para celar mis sentimientos. Muchas personas darían todo por ser odiadas de la manera que yo lo odiaba a él.
Extrañaba tanto llevarme tan mal con él. Y cuando estaba, lo traté con tanta indiferencia y cuasi bondad que me tachó, como tantas veces, de su lista de seres queridos.
Me odiaba de vuelta. Él odiaba odiarme. Pero siempre volvía a mis brazos, sabiendo que yo iba a decirle "te lo dije".
Luego de esos momentos lo amaba, con toda mi alma. Amaba amarlo. Pero no soportaba mucho tiempo este sentimiento. Se me estrujaba el alma de furia al pensar que si empezaba a demostrarle cariño, iba a tener que decírselo. Tal vez nacimos para odiarnos; aunque sepamos que sentimos todo lo contrario y no lo admitamos.

La culpa de las cosas

2009-08-26T20:23:00.001-07:00

Si hay algo que ME PARTE es la gente que tiene el tupé recopado de echarle la culpa a las cosas.
La culpa de sus desgracias a tal objeto, la culpa de ser tan hijo de puta a tal otro; o al clima o la sanputa; o sea: el tupé de echarle la culpa a cualquier SUSTANTIVO; diría aquella maestra mía de lengua que juraba que era la madrina del hijo de Florencia Peña. ¿Ah, que mierda tenía que ver esto? Bueno, me acordé y suelo irme por las ramitas. Prosigo:
Hablo de esa gente que se revienta el dedo meñique contra la pata de la mesa y grita:

¡Mesa y la r******* bien p*** de tu madre!

Nooo chicos; esto no va, ¡un poco de educación! (?) ¿Qué culpa tiene la trola mesa? Bastante se la banca cuando le apoyamos platos calientes encima, pobrecita; como para que la anden puteando por el simple hecho de ser mesa, permanecer y existir abstractamente.
Vos pusiste la mesa ahí. Vos calculaste mal y te rompiste el pie contra ella.
La ART no sólo no te cubriría, sino que te haría indemnizar a la mesa. Tampoco podemos buscar la culpa en otros; no podemos putear al que la fabricó, ni al fletero que la trajo ni a la madera/caño por ser materiales duros. Vos sos el pelotudo cuando le echás la culpa a las cosas.

Otros casos así son por ejemplo:

Putear al celular por que vos pelotudo gastaste el crédito;
Putear al compañero de la facu que entregó el trabajo práctico rápido y ahora vos pelotudo irresponsable no tenés de donde copiarte;
Putear al colectivo que no viene mientras vos infeliz ya habías salido tarde;
Putear otros etcéteras.

Es tan fácil echarle la culpa a otros; más que nada si son indefensas cositas. Si algo sale bien; fué porque vos hiciste bien las cosas; si algo sale mal, jodete por ser vos tan pelotudo.

Si hay un ícono en mi casa que habremos puteado yo y mis hermanos; es la alacena a altura de 1,60 que tenemos en la entrada de la cocina.
Cuando éramos chiquitos, pasábamos por abajo de la alacena. Pero en determinado momento de la vida; ¡PUM!
Romperte la sien contra esa alacena era pasar a otra etapa de la vida. No sólo porque nunca te ibas a olvidar de semejante golpe (porque pasabamos rápido y seguros hasta que cuando nos estirábamos; de repente nos golpeábamos con todo el mambo) sino porque mi vieja y mi papá nos festejaban diciendo:- "Ya estás grande, creciste" en vez de traer hielo y carilinas para sonarnos los mocos del llanto que habíamos pegado.
Eran lindas épocas las de romperse la cabeza contra la alacena. Después del dolor y lágrimas decíamos "Ah, pero ahora ya SOY GRANDE". Que grosos tremendos que éramos, eh (?).

¿Mah qué casa de Gran Hermano? ¡Mirá para afuera, boludo!

2009-08-20T20:35:00.002-07:00

Estábase el día de ayer mi persona intoxicándose de tabaco en el balcón de mi casa con Michelín; cuando veo que llega mi vecinita de 15 años recién cumplidos y su ¿novio? a la puerta de su casa.
Me pongo a pensar (sí, a veces PIENSO) "que loco, pensar que hasta hace poco esta nena era re chiquita y ahora tiene novio"; pensamiento que me hizo dar cuenta que estoy pensando como una vieja chota.
No termino de pensar en "aaay, la nenaaa; que bonita que es" cuando estos chicos se ponen a apretar desaforadamente contra la puerta de la casa de la "nena". Faltaba ver volar corpiño, tanga y calzón para completar la escena; y no faltaba poco. Lengua para acá, pierna levantada para allá, despeinadas, tocaditas de culo, apoyadas, etc. Y eran las 4 de la tarde, nada de oscuridad ni intimidad que se les pueda ocurrir.
En el medio del "asunto" veo que el padre de la nena se asoma por la esquina en bicicleta; observando la situacíon desde 50 metros como un teleobjetivo, mientras los niños seguían meta matraca; ajenos a que venía el "padre de la nena".
Seee, enseguida se me dibujó una sonrisa increíblemente maldita, como la del gato de Cheshire. Cuando digo que "Soy mala hasta que se demuestre lo contrario"; deberían creerme. Me faltaban los pochoclos como para sentirme en el cine, espectante por la escena que estaba a punto de vivir. Me abrazo a mi gata, cruzo las piernas y espero a que llegue el guardabosques, pensando en la obra teatral que estaba a punto de presenciar: cachetada, grito, llanto y el clásico "no te quiero ver más con mi hija". ¡Ahhh!, no podía regodearme más. Pero NO.
Llega el padre con cara de traste, y la nena le dice: "¿Qué hacés papu en bici?"; el padre los saluda, y entra a la casa campante. Los niños, en ningún momento largaron el meta y ponga.
"¡Pero la concha de la lora, Michelín!" le digo a mi gata, y la pobre me entiende."¡Ni siquiera se corrieron, ni largaron ahora! ¡Pobre tipo, si fuera mi viejo se infarta!".
No; yo no era una santa pero respetaba espacios a esa edad.
Como para completar mi sorpresa; al otro día cuando vuelvo de mi trabajo, mi abuela me grita señalando hacia afuera de la ventana y señalando a los jóvenes seductores: "¡¡¡Mirá lo que están haciendo, mirá lo que están haciendo!!!". Y sí, la nena estaba como garchándoselo con ropa; rebotando, mientras los obreros de al lado parecían más sorprendidos que nosotras.
Juro que no entiendo nada. Mi gata me mira, y sé que si hablara me diría: "Los chicos de hoy son terribles, mami".

Instrucciones para contactarse conmigo

2009-08-03T20:41:00.001-07:00

Aquí detallaré cómo contactarse conmigo vía messenger o mail a drafergie@laschicasdelgordo.com.ar sin morir en el intento.

Sepa que el mail es una herramienta más formal y lo reviso a diario, no así el messenger.

Si llegaste acá porque te pasé un link, leé este post y date cuenta porqué te lo mandé.

Si se quiere evitar la lectura e igual contactarme; sólo sepa que me debe tratar como le gustaría que las traten a sus mujeres; o sea a su hija, mujer, hermana, prima, etcétera.

INSTRUCCIONES

No me agregue si no sabe de dónde carajo salí o quién mierda soy.
No me agregue si no conoce un poquito de mi información, me vió tirada por ahí o le pasó el mail un amigo. No tengo ganas de explicarle quién soy a alguien que justamente no agregué. No pretendo que me estudie como una biblia, pero al menos tenga un básico de conocimientos sobre mi persona.
No me agregue para coleccionar contactos de messenger.
No me agregue para contactarse con otras amateurs. Hable con la interesada en cuestión y no me use de intermediaria.
No me diga cosas como "¡No puedo creer que esté hablando con vos!" o "¡Sos re famosa!" porque no soy Susana Giménez para que me trate así. Tengo 20 dedos, 2 patas y dos brazos; y es probable que su vecina sea más interesante que yo. Si quiere hablar con una amateur así, le paso el mail de algunas que sí estan subidas arriba de un caballo.
No me agregue para pedirme cosas ni para la conchasumadre.
Si usted es mujer no me agregue para pedirme que la recomiende al Gordo o que le de una opinión sobre sus fotos. Mándele a fotos@laschicasdelgordo.com.ar y a mí no me rompa las pelotas.
No me agregue si no está verdaderamente interesado en tener una charla amigable conmigo.
No me haga preguntas extremadamente personales. Usted no es policía y yo no soy un sospechoso al cual interrogar.
No me trate como si fuera su mejor amiga a menos que verdaderamente lo sea.
Y especialmente, no me agregue para romperme las bolas. Para puteadas, quejas, pedidos y lalala lalala; mándeme un mail a la misma dirección.

Trate de no hacer las siguientes preguntas, ya que me las hacen, cada vez que me conecto, alrededor de 245 veces cada una de las 344975 personas distintas, incluídas las que en otra ocasión ya lo han preguntado, y de idiotas o por pajeros miserables que son, no recuerdan.

¿Qué es eso de Las Chicas del Gordo?

¡¡¡La puta madre por qué siempre me preguntan lo mismo!!! ¿No saben que la explicación más simple es la válida? ¡Es una página de fotos amateur! ¿Tanta ciencia? ¿O me tengo que colgar un cartel en las tetas para que se entienda?

¿Por qué te sacás fotos?

Porque tengo una cámara y una mano, pelotudo. Para explicarte mejor, me saco fotos porque me encontraron por fotolog y me las pidieron. Nunca me creí top como para mandarlas por mi cuenta.

¿Qué buscás subiendo tus fotos? ¿Te gusta provocar?

No busco nada. Las subo por subir. Si te gustan mejor, sino; no las mires.

¿De dónde sos?

De la concha de tu vieja. Por más que vivamos cerca, ¿que esperás? Soy de algún lugar de este planeta; más precisamente Argentina, Gran Buenos Aires.

¿Cómo te llamás?

Agostina. Pero carajo, ¿por qué no averiguas antes de preguntarmelo a mí?

¿Cuántos años tenés?

19. Y sé que parezco más grande, no hace falta que me lo digas. Otra vez, averiguá antes

¿Cuánto cobrás?

Un par de patadas en el orto. No soy puta, no lo fuí, ni me interesa serlo nunca; por más billetes que tengas para ofrecer. Sacate la fucking costumbre de pensar que le podés poner precio a todas las minas con las que te cruzás

¿Tenés novio?

Sí. Y aunque no lo tuviese, no me interesa conocerte para esos fines; por más genial y precioso que seas.

¿Me pasás fotos?

No. ¿Que gracia tiene que te pase la misma foto que vos ya ves? Si tengo fotos nuevas las subo; no me las escondo en la computadora esperando que me las pidas.

¿Sos doctora de enserio, de qué?

¡Pero la puta que te parió! Tengo 19 años, a esta edad ¿de qué mierda me pude haber recibido? Lo único que tengo de doctora es enyesarle las patitas rotas a los sapos.

¿Tenés webcam?

No, y aunque tuviese, no existo en este mundo para brindarte un show unipersonal por amor al arte o al dinero. Para eso entra a un videochat.

¿Querés que te mande una foto mía? ¿Querés verme por cam?

No. Con verte sólo en tu ventana de messenger me basta. No te voy a tratar mejor o peor por ser lindo o feo. No me interesa ver pijas o a vos tocándote ni nada que se les parezca.

¿Qué andás haciendo?

Siempre te voy a contestar que nada, porque date cuenta que si te estoy escribiendo es porque estoy sentada en una computadora, o sea "ESTOY - EN - LA - COMPUTADORA"; no hace falta que te lo escriba.

¿Sos modelo?

Tratá de evitarte esa pregunta porque te voy a contestar que no. De hecho; sí lo soy, estudié y estoy recibida, y no lo digo porque me sacaron 3 fotitos una vez; sinceramente no lo digo porque vender el "soy modelo" me da vergüenza.

Si usted es considerado y respetuoso, yo le devuelvo lo mismo. Soy buena onda si me sabe tratar.
Si usted consideró que por mis palabras soy mala onda; ahorrese contactarme, sepa que las apariencias engañan y no etiquete a la gente por lo poco que la conoce; y por último chúpese una buena pija.

Attentamente, La Doctora.

Anexo:

"Me encanta como se dan dos máximas , absolutamente siempre:

Por un lado esta la chica linda, que se sabe linda... las cuales se dividen (a grandes rasgos) en dos tipos de mina linda..

1) La que se sube a un pedestal y mira a todos para abajo
2) La que lucha justamente contra eso

Y por otro lado... los tipos

Que en un 90 % si la mina no esa subida al pedestal, la suben ellos solos con su forma de actuar"

Nunca lo pude haber explicado mejor como lo explicó Lucas*

*Lucas en un contacto de messenger copado. Como verán, no borro a todos ellos y se dan charlas interesantes, aunque usted no lo crea.

