Lady GaGa - Paper Gangsta Traducida

Lady GaGa - Documentos engañosos

Prisa de medianoche, con una lapicera en mi mano
Tatuajes, una escritura que se deshace
Recordándome, antes de que esto comenzara
A veces me sentía tan sorda en el desastre

Porque el único que me había amado, me dijo basta
Como si fuera una estúpida
Una nena increíble, sabés que soy
No pierdo la cabeza por un hombre

Porque no acepto menos
Que alguien tan real, tan fabuloso

No quiero, no, documentos engañosos
Acostumbré a ceder mi vida
A alguien que tiene el sabor
Pero no tiene ninguna continuidad
No quiero, no, documentos engañosos
No firmaré papeles estúpidos
Yo no negocio lo divertido
No estoy interesada en farsantes
No quiero, no, documentos engañosos
Oh, oh
No quiero, no, documentos engañosos
Oh, oh

¿Tienes algo realmente brillante para empezar,
Quieres que firme allí, en tu corazón materialista?
Escuché eso antes
Sí, las cenas eran agradables
Hasta que tus palabras maravillosas se derritieron en un poco de hielo
Deberías estar rapeando al ritmo de mi canción, señor importante
Documentos engañosos, y yo estoy buscando amor, no una
página vacía, llena de cosas que nada significan, pero "tu has
jugado"

Porque no acepto menos
Que alguien tan real, tan fabuloso

Lady Gaga - Paper Gangsta

Midnight rush with a pen in my hand
Inkin Lincoln, sand-script with a fan
Remembering me before it began
Sometimes I felt so def in the jam

'Cause the ones who loved me told me to stop
Like home girl can't catch shit if it drops
A superwoman chick you know that I am
Some shit don't fly by me in a man

'Cause I do not accept any less
Than someone just as real, as fabulous

Don't want no paper gangsta
Won't sign away my life to someone
Who's got the flavor but don't have no follow through
Don't want no paper gangsta
Won't sign no monkey papers
I don't do funny business, not interested in fakers

Don't want no paper gangsta, uh, oh
Don't want no paper gangsta, uh, oh

Got something really shiny to start
Want me to sign there on your range rover heart?
I've heard it before, yeah, the dinners were nice
Till your diamond words melted into some ice

You should been rapping to the beat of my song Mr. California
Paper gangsta and I'm lookin' for love
Not an empty page full of stuff that means nothing
But, "you've been played"

'Cause I do not accept any less
Than someone just as real, as fabulous

Me sentía tan al pedo al otro día, e indignada porque la puta letra no la tradujo ningún forro bien en toda la web, que la traducí yo mismita, bien Argentinizada para todos ustedes boludos que no entienden una mierda :)

¿Subliminal, yo?

Dése el placer de soñar despierto saboreando UNA RICA CAJETA.

Cómo echarse una siesta en el colectivo

¿Cansado de laburar?
¿No llega a la noche?
¿Estudiar y trabajar no era tan fácil como usted pensaba?
¿Se quedó pajeando con la computadora hasta tarde y ahora parece un zombie?

Ahora usted puede llegar más fresquito a destino,
sin agregado de drogas, alcohol u otros estupefacientes.

¿Cómo?
¡Échese una siestita en el trayecto!

1. Cerciórese de conseguir un asiento. Para esto trate de dirigirse inmediatamente al fondo, ya que suele bajarse más gente. Yo le recomiento éste asiento, por una cuestión de poder estirar las patas y apoyar la cabeza más cómodamente (además si suele viajar de noche, ahí se prenden unas lucecitas violetas que se re prestan a hacer de somnífero). Si no consigue lugar atrás, procure no sentarse adelante, ya que seguramente algun viejo choto, o una infeliz que no sabe usar forro y suba a sus 15 hijos, se lo quitará o le hará remover su culo de ahí. Aunque ella venga de pasear del jardín zoológico, y usted de trabajar 15 horas.
2. Si ya consigió el asiento; continúe al paso n° 4
   