Cosas que me poner nerviosa y/o me sacan

2009-08-02T22:49:00.002-07:00

La gente que hace ruido comiendo chupetines/chicles/caramelos
La gente que chupa todo el pico cuando toma directamente de la botella
Que me miren; especialemente la persona sentada al lado mío en el colectivo
Que me tomen del vaso
Que "prueben" de mi plato
Que se me tilde la computadora
Las mochilas Jansport
Que me pregunten dónde me compré tal cosa
Que entren a mi pieza sin avisar, la revisen o la ordenen
La gente que habla fuerte
La gente demasiado chistosa
Los granos
Que ladren los perros
La gente que habla de desgracias
Los evangelistas
Los errores en cadena
Los ascensores
Los espejos en los telos (yo sé que nos observan)
Que no me pongan las luces de giro
Estacionar del lado derecho
Los Corsa bordó 5 puertas
Cruzarme con gente que no soporto
Los cumpleaños
Que me digan "no sabés lo que pasó"
La gente mayor que baila
La miel que no es miel (jarabe + miel)
Probar la leche entera/descremada
Que se me acerque mucho un hombre
Que me toquen el pelo
Que revoleen cosas a mi alrededor
Los morrales
Las mujeres de pelo muuuy largo
Los rubios mal hechos
La gente que se pone 2 extensiones locas
Las rastas
Las cucarachas
Las películas de acción
Todo lo que me roce el cuello
Agujas
Sangre
Hospitales
La gente que me habla como si me conociera
La gente con mucha confianza
Zulma Lobato
Que me tosan/estornuden al lado
Que me griten en el oído
Que me hagan una jodita y me lastime físicamente
Que no me contesten rápido por messenger si estoy interesada
Que no abran las ventanas del colectivo
Esperar
Que me piquen las costillas
Que me acomoden la ropa
Que me corrijan la ortografía o gramática
Las miraditas de arriba a abajo
Las mujeres que dicen "sho esto, sho tengo, sho soy, sho aquello"
Que me den un consejo si no lo pido
La gente que se dirije a mi convencidísima por su propia idiotez de que "va a lograr algo conmigo"
Los hombres que se piensan que con plata compran cualquier minita
La gente creída
La gente que usa los animales como una moda
La gente que piensa que por tener/saber tal cosa te puede ganar
La gente que habla en primera persona
Los pelos
Los piojos
Lavar los platos
Los colorados
Que me pregunten 20 veces lo mismo

Liquid Paper (?)

2009-07-15T01:13:00.002-07:00

Agggrrrrhgrhergrgssh.

Si hay algo que verdaderamente me SACA es que me corrijan (especialmente de manera gramatical).

Me recontra caigo de ojete si alguien me corrige, me revuelve las tripas.

Particularmente hay faltas gramaticales que conozco en mí, se que están mal y las sigo haciendo apropósito. Simplemente porque se me canta en quinto forro del culo.
Mi ejemplo más grande es cuando digo "Yo andé en auto" en vez de "Yo anduve".
Amo decirlo mal; se que está mal, así que la puta madre no me corrijan. Andé, andé, andé.

En Inglés, siempre conjugo mal el tiempo "I don't" por "I doesn't" (este segundo es el que está mal conjugado) porque me quedó de una película donde la chica grita "It doesn't exist... ¡The limit is not exist!" y qué se yo porque cuerno me gusta decirlo así, y qué carajo tenía que ver. Cada uno tiene sus rayes, ¿no?

Por cierto: Me quejo de llena, porque soy la persona más corregidora, insoportablemente corregidora que conozca. No me aguanto no coregir una palabra mal dicha.
Pero tengo mis maneras para decirlo, no es lo mismo decir "Así no se dice, lo dijiste mal" que "Te confundiste, es así (con carita feliz)". Sí; lo sé. No se corrige a la gente, y lo sé porque me dan ganas de matar gente cuando me corrigen.

Conversación de messenger

Alguien: Hola
Yo: Automensaje - I DOESN'T EXIST (no estoy en la computadora)
Alguien: jajaja
Alguien: no se dice I DOESN'T
Alguien: jajajajajajaja
Alguien: se dice I DON'T
Alguien: jajaja
Alguien: beso
Yo: CHUPATE UNA BUENA PIJA SI NO TE GUSTA :)

No puedes enviar ni recibir mensajes de Alguien porque ha sido bloqueado

Ay, ay, ay. Lamento mucho que hayas conocido mi lado malo querido, probablemente no tenías la culpa y me disculpo. Pero igual jodete por pelotudo.

Después me ven como "mala". Por Dió. Esta gente no entiende nada.

Prohibido acotar, Facebook vigila

2009-07-14T21:35:00.001-07:00

Facebook contó mis cosas. Facebook contó las tuyas, las mías y las nuestras.
Facebook nos hace enterar de cosas que no nos queríamos enterar, y de una manera casi perversa, pícara; como si se sonriera por dentro el muy zorete.
Para hacerte sufrir Facebook se basa muchas veces en unas letritas en miniatura que "no - se- como - carajo" siempre te arreglás para verlas (infortunadamente) en tu perfil, el de tu amigo, el del amigo de tu amigo o ya no sabes el perfil de quién mierda estás viendo porque Facebook se conecta casi infinitamente con todo el mundo. Pero ahí está el cartelito. Diciendo algo como:

"José González ha escrito en el Muro de Ana López"*

pero sabemos muy bien que a Facebook le gustaría escribirlo como a vos te resuena en la cabeza:

"Tu novio le firmó el Muro a la trola esa que tenés ganas de romperle la cara"

Si se agregara debajo un "entrá y espiá qué puso, cornuda; daaale, yo se que no te aguantás"; sinceramente, no me sorprendería mucho.
También hay innumerables ejemplos idem pero cambiando el medio: en vez de enterarte terribles tragedias viendo que la concha le firmó el muro a la pija; te enterás viendo que fueron etiquetados juntos en una foto, notita, video o la concha de su madre. Ni hablar si firmaron o etiquetaron tus amigos una foto de ellos.
Ahí aprovechás y ves todo el álbum cual detective privado barato; como seguramente a tu peor enemigo/a no lo tenés entre tus amigos, no podés perderte de ver sus fotos aprovechando la casualidad de que un amigo/a de él/ella que justamente es amigo/a tuyo/a lo etiquetó JUSTO en su álbum.
Te espiás todo, cual rata de alcantarilla que no llega a ser ni mejor que la mugre de un dedo gordo de pie (y de un pie bien roñoso). Para colmo pareciera que en la foto se sonríen a propósito los muy mediocres, como si se rieran de lo pelotudo/a que sos:

"Mirá, como nos mira y se quiere matar".

O tal vez sea el caso contrario, y vos no podés evitar reirte a carcajadas perversas y, seamos sinceros; exageradas por los nervios y la maldad.

"Cada vez mas gorda está la puta esta" o
"Con esta foto que salió como el culo lo voy a re quemar" y también
"Jajaja, yo soy más linda que la novia de ahora".

Sí, a veces es una bendición que Facebook exista. Cuantas sonrisas malditas ha hecho lograr.
Como para finalizar cabe recalcar los buenos aspectos de Facebook:
Te encontras con esos amigos de mil años que no veías; te podés chamuyar gente fácilmente, etc.
Sí, sí; todos los aspectos de una red social bla, bla, bla. Whatever.
Así que ya sabés, Facebook es una herramienta muy poderosa. Pero no es bueno guardando secretos.

*Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia

You're so useless

2009-07-12T19:02:00.001-07:00

Papá de mi amiga luego de leer el post sobre los fantasmas de éste blog:

- ¡Jajaja!, muy bueno lo que escribís Magalí; pero ya que estás TAN AL PEDO, convidame un cigarillo.

Tengo que pensar más en qué gasto mi tiempo

Mis frases de la semana

2009-07-05T20:00:00.001-07:00

"A mí los que me molestan no son los negros... los que me molestan son... ¡estos negros de mierda!"

"No lo batas con el tenedor porque te aburrís vos y el tenedor"

"No me gustan los libros de texto, me gustan los que explican cosas"

Despilfarres

2009-06-21T22:26:00.001-07:00

No tan bienes adquiridos del mes:

- "El perfume de Cristóbal Colón" (simplemente le llamaremos así) = 25$
- Libro "500 cócteles" = 68$
- Mochila Nike = 89$
- Boxer Kevingston de corazones para usar de pijama = 35$
- Conjunto de ropa interior de la Bond Street = 60$
- Remera Adidas = 160$
- Billetera Adidas = 89$
- Cigarrillos = 150$
- Productos de Farmacity = 25$
- Otro Boxer de Kevingston para mi marido no marido = 35$
- Brillito de labios = 15$
- Bingo y bebidas alcoholicas = 31$
- Regalito para papi = 55$

Total = 837 $

Todavía no comprendo como mis gastos son superiores a mis ganancias y mi bolsillo nunca presenta déficit.

Siempre ayudando a la economía Yanki, Vietnamita, China, Camboyana y etcéteras.

Inodoros y madres "fengshuístas"

2009-06-16T20:53:00.001-07:00

Mi mamá llego al tope de sus frases "que-te-caés-de-ojete"* con esta conversación que tuve con ella hoy:

Mamá:- Maguchi (?) por favor, cada vez que termines de usar el baño cerrá la tapa del inodoro*
Yo:- ???
Mamá:- Sí, porque en la clase de Feng Shui... (le corto la charla con una sonrisa maldita)
Yo:- ¡Chssst!* ¿¿¿Vas a una clase de Feng Shui???
Mamá:- Si, no importa. Vos nada más acordate de cerrar la tapa del inodoro porque por ahí entra la mala onda y se escapa la prosperidad.

Dios me libre. Y yo que pensaba que por ese orificio entraban y salían otras cosas.

*Nº1: Otras frases "que-te-caés-de-ojete" de mi mamá serán detalladas más adelante.

*Nº2: Con ¡Chssst! me refería a cuando uno se aguanta la risa, pero igual se le escapa el ruido para adentro.

*Nº3: A mi pensar, la palabra inodoro es algo confusa y compleja. Si vamos al caso, del latín el prefijo IN significa SIN, y ODORO olor, aroma... ¿SinOlor? Le pifiaron ahí.

Errores irreparables

2009-06-12T20:18:00.001-07:00

Emmhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... como que no...
¿Sabés que no?
¡No, no!

Hay cosas que sólo las perdona Dios*

*Yo no soy Dios

2009-06-09T22:10:00.001-07:00

Como crítica constructiva, lo único que les puedo aceptar es que las viejas en realidad tienen las tetas más caídas y yo se las dibujé muy turgentes. No acepto quejas sobre que es un chiste malo y viejo porque es una genialidad (?).

"Tesoros" encontrados

2009-06-08T20:05:00.001-07:00

Hace más de un año mi novio me compró una cámara (en realidad lo obligué a comprársela él, alegando que "no podía ser que no tuviésemos cámara para las vacaciones"; mientras termino usándola un 99% yo solita). Cuando la compramos enseguida adquirimos también una memoria, inmediatamente la insertamos en la cámara y olvidado el asunto. Pero vieron que si a la cámara le ponen la memoria no pueden ver nunca las fotos de la memoria interna de cámara y viceversa. Hay que sacarla. Bueno, yo JAMÁS había sacado la tarjeta antes, pero después de olvidármela en el estudio fotográfico de Mario Marinho (de paso toquen este link para ver la sesión de fotos que me sacó hace unos días) obviamente mi cámara quedó sin la tarjeta.
Saliendo del estudio, me doy cuenta que ya no tenía en mi poder la dichosa tarjeta, pero tenía que irme rápido a la peluquería para festejar el cumpleaños de Zulma.
Llegada yo al cumpleaños, radiante con una Fanta de 2.25 litros en el brazo cagada de frío; saludo a la cumpleañera y me hago la boluda para que abran la Fanta porque me estaba cagando de sed.
Al rato se procede a juntar gente a la mesa para cortar la torta, a lo que la cumpleañera recuerda muy apenada:

-: La puta madre, me olvidé la cámara. Que lástima (con mucha pena de enserio)
:- ¡Yo justo traje!

Al proceder a tomar las fotografías grupales, me salta en la pantallita "No hay memoria suficiente" a lo que digo "Que raro, si la memoria no tiene ninguna foto". Procedo a cambiar las dimensiones de la foto para que pesasen menos, y luego de sacar las fotos me piden -razonablemente- que se las muestre.
Como había sacado dos solas, pasaba las flechitas para mostrarlas una vez para la izquierda ← y otra para la derecha → cuando en un momento se me resbala el dedo para hacer dos →→
Admiración total. Me encontré con toda una colección de fotos del local de Falabella donde la fuimos a comprar. Después de reirme un buen rato de la sorpresa, se me ocurrió recurrir "indignada" al susodicho local para pedirle cambio porque "La cámara tenía un anterior uso".
Cuando vaya les cuento si de pedo me dan una nueva. Me la merezco, por engañadores (?)

Señora posando para la lente amateur del comerciante de electrónica
Intento fallido Nº 1
Intento fallido Nº 2
Señora esperando pacientemente para pagar su cuenta
Aparente vendedor de Falabella indignado por la captura de su imagen sin su consentimiento
Niña desconcertada con todos los gadgets electrónicos
La misma niña y su hermana (?) intentando hacerla posar
Señor posando sin posar para no pasar vergüenza
Una buena captura (al lado de las anteriores) de los alrededores del local
Señora que vuelve por más a pedir que le muestren la cámara de vuelta
El mismo señor, ahora le prueban el post enfoque de cámara
Intento fallido Nº 3
Señora rezando para que su hijo (?) no le pida un reproductor musical
Señor desconfiado por la cámara que le van a mostrar
Señor contento porque ahora comprueba que "Nikon" es calidad

Según alguien, mi trabajo no es ¿digno?

2009-06-03T21:43:00.001-07:00

¿Vieron cuando la gente viene con mala onda de la nada sin pedir permiso?

Conversación "que ni busqué" en la peluquería con una señora cincuentona

Me encontraba consternada porque me había olvidado de llevarme 2 pesos al curso para comprarme las bananitas que me compro siempre y comparto con las chicas, y tenía hambre y no tenía plata.

Yo:- ¡Necesito plata!
Señora entrometida:- ¡Y trabajá, nena! (de muy mal modo)
Yo, asombrada pero no enojada:- Es que trabajo. Pero me olvidé la plata en casa.
Señora entrometida y furiosa sin razón:- ¿De qué trabajás?
Yo:- Limpio un local
Señora entrometida y desubicada:- Y buscate un trabajo COMO LA GENTE (?) si querés plata querida.
Yo, aguantandome la puteada porque era una señora mayor:- Es que mi trabajo "es como la gente". Aparte no busco otro trabajo porque laburo pocas horas, y no tengo más horas disponibles para trabajar. Cuando dije "quiero plata" no me refería a tener 2000 pesos mañana, sino a tener 2 pesos ahora para comprarme algo para comer.

Señora que ahora se siente desubicada.

Pestañas mentirosas

2009-06-03T21:01:00.001-07:00

El otro día estaba espiando el "escritorio" de blogger. Además de muchas fotos de culos, culos y culos que me traen los blogs que sigo, noté que había una pestaña casi ínfima que hasta ahora nunca había descubierto. Me refiero a la pestaña que se titula "Blogs importantes". Mierda dije. Acá debe haber una literatura de la puta madre y unos escritores amateur que nada tienen que envidiarle a Bokowski. Entro a espiar algunos y me encuentro con algo más o menos así:

Blog "Nevera de soltera"

Fragmento

Bienes adquiridos durante el mes de Abril:

- una camisa de seda negra (tan maravillosa como poco funcional)
- un bolso negro (imprescindible para las contadas ocasiones en las que me pueda poner la camisa anteriormente descrita)
- pintalabios rojo y esmalte a juego (la guinda del conjunto)

No me agradezcáis nada.
Soy consciente de que estos pequeños sacrificios son necesarios en la vida de una ciudadana comprometida con la reactivación de la economía en general a través del consumo en particular.

Blog "Lunas y hormigas"

Fragmento

Cansada de ver cómo los "guiris"* me miran raro cuando hablo en inglés. Estresada al notar cómo en sus pupilas brilla la burla por mi acento. Hasta los pies de ver que no van a hacer ningún esfuerzo por entenderme.

He tomado una medida ¿desesperada?¿drástica?¿simple?

* "guiri": extranjero.

Carajo. Que mal que estamos para que estos sean blogs importantes.

Cómo reaccionar ante la presencia de un fantasma

2009-06-01T21:35:00.001-07:00

Aquí detallaremos con suma dedicación cómo debería usted comportarse ante la presencia de un Fantasma*

*Le llamaremos también Cuco, Coco, Ser extraterrenal, Espíritu, Espectro, Cosa del más allá o también del más acá

Estos seres tienen una apariencia blancuzca translúcida; no transparente. Como un haz de luz o como verías a la novia en un casamiento después de 14 vasos de vino tinto bajo las luces halógenas.

Si usted ve algo diferente a esto, no se alarme, usted no está ante la presencia del aquí en adelante llamado {CUCO} sino probablemente esté bajo el dominio de drogas o alcohol; o su pariente, concubino o lo que sea que viva con usted o esté presente en el lugar, se esté asfixiando con algún chizito y se le haya ido el color del cuerpo. Si pasa esto aplique la maniobra heimlich (si no la sabe trate de golpearlo por la espalda con bates de béisbol, termos de mate, etc.) Si nada funciona, llame al SAME; disque 107. No reparemos más en técnicas de resucitación, prosigamos.

Cerciorase de que lo que usted realmente está visualizando es el CUCO, no se alarme. Estos seres no pueden hacerle más que hacerle llevar un buen susto, jugar con la electricidad y luces, revolearle algo o poseerlo. Nada grave.

En Primer lugar, actúe de manera calma. Si usted baja la mirada después de su perplejidad, lo más probable es que este ser desaparezca.
No se tire del balcón ni cometa actos suicidas del julepe. Despúes de meses sin dormir, esta sensación de terror nocturno de a poco desaparece (pero nunca por completo).

Acto seguido, trate inmediatamente de acercarse a la persona más cercana al lugar para no sentirse tan "cagado en los pantalones" y contarle su tragedia.

Si usted opta por la última opción, olvídese del asunto; y no continúe la lectura.

En cambio, si usted se queda perplejo y confuso observando al CUCO, prevea sacarse algunas dudas sobre el tema. No le ofrezca ayuda, no le haga preguntas personales ni le de cabida para que lo boludee, porque como buen CUCO lo va a boludear.

Acérquese al ser espiritual y trate de entablar conversación con éste.

En primer lugar pruebe interrogar sobre a qué partído político votaría si hoy estuviese vivo. Si le responde "Frente Para La Victoria" trate de arrojarle sal, miel o incienso; objetos que disgustan a estos seres y los hacen esfumarse.

Como indicaba antes, no repare en preguntarle cosas personales ni ofrecerle nada. Menos birra y maní, ahí no se le va más y después podría socabarlo con pedidos infructuosos como "Dale, pagate una Coronita, rata". Y quiero suponer que usted no busca que el CUCO lo espere en el sillón cuando usted sale del trabajo con una birra bien fría y mirando TyC Sports.

Apéndice

[SITUACIÓN IMAGINARIA

Entra usted a su casa, departamento, loft o lo que garcha tenga.
El cuco está sentado con las piernas dobladas en un banquito, mirando "Casi Ángeles" con el volumen a todo lo que dá mientras pasan esas canciones del orto donde las pendejas desafinan y chillan como adoradoras del diablo. A su alrededor infinidad de colillas de cigarrillos (que usted pagó) y residuos como tapitas de cerveza y paquetes de Lays.
Ud: -¿Otra vez vos acá?
Cuco: - No seas mala onda, sentate y picate un salamín mientras te cuento como salieron todos los equipos de Pimera C.

Creo que usted no busca este tipo de relación. Para eso, comparta hogar con Guido Süller].

Fin de apéndice

Si a pesar de la charla (a los cucos suele molestarle que los hagan emitir sonidos) el ser no se retira, objete por hablarle en mal tono, (pero sin insultar, porque se enoja y agarrate catalina) fuerte y claro para que se retire. Unos simples "ANDÁTE" funcionan.

Después del acto y pasado el susto, usted en algún momento intentará hacerse el valiente y pensar "quiero verlo de vuelta". No trate de informarse sobre el tema NUNCA MÁS, porque el pensar en el cuco, vuelve a llamar al cuco. Y en lo posible no se los debe tratar. Olvídese. Y todo pasará...

Lo que pasa con Provócame

2009-05-26T16:08:00.001-07:00

Medias mojadas

2009-05-21T19:45:00.002-07:00

No hay nada más ASQUEROSO que no darse cuenta y meterse a la ducha con las medias todavía puestas. Asco.

Cómo descubrí que me voy a quedar sorda

2009-05-12T20:19:00.001-07:00

Volviendo una tarde lluviosa del dentista, me dispuse a ir hacia el fondo del colectivo (as it always) para llegar a casa de una puta vez y ver si algún forro se bajaba para sentarme (cosa que no pasó). Mientras escuchaba el tema "Provócame" de Chayanne (no me pregunten porqué... ya más adelante lo detallaré) ví que unos chicos de dos filas atrás mío aplaudían y cantaban algo que yo obviamente, no escuchaba. Me saqué un audífono, y los ví super emocionados cantando "provócame, mujer, provócame, a ver, atrévete [...]) a lo que sentí mucha PERO MUCHA vergüenza y pasé de tema rápido. Inmediatamente pensé: SI ESTOS CROTOS ME ESCUCHARON ES QUE ME VOY A QUEDAR SORDA POR HIJA DE PUTA.

Personajes de acción

2009-05-05T00:04:00.001-07:00

-Te gusta la acción? A mí particularmente me gustan las de terror... [...] jajajajaa nono pera pera cito esto: "necesitado de resultados rápidos" "propensos a eyaculacion precoz" jajajajajajajajajajaaja recien lo leo jajajajajajajajaja
-naaaaaaaaaa... una nueva.... te parece? jajajajja
-jaja en lo del mal humor le pego :P
-bua... hablo la yo no soy histerica... jajaja
-Yo histerica? pero porque no te vas a la rep... jajajajaja. Me haría el test pero mi mamá no me deja...
-yo t digo el resultado por msn... jajaj
-jaja sos adivino????
-yo lo se todo...
-lo se, lo se.. tenes esa mala costumbre

Mis cumpleaños

2009-04-16T00:00:00.001-07:00

Y bueh... finalmente ESE día del año llegó.

Hoy es mi cumpleaños.

Pero debo aclarar que soy una persona rara y... antisocial -quizás- a la que no le gustan sus propios cumpleaños. En lo posible si puedo escaparme y no llegar a mi casa hasta que sea 17, hago eso. Tengo la creencia (bastante cierta) de que en mis cumpleaños pasan cosas desagradables. Simplemente NO ME GUSTA... ¿tendría que gustarme? ¿es una obligación? Que me importa.
Tal vez no me gusta por malas experiencias de cuendo era más chica, muchas malas experiencias en mi día de cumpleaños que hicieran que ahora prefiera esquivar los 16 de abriles. Capaz sea que en mi familia se malacostumbraron a regalarme las cosas como 2 meses por adelantado y cuando llega el día no hay ninguna sorpresa. O que antes estaba pendiente de "yo a este/a siempre lo llamo para el cumple y él/ella no". No chicos, nunca más. Tuve fiestas de cumpleaños buenísimas, también desastrozas; pero nunca más vuelvo a cumplir años (de paso me siento un poquito mejor... ya tengo 19 y me siento recontra vieja chota).

No me gusta que me llamen por teléfono
No me gusta que me saluden
No me gusta que me hagan fiestita
Soplar la vela si me gusta (jajaja, bueno por lo menos todavía conservo mi buen humor)
No me gusta nada que se parezca a MI cumpleaños.
Y extraño gente que ya no está... amigos que por crecer una ya ni ve más

En la pelu están todas emocionadas desde hace una semana con que hoy vamos a festejar mi cumpleaños ahí.

-"Traé torta" me dicen
-No, no me gustan mis cumpleaños
-No importa, traela igual

Y a la mañana me pondré a hacer torta de chocolate (no quiseron otra) con cara de ¿porque no es el cumpleaños de otro? Y tratando de pensar que hoy le festejamos el cumpleaños a una Magalí que no conozco.