3. Si no consigue el asiento; esté atento: cualquier persona que esté sentada y se sostenga de la baranda, y/o mire hacia afuera del colectivo; está por bajar. También las mujeres que se han colgado la cartera del hombro y no la tienen sobre su falda. Preste atención a estos personajes; y cuando los vea acérquese a su asiento y ocupe la mayor cantidad de espacio posible: intente agarrarse de los dos asientos y abrir bien las patas, así nadie que esté cerca pueda aproximarse al asiento y cagarse en usted. Si esto de todas formas llegara a ocurrir, intente codazos y pellizcones. Si así y todo le garcaron el asiento, ridiculice a la persona intentando frases en voz alta como "parecía que estaba apurado/a", para que por lo menos se sienta tocado en el culo. Sino, intente molestarlo con el Mp3, escuchando a todo lo que dá cumbiancha o heavy metal, y haciendo que toca la batería.
   
4. Una vez conseguido el asiento; observe su entorno. No se duerma tranquilo si tiene una persona al lado también durmiendo, ojo al piojo. Suelen caerse encima suyo o babearlo. Manténgase alerta también si tiene al lado suyo unos guachos escuchando Damas Gratis con el altavoz del celular, y comen algún tipo de tentempié. La gente que come en público es de desconfiar. No vaya a ser que se levante si la gorra, las zapatillas, el handy y cualquier otra cosa que le pertenezca.
5. Una vez se haya sentido seguro; asegure sus objetos de valor. Coloque sus pertenecias en su mochila o cartera y abrácela fuerte; ya que los colectivos están especialmente diseñados para tragarse las cosas de sus bolsillos. Si no me cree, arroje una moneda en el colectivo y asómbrese de como ésta va girando hacia exactamente abajo del asiento del colectivero. Esta logia secreta de conductores fraudulentos suele usar una serie de mensajes secretos que indican que se afanan las monedas; la mayoría de estos se muestran con una toalla encima del regazo.
   
6. En lo posible, trate de usar gafas oscuras. Es muy desagradable ver gente dormida con los ojos entreabiertos. Y trate por favor, de no dormirse con la boca abierta. Si el viaje es largo, recuerde también portar un fibrón, para después poder dibujarse la raya del culo cuando baje.
   
7. Finalmente, después de tanta ley de la selva; descanse. Apoye el coco contra el vidrio usando la capucha de la campera, si es que la tiene (sirven a modo de almohada) luego cruce las piernas y gire 33° hacia un lado. Cierre los ojos, pero trate de no desmayarse. No sea cosa que se pase y termine despertándose en Calamuchita.

Estas reglas si son mínimamente modificadas también pueden ser aplicadas para viajes en tren, subte, micro, etcétera.

Aquél

Y ahí estaba yo; sin saber qué escribir. Tenía ganas de escribir de él. Ése que ya no sabía si existe, o si al menos alguna vez existió.
Lo odiaba; casi no me alcanzaban las palabras para decir cuánto lo detestaba; pero era un odio que me daban ganas de llorando, decirle cuanto lo amaba. Odiaba odiarlo por amarlo. Amaba el infinito de sus ojos, ese infinito en el cual ninguna mujer se habría percatado. Ese infinito que se convertía en cuarzos negros cuando él lloraba; ese llanto que nadie había visto.
Acercarme a esos ojos negros me hacía mal; me convertía en una criatura oscura, herida, distante y enamorada. Reservada y agresiva del miedo que me provocaba su presencia. Porque lo habían dejado sin alma, sin perdón.
Encima, todas esas canciones ochentosas que escuchábamos en Little Havana me hacían recordarlo. Y llorarlo riendo, sin que él hubiese podido descubrir un mínimo de lo que yo sentía por él. Y sin que el singnificado de las canciones me susurrara el porqué de mi conducta.
Sólo yo entendía sus berrinches, y ya no se me permitía contemplarlos. "Ahora estoy por acá de encima tuyo" él pensaba.
Es raro que lo amara tanto, y a la vez sintiese la necesidad de verlo caer en sus mas bajos niveles. Cuando lo tuve no me aguanté en dejarlo; y cuando no lo tenía, me atacaba el sentimiendo de "no te tengo/quién te tiene".
Odiaba no saber que sentía por él. No sé si le tenia envidia por el hecho de que él conseguía lo que quería, pero no quería tenerme a mí. ¿Por qué no quería?
Indudablemente si yo hubiese sido él, hubiese cegado los ojos ante otros intentos de mujer, si yo era la opción a elegir. Pero él no. Parecía tener la habilidad de elegir la peor opcion, la impensable. La que más le pudiese hacer daño, ya que él no se quería.
De verdad lo odio, lo detesto, de una manera tan profunda, que las personas que quiero lamentan no ser él, para celar mis sentimientos. Muchas personas darían todo por ser odiadas de la manera que yo lo odiaba a él.
Extrañaba tanto llevarme tan mal con él. Y cuando estaba, lo traté con tanta indiferencia y cuasi bondad que me tachó, como tantas veces, de su lista de seres queridos.
Me odiaba de vuelta. Él odiaba odiarme. Pero siempre volvía a mis brazos, sabiendo que yo iba a decirle "te lo dije".
Luego de esos momentos lo amaba, con toda mi alma. Amaba amarlo. Pero no soportaba mucho tiempo este sentimiento. Se me estrujaba el alma de furia al pensar que si empezaba a demostrarle cariño, iba a tener que decírselo. Tal vez nacimos para odiarnos; aunque sepamos que sentimos todo lo contrario y no lo admitamos.