Pomada mentolada

2009-04-13T07:39:00.001-07:00

Últimamente siempre que me voy a acostar me empieza a doler la cabeza y me aparecen unos mocos que no tuve durante todo el día. Ni dormir bien se puede en esta casa de mierda.
En una noche pajera como las que tengo siempre (pajera les digo a las cosas medio pelo o pelotudas; no es una noche en la que hago ni me hago pajas, no se ilusionen) se cayó -en realidad la tiré estirando las patas- una mesita ratona medio enclenque que no sirve para una mierda, pero que igual está ahí jodiendo sin cumplir función. De la abertura para poner cositas rodaron un montón de pelotudeces galopantes, como caracoles de la costa, tarjetitas boludas con ositos boludos de las que reparten en los bondis y uno se hace bien el jeropa para no agarrarselas al vendedor, hebillitas, etcétera; cosas que después tuve que juntar de muy mala gana. Agachada en el piso, puteando y juntando cosas; me llamó la atención una latita color verde apagado. La agarré y dije "Mierda, hace cuanto no veía una de éstas".
¿Se acuerdan de esas latitas de letras chinas con una pastita con olor a menta que vendían los bolvianos en los puestos de la calle y mamá nos la ponía abajo de la nariz para respirar mejor, hasta que salió el VickVaporub, y los chinos se cagaron de hambre? Esa misma latita era -pero admito que esta no era china, era de Bolivia-. Dichosa de haber encontrado semejante reliquia, la observé, olí y admiré repetidas veces. Leyendo el reverso ví que un poco más te decía que curaba el cáncer. Entre la lista de exageraciones figuraba la cura para resfrios, catarros, irritación, labios paspados, dolor de cabeza, reuma, neuralgia, cortaduras, quemaduras, picaduras y todas las terminaciones en uras que se les ocurran. Y ahí enseguida me agarró un poquito de esperanza. No había fecha de vencimiento. ¿Vencerán estas cosas? Pensé. "Y tiene, fácil; más de 10 años... no debe estar en buen estado" me dije para adentro. "Mah, si; con probar no cuesta nada". Y ahí nomás me la puse en los labios que tenía paspados por el frío y abajo de la nariz por los mocos nocturnos.
Increíble pero cierto. No me dolió la cabeza, no se me cayeron los mocos y me quedaron los labios más lindos que los de Angelina Jolie.

Ira, computadora y cama

2009-04-10T22:10:00.001-07:00

Decidida a contrarrestar los efectos de la ira que me provocó mi mamá irrumpiendo en mi pieza para joder (ya se le hizo costumbre, entra gritando: "mira la hora que es y vos ahí con la computadora" o bien "te voy a sacar el internet" y también "ahora te corto la luz, y quiero ver ahí como tocas la computadora", que es la mejor porque se olvida que tengo una notebook y que no necesita electricidad); irrumpiendo en mi madrugada, MI santa madrugada; intocable y ajena a cualquier cosa que no esté en una ventana de messenger o sea mi gata; decidí apagar las luces y llevarme la compu a la cama. ¡Minga me voy a acostar! "Si Magui no va a la computadora, la computadora va a Magui" tramé. No iba a dejarme vencer tan fácilmente; ni quería quedarme con la impotencia de caer abatida ante mi vieja, justo ante "La Comandante Injusticia". Como sabía que si seguía en el escritorio se venía el ojotazo (hay que ser rebeldes pero no boludos) terminé con la compu en la cama. Así que ahí estaba, tapada hasta la cintura con un kilo y pico de microchips sobre la panza. Abrí el WordPad (sí, dije WordPad; no Word) y me quedé impresionada de como me salían las palabras. Siempre me vivía quejando (reclamos de mi mente a mi misma, reclamos que yo sola escucho) que cuando me iba a acostar se me ocurrían un montón de cosas, y cuando estaba en mi escritorio dispuesta a escribir me olvidaba todo; y me dí cuenta entonces que juntar las dos cosas (cama + compu) funcionó. Mientras estaba a la espectativa de cualquier ruidito a madre insoportable, las cosas fluían solas hacia el teclado. Y así es como se originaron un montón de los post más recientes de este blog. Con una mezcla de impotencia y picardía boluda de pensar "Uy, que viva y mala que soy, que estoy con la compu igual".
Tal vez perdí al ceder el pedido incoherente (era feriado, no jodía a nadie) de "La Comandante Injusticia" otra vez, pero gané mucho pensando que soldado que huye sirve para otra guerra. Feliz de haber salido victoriosa, astuta y no haber interrumpido mis actividades sagradas, me declaré un empate.

Abuelitas

2009-04-10T00:32:00.001-07:00

Gracias a dios mi abuela no se prende en éstas cosas

cosas que soporto

2009-04-02T00:43:00.001-07:00

Magoya dice: Hola
Dra Fergie dice: Hola
Magoya dice: ¿Quién sos?
Dra Fergie dice: Si vos no sabes... me agregaste vos
Magoya dice: No, yo no te agregué nena

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Fulanito dice: Hola me pasas fotos
Dra Fergie dice: Eh... no tengo.. entrá acá http://drafergie.blogspot.com
Fulanito dice: Pero quiero que me pases vos...
Dra Fergie dice: Si pero no paso fotos por messenger... además es lo mismo que te la bajes que te la de yo
Fulanito dice: Daleeee pasameee
Fulanito te ha enviado un zumbido
Fulanito te ha enviado un zumbido
Fulanito te ha enviado un zumbido

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Menganito dice: Hola todo bien
Dra Fergie dice: Bn vs
Menganito: ¿Porque te sacas fotos?
Dra Fergie: Porque tengo una cámara y una mano
Menganito: jaja dale
Dra Fergie: Porque si... que se yo así se dió
Menganito: Pero que buscas? que logras? te gusta calentar gente? te gusta el sexo?

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Chirolita dice: Me gustan tus fotos... pero cuándo te vas a sacar fotos en bolas como tal chica

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Televisión pedorra

2009-04-01T23:33:00.001-07:00

Estoy realmente podrida de este personaje mediático.

Que el ogro esto.
Que el ogro aquello.
Que el ogro se peleó con.
Que el ogro bajó tanto.
Que el ogro subió otro poco.
Que el ogro juega.
Que el ogro no juega.
Que el ogro se volteó a un par de putas.
Que un par de putas se disputan al ogro.
Que Amalia Granata.
Que la custodia.

Que alguien me haga un favor y lo suba a un camión jaula así lo hacen faenar. Graciaaaaaaaaasssssss.

Cosas televisivas

2009-03-17T07:27:00.001-07:00

Mi tele es viejita. Pero todavía anda... aunque de chiquita me divertía pasándole un imán (divertido pero poco recomendable) y quedaron las esquinas desteñidas. Además agarra 40 canales sólos (y como quiere... los repite, les cambia el número de orden).
Por eso hoy mirando La boda de mi mejor amigo en el canal Universal o 32 - según mi tele, no se si es el número real- andube pensando en cosas raras de la tele. Ésta película estaba subtitulada y de repente se pasó a castellano (porque sí) cosa que es habitual con este canal. Entonces uno termina escuchando estas cosas:

-Did you smoke, Richard?
-Yes... but this is a PISO DE NO FUMADORES

Broncas mañaneras

2009-03-17T07:17:00.001-07:00

Mirá si será hija de puta la muy cornuda... Hora pico, el colectivo hasta las pelotas y la señorita ocupando un asiento con la mochila... Policía tenía que ser... Ni para dar el ejemplo sirve la muy zorete.

Mis bebés

2009-03-17T01:49:00.001-07:00

Tal vez digan "esta chica muestra el culo por internet"
A veces me asombra cómo la gente puede prejuzgarte si salis más o menos en pelotas por la vida.
Nada tengo que aclarar. SE QUIEN SOY (o tal vez no tanto). Pero se me ocurrió mostrar mi lado que creo es el más "humanitario".
Cada vez que tengo la oportunidad, recato gatitos. Siempre que me aparezco con alguno nuevo en casa, me cagan a trompadas, pero no me importa, porque los veo ahí tan dejados de lado por la sociedad que me importa un carajo lo que puedan decirme en mi casa. Con un perrito no me pasa lo mismo, porque siempre no pasan 15 minutos que alguien los rescata. Con los gatitos NO ES ASÍ. Si los pueden asustar, patear, incluso masacrar, van a hacerlo, porque la gente es super pelotuda. Acá les dejo fotos e historias de mis dos últimos rescates.Ésta es Michelín. Me la encontré cuando tenía 15 días abandonada en la vía del tren... No sabía ni caminar ni comer sóla y hacía frío. Un mes la tuve a mamadera. Ahora está por cumplir un año y se piensa que soy la mami. Los veterinarios me dicen que es muy raro que haya sobrevivido.
Y ésta es Ojitos. Estaba solita gritando en una avenida toda chiquita cuando pare todo el tráfico para rescatarla. La iba a regalar porque tengo muchos gatos, pero se quedó nomás.Son lo único que me pone contenta cuando llego a casa. Además de mi cama. Que lindo dormir. Me fuí a dormir es más

Desesperaciones

2009-03-17T01:43:00.001-07:00

Viste cuando decis MIERDA, CHE!

Ya me arranqué 258790586387256 pelos (li - te -ral -men -te)

Y no se que choto hacer

No con mis arrancadas de pelo... Sino con todo

Me tengo que levantar dentro de... 2 horas y todavía no me acosté

Me cago en la concha del diablo

MIERDA

Bikini Open

2009-03-17T01:39:00.001-07:00

 idamián : Sino crees en vos como lo que haces y te dejas llevar por los demás
 idamián : Anda y anotate en el bikini open
 idamián : Así te miran el culo y no hablas ni escrbis
 idamián : Y ni te miran la cara
MaGuI(S): no lo habia pensado asi

Sobre Wandas no hay nada escrito

2009-02-28T08:35:00.001-08:00

Gordo volvé o te la secuestramos a la Wanda...No, ¡NO!, ¡a ésa no!A ésta

Mensajes de texto

2009-02-28T07:56:00.001-08:00

Se me había cantado poner un "box" para mandar mensajes de texto desde este blog y debo decir que gracias a Dios se me pasó la idea, pero además tuve este CONOCIMIENTO HORRIBLE:

SMS significa mensaje de texto en Argentino básico, sisi, pero SMS viene de las siglas "Short Message Service" (mataburros para los ignorantes que no saben inglés: Servicio de Mensajes Cortos)

¿Porqué digo CONOCIMIENTO HORRIBLE?

JURO que pensaba que SMS era las siglas de balbucear algo así como

"MmmenSáajedetessssSto"

Propaganda de los cobayos

2009-02-28T07:01:00.001-08:00

Odio, realmente DETESTO la propaganda nueva de Claro donde están esos pendejos hijos de un camión lleno de putas que "hablan" (sic) por "Celular" mientras el celular es un puto cobayito (si sos de otra parte de américa del sur y no sabés que significa cobayo andate a la concha de tu hermana y buscalo en Google, no te voy a decir que es un conejillo de indias).

En primer lugar porque la propaganda es recontra pelotuda
En segundo lugar porque estoy totalmente en contra que pendejos de mierda que todavía no se saben sonar los mocos ni bañarse bien solitos tengan un teléfono, ¿para que mierda lo quieren? ¿para hablar con la novia de mentirita? ¿para decirle al amiguito que se conecte en "este" server de counter? ¿para que organice las reuniones de trabajo, acaso?
En tercer lugar no tengo tercer lugar, así que es eso sólo

Extraño "mi época" dónde si le pedía a mi vieja un celular a los trece años me pegaba un cachetazo como si le hubiese dicho que le robé el auto a papá para dar una vueltita manzana (dicho esto lo hacía y lo sigo haciendo, 5 años pasaron y nunca se dieron cuenta)

Pd: Si tenés menos de 14 años andate a la puta que te parío y no le pidas a tu mami o papi que te compren un celu, UNO porque lamentablemente se van a tener que romper el orto laburando para comprartelo y mantenerte a tarjetas que vas a gastar en 15 minutos porque no te vas a dejar de romper las bolas; y DOS porque los obligás a comprartelo igual aunque piensen lo mismo que yo, porque todos los putos de tus compañeros ya lo tienen "y a vos no te puede faltar", esto pasa porque sus padres son unos repelotudos que se los compran.

Amén

Reinvindicando la mierda

2009-02-28T06:46:00.002-08:00

No duermo desde ayer. Me re voy a dormir una siesta "de la concha de la lora" (palabras mayores) ya que esta madrugada arranco de vacaciones. Si; ya se que ya me fuí pero se me cantó el forro del orto irme de vuelta para:

Simplemente IR
Simplemente no ver una computadora en 15 días (¡¡¡YES!!!)
Simplemente no decir más "SIMPLEMENTE" porque ya parezco una re pelotuda
Sacarme fotos a lo mogólico
Meterme al mar
Antes de meterme al mar hacer ese "bautismo costero" que hago yo cuando piso la playa cuando arribo esa temporada (algún día lo voy a describir, es un ritual muy de persona descerebrada, o sea mío, sólo mío)
Manejar sin putear a nadie por las "malditas luces de giro que no ponen"
Recontra rascarme el ojete hijos de puta, mientras ustedes vuelven yo me voy ¡muee jeje! (sorry, es el sueño)
Volver a rascarme el ojete
Reiterar la rascada de ojete

Cuando vuelva les cuento detalladamente qué hice (omitiendo las rascadas de ojete a menos que en el transcurso de mi rascada pase algo "recopado" y que nos caigamos de orto todos si les cuento) y les muestro mis fotos con cara de cajetuda en Dra. Fergie

Mierda

2009-02-28T06:44:00.001-08:00

Mierda. Mierda que hace mucho no posteaba acá

El por qué de porque me dicen Party Girl

2009-01-08T23:22:00.001-08:00

Party Boy, célebre personaje de Jackass de Mtv suele hacer esta rutina por las calles. Yo hago lo mismo cuando estoy de vacaciones y me quedó PARTY GIRL.

Ya arreglé el link y se puede ver de vuelta el video

Lemon Pie

2008-11-25T23:27:00.001-08:00

¡Muy buenas para todos! Hoy voy a compartirles la receta que le robé a mi hermana del “Mejor Lemon Pie Del Mundo” y además… ¡El más fácil! Y que más rápido se hace. Espero que les guste…

Ingredientes:

Para la Masa

200 gramos de harina 0000
100 gramos de manteca
1 cucharada de azúcar
2 cucharadas de agua fría

Para el Relleno

2 huevos
200 gramos de azúcar
75 gramos de manteca derretida
Jugo de 2 limones
Ralladura de la cáscara de 1 limón

Para el Merengue

250 gramos de azúcar
¼ taza de agua
3 claras

Preparación

Primero se empieza por la masa. ¡Ah! Antes de cocinar lavate las manos porque sino es un asco. Desmenuzá la manteca y la harina con las manitos (es muy divertido o muy asqueroso según quien lo mire) hasta que te quede algo parecido a un queso rallado. Agregale el azúcar y el agua fría y uní todo hasta formar el bollito, pero ¡Ojo! No la amases mucho porque sino te sale dura (lo mismo pasa con ya sabemos que…) Ahora olvidate un ratito y dejala descansar ½ hora en la heladera. Apróvecha ese tiempo para ir precalentando el horno: Lo ponés en fuego corona (un poquitito más que mínimo) y vas enmantecando y enharinando una tartera chica (cosa que detesto hacer en particular). El Lemon Pie que les estoy pasando es chico, de 4 porciones; si querés uno como los de las confiterías hace toda la receta al doble (menos el tiempo de horno sino se quema jajaja).
Ahora mientras seguimos esperando que se enfríe la masa, se caliente el horno y se aburra la tartera (?) nos ponemos a preparar el relleno. Batís los huevos con el azúcar con batidora hasta que la preparación se ponga blancuzca. Agregá la manteca derretida, el jugo de limón y la ralladura del mismo. Batí un poquitín más.
Mientras hiciste todo esto no sólo te cagaste de calor por el horno prendido, sino que la masa ya descansó la media hora. Enharinas la mesada y estiras la masa con palote hasta que veas que puede cubrir perfectamente la tartera. Ahora con mucho cuidado, enrollá despacito la masa arriba del palote así la levantas y la pones despacito en la tartera (me vas a putear bastante, porque la masa es bastante frágil y se rompe un poquito, pero vale la pena porque es bien delicada). Si se te raja un poquito, lo arreglás con retacitos de masa que te sobre de los costados. Si te sobro masa no te recomiendo hacerlas galletita, ya que esta masa toma gusto del relleno y sin relleno esta masa no tiene gusto… a nada.
Ponés el relleno sobre la masa (cruda) y lo ponés en el horno de 30’ a 35’ minutos.
Ahora vamos a preparar el merengue. Ponés el azúcar y el agua en una cacerola y lo llevás a fuego fuerte sin moverlo hasta que te quede un almíbar a punto bolita blanda. Si te preguntas que carajo es eso, te explico: Es cuando mas o menos pasan unos 12 minutos, o bien agarrás un vasito con agua y le tirás un poquito de almíbar y no se disuelve en el agua, queda en el fondo medio pegajoso. Bueno. Mientras esperás que se haga el almíbar, vas batiendo con batidora las claras a punto nieve (es cuando quedan bien blancas y si das vuelta en bol no se caen. Ojo con darlas vuelta antes del tiempo porque ahí si se te caen). Agarrá un bol más grande que en el que batiste las claras, y ponele agua y algunos cubitos (esto es para enfriar más rápido el merengue por el almíbar caliente). Ponele encima el bol con las claras batidas a nieve y batiendo siempre con la batidora (fijate que no se recaliente porque así una vez rompí una; ¡ups!). Agregale de a poquito el almíbar (lo tirás en forma de chorrito finito) y batís hasta que el merengue quede más o menos tibio.
Cuando ya no das más, todo da sus frutos: Sacá la tartera del horno (fijate que esten doraditos los bordes de masa) y ojo con el relleno caliente que burbujea y a veces te ataca (yo me entiendo). Lo dejás enfriar, ¡pero no en la heladera porque queda todo húmedo! Y lo desmoldás con cuidado en un platito bien lindo. Le ponés encima el merengue y le das formita de onditas con una cuchara. Si querés que te quede tostadito arriba lo ponés con el horno abierto y al máximo abajo del grill (o en la parrilla del horno, ese cajoncito de abajo que nunca usás) ¡y controlalo porque se quema! En menos de un minuto toma color y ¡Voilà! Lemon Pie listo.

No hace falta que cocinen con la misma cara de corqui que yo, eso es sólo elección mía. Como verán nunca falta la companía en la cocina; en mi caso como se me cantó hacer torta a las 4 de la mañana la única companía era mi gata. Si tienen companía en la cocina no la aterroricen con la batidora como hice yo con Michelín; sino no van a hacerles más la segunda ni de Juanita (y que bien que nos viene una con tanto cacharro por lavar). La verdad que el Lemon pie que se ve que estoy cocinando en las fotos, no es el mismo que el de la foto del resultado final, porque mientras se enfriaba me fuí a dormir y alguien lo atacó por la mañana y todavía no se quién fué (ya habrá venganza) así que tuve que hacer otro (mis comensales, agradecidos). Espero que les guste. Un besote enorme, Fergie.

Es FEA

2008-11-19T21:44:00.001-08:00

MaGuI: vos conoces a una A****** de la mañana?
FaBiAnCiTo: mhhh creo que no porque?
MaGuI: no por nada
FaBiAnCiTo: no decime gorda ahora porque me quedo con la intriga...
MaGuI: porque le voy a golpear la cabeza en el cordón de la vereda hasta que se desmaye
FaBiAnCiTo: jajaja que lo busca a tu novio?
MaGuI: si, es una ex de hace tiempo
MaGuI: y lo agrego al mail
MaGuI: y estaba yo
FaBiAnCiTo: jajaja
MaGuI: y estaba mi fotolog viste
FaBiAnCiTo: jajaja
FaBiAnCiTo: celosa!
FaBiAnCiTo: si y?
MaGuI: viste que mi flog es nosoytuzorra
FaBiAnCiTo: si
MaGuI: ella puso una foto que decía reina "no se qué" y de título decía: obvio, si zorras sobran muchas
MaGuI: yo me re persigo y ya es una excusa para golpearla
FaBiAnCiTo: uhhhhhhhhhh
FaBiAnCiTo: cual es el flog de ella..
FaBiAnCiTo: cagala a piñas jajaja
MaGuI: un amigo tuyo vi que le firmó, por eso pensé que la conocías también
MaGuI: no sé si es para mí la dedicatoria... no creo ni en pedo... pero igual por atrevida le cabe
MaGuI: www.fotolog.com/****** ese es el fotolog
MaGuI: http://www.fotolog.com/***** esa es la foto
FaBiAnCiTo: ahí me fijo...
FaBiAnCiTo: YA LA CONOZCO ES UNA PELOTUDA!
MaGuI: jajaja porque
MaGuI: todos me dicen lo mismo
FaBiAnCiTo: porque se hace la diosa y no existe..
FaBiAnCiTo: es horrible...
MaGuI: dale si parece re linda en las fotos
FaBiAnCiTo: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaa
FaBiAnCiTo: se nota que no la conocés personalmente
MaGuI: pero me parece re linda boludo
FaBiAnCiTo: uffffff... no sabes lo hermosa que es, jajajaja

¿Se dan cuenta?

O sea ES FEA...

¡ES FEA!

ya no es un contrincante de peso para mí... que aburrido

Como varía una conversación durante el paso del alcohol-tiempo

2008-11-05T20:06:00.001-08:00

Esta es una conversación de hace bastante con unas amigas y más tarde también unos amigos, obviamente no voy a decir quién dijo cada cosa...

12:03 am NADA DE ALCOHOL HASTA EL MOMENTO

-Che, que lástima que no te dejaron salir
-No importa, nos quedamos acá en casa
-¿Vamos a comprar unas cervezas con la plata que no usamos para salir?
-Dale

1:15 am 3 CERVEZAS

-Esta polilla hija de puta... ¡PAF! Tomáaaa mierditaaa
-¿Por qué la mataste? ¿Que te hizo boluda, se cogió a tu hermano?
-Si, se lo movió re piola jajajaja

2:30 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT

-Tengo ganas de cogerme a un flogger
-Jajaja, ¿Cómo a un flogger?
-Sí, a un flogger; pero vestido, porque un flogger sin ropa no es flogger

3:20 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE

-Ahí tocan la puerta los chicos
-Fijate que tengan cigarrillos, porque sino nos van a manguear y el kiosco ya cerró. A mis cigarrillos me los transo yo nomás
-Ahí compraron más chupi
-Y bueno, habrá que tomarlo para que no... Ehh... Ehhhhhhh... ¿Cómo es el el actual de vencimiento?

4:15 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE

-Che, aguantá
-¿Qué pasa?
-Me parece que me esta cagando mi novia en este mismo momento
-¿Eh?
-No sé. Flashee. Sorry

5:00 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO

-Dicen que si te fumás una telaraña quedás re loco. Me voy a fumar las telarañas

5:20 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO

-¿Viste que fumar telarañas no te hacía nada?
-Jajaja que pelotuda, encima me arruinaste un pucho para eso
-Te tendrías que fumar las telarañas de esas arañas que saltan y se mueven así re piola. Esas están re limadas. Capaz que es por su propia telaraña

5:30 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO + 1 VINO TINTO

-Che... Acabo de caer que esas arañas las loquitas que saltan no hacen telarañas
-¿Quién te dijo?
-Ellas... Noo boluda, es que son cazadoras. No hacen tela
-Ah, cierto. Yo tenía unas en el jardín que se llamaban Carmen Electra

6:00 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO + 1 VINO TINTO + 1 VINO BLANCO

-Voy a vomitar. Ahí vengo.
-De paso ya vayámonos a acostar que no doy más
-Dale

6:15 am FINAL DEL ALCOHOL. RESACA

-Che, me da vueltas la cama. ¿Es normal?
-Callateeeee hija de putaaa no rompas las bolasssssss
-Ahí vengo, voy a vomitar de vuelta

Gajes del oficio

2008-11-05T17:45:00.001-08:00

Bueno mis queridos zorritos hoy les voy a detallar las TREMENDAS REPELOTUDECES que me pidieron algunos clientes (bien p******** obviamente, no clientes normales) mientras trabajaba el año pasado. Tengan en cuenta que el local era sólo de ropa de fútbol, y alguna que otra remera de algodón común y silvestre.

Clienta de unos 47 años de edad, peinado ochentoso y pinta de "hoy salí del borda"
Clienta: Hola, ¿Tenés ropa interior femenina?
Yo: Sí, acá tengo unos modelitos...
Le muestro las únicas tanguitas que tenía que obviamente eran de boca y river, si el local era todo fútbol...
Clienta: No, no ¡NO! Yo te digo ropa interior normal, sin estampas de fútbol
Yo: Bueno pero el local es todo fútbol como verás... Seguí caminando que seguro vas a encontrar

Se va. Gracias a Dios. Ojalá que no te alcance la plata ni para comprarte la tanga más diminuta del mundo.

Cliente de unos 38 años de edad, apariencia infantil
Cliente: Mirá, andaba buscando esas gorritas nuevas que salieron
Yo: Sí, mirá esta línea de Boca es nueva...
Cliente: No; no son de fútbol; gorras comunes pero desmontables (???)
Yo: ¿Cómo desmontables?
Cliente: Sí; vienen con un cierre en la visera así se la sacás y te queda tipo un kipá como los judíos...
Yo: No, no tengo

Se va. ¿Me querés decir para que c***** querés una gorra a la cual sacarle la visera, si la idea de una gorra es que no te moleste el sol? ¿Por qué le quieren sacar su esencia a las pobres gorras?

Cliente de aproximadamente 24 años de edad, gordito nerd y transpiradísimo
Cliente: ¿Tenés esas remeras de ASAAHJBFDKHNGKLJFHBH? (para mí, su lenguaje era ilegible)
Yo: Decime que es así me fijo
Cliente: Son unos personajes de lucha libre estadounidense que ANASNFDLKHABFKJG, que además tienen una serie de MNGKJRNHKJRNGFVHWBJQ y el programa como ya te dije se llama DFLJNQWLKHRFB2WIYF[...]
Yo: No, no tengo. Ojalá que las encuentres

Porque seguro que no vas a poder, gordo hijo de un camión lleno de p**** tira goma, dejá de mirar la tele hijo de p***

Clienta de unos 24 años de edad, más operada que la salazar
Clienta: Holissssh, shoo andaaba bushcando pantalones de buzoo viste gorr
Yo: Sí, ¿de que equipo en especial andás buscando?
Clienta: Nooo negrii, pantalones para bucear digo shoo,¿ me entendés gordii?
Yo: Sí, pero acá son cosas de fútbol nada más. NEGRI (odio que me digan negri si no me conocen)
Clienta: Aii, y no shabes donde puedo encon...
Yo: NO

Se va triste. La muy zorra tendrá que interrumpir su viaje a las islas canarias (?) porque la muy hija de p*** no sabía diferenciar una casa de camping de un local de ropa deportiva.

Muchos, pero muchos clientes
Clientes: ¿Ténés maletines para notebook?
Yo: No. ¡ESTO ES UN LOCAL DE FÚTBOL! ¿Igual no querés ver alguna casaquita, divino?

Y bueno. Había que vender a toda costa.

Un viaje (más) en colectivo

2008-10-21T20:10:00.001-07:00

Happy day para mí, camino hacia la parada del colectivo. Me prendo un pucho e inmediatamente veo el vehículo asomarse por la esquina (en mi mundo hay una regla básica y el enunciado es así: CUANDO TE PRENDÉS UN PUCHO VIENE EL COLECTIVO). Lo tiro a la zanja para que nadie ABSOLOTAMENTE NADIE se fume el cigarrillo que recién tiré. Me encanta hacerlo, llámenme maldita zorra, pero es así. Desde que tiré un puchito una vez en la parada y ví como un enano rastrero lo tomó para beneficio personal; nunca más ¿okay? Si no me lo fumo yo no se lo fuma ni chiflete. Y punto. Subo, veo que el colectivero tiene una toalla vieja y desteñida sobre las piernas (?) a la señora de adelante se le caen 2.589 moneditas y con gusto levanto las que no se escapan debajo de la silla del chofer (ojo ahí, siempre que se te caen monedas van a parar debajo de la silla de ellos, debe ser a propósito) y le digo ‘te conseguí algunas, estas que sobrevivieron’ y se ríe. Caminando hacia el fondo (nunca me siento adelante, odio darle el asiento a las viejas hijas de p*** que se les escapa el colectivo, lo corren cual maratonistas, y cuando empiezan a subir se hacen las “endebles y hechas p***”, (viejas zorras si lo serán) y noto que hay dos o tres petosos con gorra, de las de visera adelante. ¿Cuál es la gracia de usar gorra cuando llueve? ¿Estoy mal informada? ¿No eran que se usaban para sacarte el sol de la cara? Bueno, ¡pucha, que cosa! Ya sentada al lado de un tipo con una remera roñosa de boca (¿o será que aunque esa casaca esté limpia, ya me parece roñosa?) y de otro tipo que ni miré. En eso se sube un gordito con una remera que decía “TURN ME ON” o ‘encendeme’ en argentino básico. Me bajo en Patricios.

AMO, de verdad AMO los viajes en colectivo. Están llenos de personajes de todo tipo, formas y colores distintos; ni hablar si viajas a las 8 de la mañana cuando muchos están con mal aliento, el pelo roñoso, etcétera, etcétera, etcétera. Me encanta viajar en colectivo.

¿Feo día?

2008-10-21T18:20:00.001-07:00

Día de lluvia. Me levanto con un 'requete' chaparrón a las 7 de la mañana. Mi vieja me mira y me dice "que feo día". Mi papá en el baño comenta "che, que día de mierda". Bajo para hacer 'noseque' y sale atrás mío mi abuela diciendome "hoy hay paro docente". Inmediatamente después dice "que día de miércoles". Detesto la gente que cuando llueve no sabe que chotada comentarte y se sale con un "que feo que está el día" ¿Alguien me puede explicar qué caranchos tiene que ver que llueva con que el día esté feo? Personalmente me encanta chapotear abajo de la lluvia cual niña y además pienso que el día es como le vaya a uno... Aparte ¡Que bueno levantarse a esa puta hora y ya saber que no hay fucking clases!
Me preparon un 'megalitro' de Nesquik con bay biscuit y ya me siento la boluda más alegre del mundo. A partir de ese momento se que el día no va a estar nada feo.

Mi istoria en fotografia

2008-10-16T13:53:00.001-07:00

Bueno queridos amigitos oy les voy a precentar un pequenia recolpilasion de emagenes de mi vidaEsta soy yo en mi epoca de apogeo, tenia 18 anios y es esa fieta conosi a anselmito, mi difunto marido
Aca estamos con anselmito el dia que nos cazamos, corria el año 1952 ma o meno y teniamos uno 20 anitos

Estos son nuestros íjos Ricardito y Alicia, la foto e ma o meno del anio 75, luego de la muerte de anselmito y antes de que se ballan a bibir a estado unido. Yo ce que la jente critica que anselmito murio con un pepino en la mano por puto, pero en mi corason ce que no e aci, ce que murio tratando de cosinar una enzalada de pepino y la precion le jugo en contra y fallesio de un coma psiquico

Y eta es mi nieta Andreita, hija de Alicia. Ricardito nunca tubo íjo porque e omosesual. Aca eta la ultima foto que me mando de aya de etado unido en un viage con su pareja

Y vueno eso e todo por el momento

Las jóbenes que ce operan

2008-09-26T12:13:00.001-07:00

Hoy les voy a ablar a ustede de algo que me indignea. Esatamente, de algo que me indignea y mucho. Me encontraba yo tomando un uisqui en santa fe y callao con la perla y la eustaquia, unas biejas pero muy biejas amigas, estavamos muy tranquilas y contentas ya que unos seniores aparentemente adinerados e interesados en nosotras nos abian imbitado una rondita de chupi vite, cuando de repende aparesio una seniorita en panios menores; la cual se llebo todos los aplausos y todos los seniores en un avrir y serrar de hojos. Eso esta muy mal, yo no emtiendo como un ombre puede preferir una veyesa comprada o echa por visturi, ciendo esta jobensita de la que avlo una jobensita tan joben y ya tan estirada; aci como esa ruvia osijenada Lusiana Va A Saltar; a una ermosisima mujer con todas las letras, con una ermosa patina de anios bibidos en su imajen. ¡Como ban a preferir a esa jobensita operada a unas mujeres tan ermosas como uste, yo, o la perla o la eustaquia! Entonses de la bronca nos levantamos y nos fuimo con la perla y la eustaquia, tratando de mantenernos en pie y suvir al 10 pa volver. El señor cuando vio la cuenta de todo lo que nos mamamo con mis amigas casi estira la pata. Mal no uviese estado, ese seño no tiene perdon de dio! Invitarnos y derepente dejarno de lado por carne joben! Estoy tan indigneada que me boy al catre. Cera asta otro dia, nabegantes de enternet. Los saluda con afeto, Teresita.

La pizza

2008-07-22T16:06:00.001-07:00

- Hola si, mirá; te llamo para pedirte una grande de muzzarella y una faina
- Sí, mirá te debo la faina, ¿te parece?
- Pero, escuchame; ¿es una pizzería y no tenés faina?
- Disculpá master, pero no me llego el reparto.
- O.K. ¿Pero grande de muzza tenés, no?
- Sisi, eso sí.
- ¿Aceptas ticket?
- Sí, master
- Bueno, decime más o menos la cuentita así ya me lo mandás...
- 17 pesitos
- O.K. Mandamelo acá a Lap...
- Ah; no. Ahí no te lo puedo mandar.
- ¿Pero CÓMO que no?
- No; no llevamos pizza hasta allá
- ¡¡¡Pero si a mi yerno siempre le llevas y vive acá a una cuadra!!!
- Bueno, mirá; te la puedo llevar hasta allá pero sin el queso...
- ¡¿CÓMO QUE SIN EL QUE...?!
Se da cuenta y nos caga a puteadas. Nosotros nos cagamos de risa.
Conversación telefónica entre mi cuñado y mi papá. Le marcamos el número de la casa de mi cuñado y le dijimos que era la pizzería. Hace un año.

El Startac

2008-07-15T16:59:00.001-07:00

Hermano enojado:- ¿Dónde está el Startac?
Madre:- Ah, lo dejé en la repisa de allá.

Lo va a buscar

Hermano enojado:- Pero... ¡¡¡Está Apagado!!! ¿Porqué?
Madre:- Porque nunca lo uso.
Hermano enojado:- ¡¡¡Pero yo dejé ese número de teléfono en un curriculum, y hace tres horas que estoy esperando que el tipo me llame, porque me dijo que iba a llamar, y me vengo a enterar que tenés el celular apagado!!!
Madre:- ¡¿Y para qué le dejas el número de ese celular de mierda, en vez de dejar el de tu casa?!
Hermano enojado:- ¡Porque dejar un celular da mejor imagen! (?)
Madre:- ¡¿De dónde sacaste esa pelotudes?!
Hermano enojado:- ¡¡¡Lo leí en la revista hombre!!!
Madre:- ¡Mirá, JODETE; si no te llama va a ser tu culpa!
Hermano enojado:- ¡No, la culpa no la tengo yo!
Madre:- ¿Ah, no? ¿Y quién la tiene?
Hermano enojado:- ¡¡¡LA CULPA LA TIENE EL TELÉFONO!!!

Diálogo real de hace unos cinco años, entre mi hermano y mi mamá.

Mi primera vez

2008-07-11T17:20:00.001-07:00

Cuando llegué, el ya estaba esperandome, con su ropa limpia e imagen pulcra. Me invitó a pasar al interior gustosamente, y temerosa entré. Me dijo que me relajara y que dejara que el haga su trabajo, ya que poco y nada iba a dolerme. Me recostó muy suavemente, de manera tierna y calurosa. En ese momente le recordé que debía ser muy cuidadoso y lento, ya que sería mi primera vez. Cuando ya estaba yo recostada, lentamente comenzó a introducir su enorme instrumento dentro mío. En ese momento un gran dolor se apoderó de mí, seguido de un aliviador placer. Me dijo que me quedase tranquila, que ya todo estaba terminado. Me asombró lo increíblemente rápido que fué, y luego me dije a mí misma que no fue para tanto, como todos me decían. Lenta y precisamente comenzó a retirar su gran instrumento de dentro mío. Estaba todo cubierto de sangre y con algo blanco en la punta. Inmediatamente me levanté, tomé mis cosas y feliz le pagué y me despedí. Y así concluye la historia de la primera vez que me fuí a sacar una muela.

Las caries y las papilas gustativas nos lo advirtieron

2008-07-11T17:13:00.001-07:00

El otro día fui al dentista. Mi dentista se llama Luis, y no es un destinta normal, sino que es uno adecuado para mi bizarra vida. Para darles un ejemplo, siempre me dice que soy igual a Elizabeth Hurley y a los demás clientes les inventa que yo soy la doble. Bueh. Aclarado esto, prosigo.La cosa es que tenía una pequeña caries, la cual fué reparada en unos 10 minutos. Como siempre, luego de hacer la reparación; me explica de manera universitara cómo se origina el problema así yo puedo evitarlo. Y me dijo más o menos así, el "enunciado" de las caries.

"Las caries se originan en un medio ácido y este se crea si comes cosas dulces. Por eso, no comas cosas dulces porque terminan originando ácido y se te forman caries"

Yo sé que se preguntarán a qué quiero llegar con todo esto. Y es a esta extraña pero divertida comparación con muchas relaciones que conozco:

Dulce con dulce: Forma acidez, corroe todo, y la acidez en el estómago, ¿no te dan ganas de devolver? Además dulce con dulce también empalaga.

Amargo con amargo: Terminas en rutina, aburrido, sin sabor, amargado como bien la palabra dice.

Salado con salado: Puede que las billetera "saladita" sea entretenida, pero termina sin ese sabor especial, ese toque especial, además la sal saca llagas y las llagas terminan doliendo

Ácido con ácido: Genera calor, te quema, es bien picante; como una infidelidad, pero el acido quema y si jugas con calor te quemás.

Mi desarrollo

2008-07-08T13:34:00.001-07:00

Hoy les voy a presentar una recopilación de imágenes sobre mi vida. Se que probablemente poco les importe, pero me chupan todos un huevo. Aparte de eso, los quiero mucho.

En esta antigua imagen se puede observar a un ejemplar con 0 años de edad. Las preferencias de ese entonces eran chuparse el dedo y balbucear.

Aquí, el mismo ejemplar; ahora con 1 año de edad, mucha mas madurez mental y mucha mas rubia cabellera. En esta imagen se la ve en su casa de vacaciones y con una vestimenta aparentemente futbolera.

Aca volvemos a ver al ejemplar comprendiendo el uso de la pelela, a los 2 años. Aparentemente se ve en su rostro mucha felicidad, y esto podría llegar a ser porque no tenia que someterse más a los cambios de pañal.

Aquí a los 3 años, el ejemplar ya mencionado se ve feliz por su perdida de caninos superiores. También se aprecia su cabellera más que platinada y su vestido hecho por su "abula".

A los 4 años de edad, el ejemplar ya es capaz de armar porongas de arena. En la foto se observa que es molestada por el viento en la playa.

A los 5 años de edad, el especímen muestra sus dotes de modelaje, y gana el primer premio en el concurso local. Si miran bien hasta otra niña se asombraba con su belleza y talento. A esa edad comenzaba el colegio.

A los 6 años de edad nuestro especímen se encuentra en esta imagen con un platito de plástico en la boca y una hoja que no se llega a leer pero decía "SI ME PONES UNA MONEDA EN EL PLATO BAILO CON EL PINGÜINO". Comienza a sentir la pasión por la economía y la expresión corporal.

Aquí a los 7 años de edad nos volvemos a encontrar con el especímen, esta vez con un cuerpo mas torneado y una mente mas idiotizada a causa de Nickelodeon.

Ahora el ejemplar tiene 8 años y comienza a hacer uso de sus partes nobles. Podrían decirse muchas sutilezas de esta foto pero voy a hacer caso omiso.

El especímen, ahora con 9 años de edad, se encuentra mas idiotizado aún. Aquí se muestra en la plazoleta del barrio haciendo uso del furor comercial del momento, los rollers.

En esta fotografía el ejemplar tiene 10 años de edad y está celebrando su cumpleaños en un salón. Se la ve disfrazada de princesa y corriento tras la recompensa caramelística de la piñata.

A sus precoces 11 años de edad vemos nuevamente al especímen en la playa mostrando su actitud de surfista. De surfista solo tenía la actitud, ya que fué revolcada por el mar repetidas veces.

A los 12 años de edad el especímen cambia rotundamente. En la fotografía se la observa con su padre realizando un pozo (?) y su cara de pocos amigos se debía a que entraba en la adolescencia.

A los 13 años de edad nuestro especímen comienza a mostrar su atracción hacia el otro sexo. En la imagen se la observa con otros 2 ejemplares cordobeses de aproximadamenre 25 años de edad, y se aprecia su larga cabellera, su espectacular bronceado y su cuerpo deliciosamente esbelto.

Aquí, a los 14 años de edad, nuestro ejemplar muestra sus dotes frente a la lente de la cámara. Se puede apreciar una blancura espantosa.

A los 15 años el especímen completa su desarrollo y su look es igual al actual. Se aprecian sus ojos verdes, su cabello rubio natural y su interesante boca.

Nuestro ejemplar a los 16 años de edad presenta un abrupto cambio de look: Se tintura su largo cabello de negro y no está nada mal. Mas adelante lucha por volver a su color natural.

A los 17 años de edad el especímen atraviesa por su etapa de fiestera, la cual queda de por vida tildada como "BARRILETA". Cae en el tabaco, el alcohol, diversos estupefacientes; y vive de joda en joda acumulando malas y buenas experiencias. En la imagen se la ve alcoholizada y cantando.

En la imagen observamos al especímen en la actualidad, con 18 años de edad. Se la ve mas feliz y civilizada.

Nuevo segmento: TERESITA

2008-07-07T12:56:00.001-07:00

Teresita es un ser que se encuentra en un estado de "odio - propio" profundo a simple vista. Aunque, ojo al piojo, esto podría llegar a ser una paradoja, ya que al hacer lo que se le canta y sin restricciones, puedo llegar a pensar que no se odia a si misma sino que, muy por lo contrario, se ama completamente. Y sin importarle comentario, se suelta y nos demuestra quién es. Va a tener segmento propio en este blog, y lo van a diferenciar ya que sus posteos comenzarán con una foto de ella. Y el nombre de etiqueta será "teresita".
Pero no esperen mucho de ella, ya que pasa la mitad de su vida al aire libre, de joda, o internada por comas alcohólicos. Por el momento yo, Magui les voy a contar su vida en muy pocas palabras.

"Teresita no dice nunca su edad, pero se cuenta que nació allá por el año 1920 (año que pronto les resultará muy bizarro) y que sus padres fueron Saco Mierda DelPozo y Anacleta Antonia Nieves QueAncas; ambos inmigrantes turcos. Se cuenta que su infancia fue feliz, pero llena de restricciones. Su primer marido fué Anselmo Lleja, quien murió misteriosamente con un pepino en la mano (?).
Teresita hasta la fecha ha caído en el alcohol, las películas porno, el juego,las drogas y otros estupefacientes como el Serenito, debido a ese traumático episodio con "Anselmito", como cariñosamente lo llamaba ella. Superada esta etapa, se casó nuevamente unas 7 u 8 veces, y hasta la fecha se conserva radiante de mente, a pesar de su pasado".

El loco Hugo

2007-08-24T19:42:00.001-07:00

Nos encontrábamos en la esquina del colegio como siempre ya que nunca entramos, con mi amiga Flor, None, Jorgito, Jaki y un par más.
La cosa es que yo voy de noche al colegio.
En una pasa un chabón (el loco Hugo) y nos pregunta:

¿DISCULPEN, USTEDES CONOCEN A ALGÚN HOMBRE QUE LO MANTENGA LA MUJER?

Yo que estaba re loca debido a sustancias alucinógenas (así como todos) le contesto:

"Si, a mi papá lo mantiene mi mamá. Y yo mantengo a mi novio porque me coge bien. Es más, le compré un auto y todo"

¿CÓMO LE COMPRASTE UN AUTO?

"Trabajo de prostituta"

¿Y COMO MANTIENE TU MAMÁ A TU PAPÁ?

"Mi mamá es remisera. Pero no una remisera común y corriente. Ella maneja Mercedez - Benz en topless por la zona de Puerto Madero. Lo tiene que mantener porque mi papá perdió una pata siendo atropellado por un fitito con motor de fiat uno"

Bueno se imaginarán que ya estaban todos cagándose de risa con el verso que le mandé; lo peor era que se creía todo lo que le contabas.
En una entra hablar de que se llamba Hugo y tenía 22 años. Además que era virgen.
Empezó a decir que se hacía la paja con la carne de la milanesa pasada por huevo. Y con muchas cosas más.

Después dice:

¿CHE, ES VERDAD LO QUE ME DIJERON?

"¿Qué te dijeron?"

QUE ME PAREZCO A RICKI MARTIN...

"¡Si loco, sos igual! (MENTIRA, ERA MAS FEO QUE PISAR MIERDA DESCALZO)
Mirá vos no me había dado cuenta. Te falta un poco de altura nada más"

AH QUE BUENO, PORQUE A LAS MUJERES LES GUSTA

"Ah, a mí no me gusta porque es gay"

¿Y LAS CHICAS QUE VAN DE LA MANO SON LESBIANAS NO? A MI ME DAN ASCO LAS LESBIANAS...

Bueno la cosa es que se quedó hablando largo rato de como se hacía la paja y cosas así y despues se fué corriendo. Por suerte.

Otro día lo encontramos y dijo
CHE ME DUELEN LOS HUEVOS... ¿SERÁ DE TANTO HACERME LA PAJA?

Y esta vez lo echamos...

Y eso fué todo.

Sinónimos del sexo

2007-07-12T17:54:00.001-07:00

♀♂ Gatillar el arma
♀♂ Pasear el perro
♀♂ Ordeñar la vaca
♀♂ Sacudir el amigo
♀♂ Clavarse una
♀♂ Enterrar el muerto
♀♂ Peinar la nutria
♀♂ Visitar la cueva
♀♂ Hacerse la paja
♀♂ Colarse los dedos
♀♂ Despertar la momia
♀♂ Sacar la leche
♀♂ Perpetuar la especie
♀♂ Copular
♀♂ Tener relaciones
♀♂ Hacer el amor
♀♂ Coger
♀♂ Garchar
♀♂ Culear
♀♂ Sacudir la cama
♀♂ Plantar la semilla
♀♂ Enterrar la batata
♀♂ Mojar la galletita
♀♂ Etcétera...

La rata de rulos

2007-06-19T15:51:00.001-07:00

Un día salí a la calle, miré al cielo y había cierta banda de conejitos voladores. Busqué los largavistas del vecino y mirando de cerca se apreciaba que volaban por medio de las orejas. Es eso comienzan a tener diarrea todos en simultáneo; es una suerte de lluvia histérica de caca multicolor. Me fuí corriendo adentro y me tropecé con al trompa de un elefante rosa. Entonces, con la boca toda rota le dije: ¿Te hacés el malo gil? ¡Rescatate boludo de mierda, eh!
Por suerte llegó mi tía que de mascota tiene una rata gigante de rulos y el elefante rosa se asustó. Linda la rata. Más linda que la tía.
Como estaba malherida, me fuí al hospital. Es médico estaba buenísimo pero me vomitó encima. Que lástima.

Los sapos cabian de color

2007-05-21T19:39:00.001-07:00

El otro día estaba organizando mejor la pecera de un metro veinte en donde habitan los grillos que sirven de alimento a mis reptiles, y donde también habita mi sapito Fredy. La cosa es que antes el sustrato de la pecera era arena, ¿no? pero decidí cambiarla por tierra común. La cosa es que Fredy era de color verde vivo; pero al cabo de unos días... ¡SHIT! Fredy se volvió negro. Esto comprueba que los señores de Animal Planet tenían razón al decir que se camuflan con su entorno, y su color final depende de dónde pasaron mayor tiempo en la infancia. Así que puedo decir que convertí un animal verde en negrito. ¡Damn!

Lo que me pasó con unos cacos

2007-04-18T17:54:00.001-07:00

El otro día estábase yo paseando en auto por ahí, cuando de repente en un semáforo paran dos cacos en bici y empiezan a mirar el auto con "cariño", uno de cada lado. Yo enseguida preparé el gas pimienta, por las dudas. Empiezan a gritar ¡EH, GATO! de la nada porque NO LES HICIMOS NADA y cuando corta el semáforo salimos rajando. Nos empezaron a perseguir como cinco cuadras hasta que - MALDITA SEA - nos para otro semáforo con un maldito auto adelante. Yo me pensé que nos iban a escupir o algo - por envidiosos - pero NO... De la nada se estalla el vidrio y aparece un agujero de mi lado - acompañante - ¡el cornudo le había pegado un cadenazo! Le vacié como tres litros de gas pimienta en los ojos y se quedó gritando ¡LA CONCHA DE TU MADRE!
Finalmente, tanto que se había hecho el malo, termino llorando y pidiendo que lo dejen tranquilo. Pendejo pajero, por lo menos se fué con un lindo regalito a su casa. Los ojos celestes de tan quemados por el gas.

Quiénes somos cuando soñamos

2007-03-28T20:04:00.001-07:00

A veces me pregunto quiénes somos nosotros en nuestros sueños.
¿Seremos sólo un holograma con imagen y timbre de voz idénticos al nuestro, creado de nuestra mente? ¿O quizás un personaje igual a nosotros, al que nuestro inconsciente pone en diferentes situaciones y escenarios para que no nos aburramos tanto mientras dormimos?
Nuestra mente durante el sueño es una conexión hacia todo. Hacia nuestro inconsciente; nuestro pasado, presente y futuro; nuestros sueños; nuestras pesadillas; nuestros recuerdos... Es una conexión con lugares y personas que todavía ni conocemos, pero por otro lado si llegás a conocer a alguien de tus sueños, es como si ya lo conocieras. Porque lo conociste en tus sueños. Yo misma a veces me asombro cuando, sin saber cómo, sé qué va a pasar antes de que pase. ¿Cómo puede ser esto? ¿Cómo puedo saber lo que me va a pasar exactamente dentro de unos años? Volviendo un poco a la parte de quiénes somos nosotros en nuestros sueños:
Hay sueños que son demasiado raros y no tienen a simple vista significado alguno. Sólo ayudan si los sabés interpretar bien, y para jugar un par de numeritos en la quiniela. Y nada más. El personaje nuestro ( o por lo menos, el mío ) en este tipo de sueño no siente nada físicamente. Si me golpean no duele, si me tocan no siento. Pero hay otro tipo de sueños en los que ahí comienzo a creer en que mi personaje ( o sea yo misma ) en ese sueño no es mi propia imagen creada en mi cerebro sino que VERDADERAMENTE SOY YO. Es, quizás, mi espíritu, alma o esencia, PERO SÉ QUE SOY YO.
En estos sueños, una parte de mí se va hacia algún lugar del universo en donde no existe la tristeza, y todo lo malo que hay en este mundo real ya no existe. Puedo sentir la piel y el olor de la otra persona; su calor y hasta la suavidad y humedad de sus labios. Es un sentimiento REAL que no se compara a nada, y cuando despierto, siento que esa persona sigue ahí conmigo, pero ya no está. Mi "yo" volvió a mi cuerpo y a este mundo de mierda en donde nada se compara a los sentimientos encontrados en mi sueño. Que no es un sueño sino una realidad.
Y también creo que cuando en estos "sueños" sueño con otra persona, es porque los dos teníamos tantas ganas de vernos, que "arreglamos" en nuestro descansar un encuentro juntos. Y verdaderamente nos encontramos, en lo que yo llamo "viajes mágicos" ( uy que cursi ). Y ambos sabemos que nos encontramos. Y ambos lo sentimos tan lindo como siempre, como cuando era una realidad. ¡Uy! Me acabo de dar cuenta que existen las almas gemelas. Pero eso es otro tema...

¿Quién es Martín Leonel?

2007-03-22T17:00:00.001-07:00

Martín Leonel* es un amigo de años. Es un chico muy, pero muy lindo ( que fuerte que estás ); le gusta que piensen que es un creído, y se ríe y actúa mas aún para los que dicen eso. Afortunadamente Martín Leonel no quiere saber nada con el tema computación así que probablemente nunca lea esto. Martín Leonel es el típico hombre al que cualquier mujer se vuelve loca por el y cualquier hombre común envidiaría. Pero el sólo tiene un amor. Que ya no está.
Martín Leonel; desde que perdió al amor de su vida; le gusta ( que hijo de puta que es, cuando me cuenta sus anécdotas yo me muero de risa ) engañar a las chicas diciendo que las ama, se las garcha y despues las deja llorando por ahí. Martín Leonel es un "adonis", es modelo ( pero no le dice a nadie ni lo sabe nadie, prácticamente sólo yo ) rubio; alto, muy pero muy lindo. Super simpático y comprador. Amo los perros y los caballos.
Hasta lo que conté pensarán que es un pendejo creído y forrito. Pero no es así si lo conocés bien.
Martín Leonel conoció a una chica morocha, muy linda, también modelo. Pelo largo, inocente, simpática, simplemente adorable. Esto fué hace unos cuantos años. Se enamoró perdidamente de ella y ella de él y estuvieron juntos mucho tiempo. Eran cada uno el amor de la vida del otro. Pero no se dieron cuenta. Finalmente, un mal giro de la vida los separó. Él la sigue amando. Ella también. Pero los dos mienten y se hacen los superados. El sueña algún día volver con ella pero al mismo tiempo le duele y no quiere ni pensarlo. Así como se lo ve siempre tan feliz, en su interior tiene una tristeza que nunca nadie va a reparar. Sólo ella. Ella les dice a sus amigos que no lo quiere pero todos se dan cuenta que es para que no la vean sufriendo. Para disfrazarse un poco.
Hasta el día de hoy ellos casi ni se ven. Y se extrañan en secreto. Pero casi nadie lo sabe.

*El nombre pudo haber sido cambiado para proteger la integridad de la persona en cuestión.

Los moñitos en la ropa interior femenina

2007-02-19T16:28:00.001-08:00

Yo creo fielmente en que a los moñitos de la ropa interior los creó el mismo demonio ( por eso el nombre: moño/demonio )
No es por como piensan algunos que no me gustan por que se me enriedan en los pendejos... Aparte que es ilógico; yo me saco todo. Pero bueno; retomemos.

Yo creo que los creó el mismísimo satanás. Aparte que no sirven para una mierda, le "cortan" las líneas a la ropa interior; se terminan soltando y dejan un agujero que no lo podés cerrar más. Y además porque; no sé, me provocan un cierto revoltijón en el estómago. Es algo extraño; los veo y lo primero que me sale es...

¡¡¡ARRANCARLOS!!!

No es que no me compro ropa interior si tiene moños; pero. Lo primero que hago cuando llego a mi casa es destruírlos. Después los guardo en una cajita y llegué a juntar de todos los colores.

La verdad creo que es la mejor manera que el demonio tenía para distribuírse fácilmente sobre la faz de la Tierra. Pero quién sabe...

Mentiras que decimos las mujeres

2007-02-16T14:00:00.001-08:00

º ¡Soy rubia natural! ( Y ves cómo el pelo se les cae a pedazos por el polvo decolorante )
º ¡Te juro que soy virgen! (Seh; y tiene 25 años)
º Nunca me enamoré... ( ¿Hace falta que explique esta? )
º Manejo bien ( Seguro; un auto automático )
º Me duele la cabeza ( Buah... )
º No puedo; estoy con la regla ( Y yo con la lapicera; ¡no sabés que bien que se está portando! )
º Odio a mi ex novio ( ¡¡¡Pero que fuerte que está!!! )
º No sos vos; soy yo... ( Eh pero esta es para ambos sexos... )
º No "estuve" con muchos hombres en mi vida... ( 56 no soooon muchos; ¿no? )
º Ay; la modelo esa es muy fea ( ¡Cómo me gustaría ser ella! )
º ¿Vos te pensas que yo estoy celosa? ( ¡¡¡Me quiero morirrrrrrrrr!!! )
º Te juro que no tengo celulitis ( Son unos bachecitos en la calle; no se va a dar cuenta... )
º No estoy con vos ni por tu auto ni tu plata... ( Pero si en 20 días no me comprás algo en Ricki Sarkani; no me ves más... )
º Todo es natural en mí ( Claro; esos dos globos bien separados el uno del otro NO SON SILICONAS; ¿eh? )
º Nunca me hiceron la cola... ( Después se le escapan los pedos como a Silvina Luna )
º Nunca te mentí ( Pero en este momento sí... )
º ¡¡¡Te juro que nunca te fuí infiel!!! ( ¿Sexo sin amor no es considerado infidelidad, no? )
º Si viniera mi ídolo de la tele; igual te preferiría a vos... ( Si viniera... ¡Ay! De sólo pensarlo se me hace caldo la bombacha... )
º ¡Que asco! Yo nunca me toqué... ( Espero que no se le ocurra revisar el cajón de mi mesita de luz... )
º No puedo; tengo novio ( ¡¡¡Alejate de mí!!! )

Cuando Nestor En Bloque llegó del cielo

2007-02-12T18:13:00.001-08:00

Estábase mi hermana (la única que tengo) descansando -llámesele; tomando sol- en el jardín de su casa, en cuando escucha un sonido extraño y de repente; una cosa que surca los cielos. Pensó que era un ovni, ya que brillaba mucho -nahhh, mentira, eso lo puse yo- y esta cosa se detiene y rebota un poco justo en el patio de mi hermana. Ella se acerca a la "cosa" y nota que es un cd grabable; sin carátulas ni nada. Se dirige hacia la cocina a lavar este cd y nota las carácterísticas marcas que indican que tiene información en su interior. Lo coloca en el DVD...

¡¡¡Ohhh!!!

¡ES UN CD DE NESTOR EN BLOQUE!

La cosa es que mi hermana hasta el día de hoy recuerda a Nestor en Bloque, como el cd que cayó del cielo...

Las mariposas me boludean

2007-01-19T02:25:00.001-08:00

Hoy les voy a contar algo que creo que sólo me pasa a mí... Y OJO que no es joda, ¿eh?
Esto es algo que la gente mucho no sabe... Porque se da en raras ocasiones...
La cosa es que cada vez que veo una mariposa me pongo mogólica... ¡Sí! Tan simple como eso...
No sé el motivo ni el porque; es un bichito que me gusta, pero no entiendo qué poder hipnotizante ( ¿¿¿o será erotizante??? ) ejerce este hermoso animalito alado en mí... Habría que ver...
Vamos a dar una situación ejemplo... Estoy tomando sol en un jardín... hay un arbolito muy lindo o plantita con flores y, de repente, aparece una mariposa...
Lo que podría llegar a hacer yo (LES JURO QUE SIN EXAGERAR) es:
Me voy corriendo como una loca atrás de la mariposa.
No importa si me estás contando que se te murió el hamster; que no se te para o que tenés problemas con el alcohol; lo que va a salir de mi boca es ¡¡¡UUUUUUUUUUY, UNA MARIPOOOOOOSAAAAAAAAAAAAA!!! y ahí olvidate, Magui se fué de este mundo... Y no importa lo que estes diciendo, es tarde, la mariposa ya hizo efecto en mí...
Me acerco a la mariposa... Si se escapa la persigo... Si se vuelve a escapar la vuelvo a perseguir... en ese momento tengo que tener cuidado porque no miro a la calle y fácilmente me podría pisar un auto; si se para en algo me quedo mirándola como una estatua.
Ahora, ¿no? Se detuvo el insecto... Con cuidado intento tomarla y que suba por voluntad propia a mi mano (cosa que a veces consigo ya que hay una táctica para eso, pero ojo que igual no son tan boludas) y si la agarré y no se va... ¡¡¡CAGAMOS!!! hasta que no se vaya por voluntad propia, Magalí no existe para nadie...
Entonces, HASTA QUE NO LA PIERDA DE VISTA COMPLETAMENTE, NO INTENTES NADA... ¡NO ESTOY! LA MARIPOSA ME HIZO "ALGO" QUE ESTOY INTENTANDO DESCIFRAR

Pero igual está bueno, salvo cuando me salgo del transe y veo a toda la gente mirándome así cómo:
- ¿Y a esta loca que le pasó?
Y bueno, tienen razón...
Y es verdad. Pregúntenle a la gente que me vió entre mariposas... Los dejo re colgados y no saben que me pasó.

Y bueno gente; llámenme loca, engendro, ser infahumano o lo que deseen.
Pero la cosa; por lo visto y por ahora no va a cambiar...

Yo entre motores

2007-01-15T01:00:00.001-08:00

En primer lugar me pregunto por qué no tengo una Mégane coupé.
Estas cosas en mí se generan ya que aunque tengo unos precoces 16 años, me siento una pelotuda porque ni siquiera tengo un zanellita
Entonces digo: Bueno, ME CHUPAN UN HUEVO, ME VOY A COMPRAR UN AUTO.
Pero digamos que a juzgar que únicamente me podría comprar un renault 18 hecho mierda, no me conviene, aparte dónde lo guardo. ¿Quién paga el seguro y la patente? ¡¡¡MAGOYA!!! Entonces ahí es cuando el sueño del autito a los 16 se ve frustrado por plena cuestión de economía...
Y aunque trabajase y lo mantuviese, mi vieja no tiene ganas de ir al juzgado para poder sacarme el registro ahora... Tengo que esperar a los 18.
Entonces digo: No, que cagada, no me puedo comprar mi renault 18 hecho caca... ¿Qué hago? ME COMPRO MI MOTITO!!! Claro; no pago patente, cuesta poco mantenerla... ¡¡¡GENIAL!!! Entonces apareció una muy buena oferta de una moto que aún esta en vidriera y es una de las mejores pero... CAGAMOS DE VUELTA... Me llego a comprar una fucking moto y me la parten por la cabeza. Entonces digo: Me la compro, y la guardo en otro lado sin que se enteren pero... Que divertido... Tengo una moto para usar a escondidas.
También se me ocurrió comprarme un cuatri, pero como que ya me sacaron hasta las ganas de comprarme aunque sea unos rollers...
Y además tendría que vender un par de cosas, y ni da...
Entonces es ahí cuando mi Mégane Coupé Fucsia o Cabriolet Negra Phase I se ve como un sueño y no una realidad... 35.000 pesos... 500 por mes de patente y seguro... Mhhh... Igual yo se que algún día voy a tener una.

Cuando empiezo a postear

2007-01-14T16:28:00.001-08:00

Y bueno hoy podría comenzar diciendo tantas cosas que pensando en que escribir, me agarró un colapso en el cerebro y se me mezcló todo tanto que ahora no se me ocurre nada...
Se me podría escapar un:

"Me fuí a comer en año nuevo con los grillos que compré la otra vez en la veterinaria"

No, eso no, van a decir que almuerzo con grillos, que se yo... (Algo así tipo Mirtha Legrand), son dos cosas diferentes. Pero bueno, cuando muchas cosas quieren pasar por el mismo lugar, se colapsa y no termina pasando nada (sino miren Los Simpson). O si no se te mezcla todo. Así es mi cabeza. Y cuando cierro todo, que ya me voy, todo fluye...
Tan fácil... Que bronca.
Igual siempre ando en algo flashero, me gustan las cosas que me sorprendan y me diviertan.

Eh, esteeeee ... nadie dijo pene... no se zarpen...