La culpa de las cosas

Si hay algo que ME PARTE es la gente que tiene el tupé recopado de echarle la culpa a las cosas.
La culpa de sus desgracias a tal objeto, la culpa de ser tan hijo de puta a tal otro; o al clima o la sanputa; o sea: el tupé de echarle la culpa a cualquier SUSTANTIVO; diría aquella maestra mía de lengua que juraba que era la madrina del hijo de Florencia Peña. ¿Ah, que mierda tenía que ver esto? Bueno, me acordé y suelo irme por las ramitas. Prosigo:
Hablo de esa gente que se revienta el dedo meñique contra la pata de la mesa y grita:

¡Mesa y la r******* bien p*** de tu madre!

Nooo chicos; esto no va, ¡un poco de educación! (?) ¿Qué culpa tiene la trola mesa? Bastante se la banca cuando le apoyamos platos calientes encima, pobrecita; como para que la anden puteando por el simple hecho de ser mesa, permanecer y existir abstractamente.
Vos pusiste la mesa ahí. Vos calculaste mal y te rompiste el pie contra ella.
La ART no sólo no te cubriría, sino que te haría indemnizar a la mesa. Tampoco podemos buscar la culpa en otros; no podemos putear al que la fabricó, ni al fletero que la trajo ni a la madera/caño por ser materiales duros. Vos sos el pelotudo cuando le echás la culpa a las cosas.

Otros casos así son por ejemplo:

• Putear al celular por que vos pelotudo gastaste el crédito;
• Putear al compañero de la facu que entregó el trabajo práctico rápido y ahora vos pelotudo irresponsable no tenés de donde copiarte;
• Putear al colectivo que no viene mientras vos infeliz ya habías salido tarde;
• Putear otros etcéteras.

Es tan fácil echarle la culpa a otros; más que nada si son indefensas cositas. Si algo sale bien; fué porque vos hiciste bien las cosas; si algo sale mal, jodete por ser vos tan pelotudo.

Si hay un ícono en mi casa que habremos puteado yo y mis hermanos; es la alacena a altura de 1,60 que tenemos en la entrada de la cocina.
Cuando éramos chiquitos, pasábamos por abajo de la alacena. Pero en determinado momento de la vida; ¡PUM!
Romperte la sien contra esa alacena era pasar a otra etapa de la vida. No sólo porque nunca te ibas a olvidar de semejante golpe (porque pasabamos rápido y seguros hasta que cuando nos estirábamos; de repente nos golpeábamos con todo el mambo) sino porque mi vieja y mi papá nos festejaban diciendo:- "Ya estás grande, creciste" en vez de traer hielo y carilinas para sonarnos los mocos del llanto que habíamos pegado.
Eran lindas épocas las de romperse la cabeza contra la alacena. Después del dolor y lágrimas decíamos "Ah, pero ahora ya SOY GRANDE". Que grosos tremendos que éramos, eh (?).

¿Mah qué casa de Gran Hermano? ¡Mirá para afuera, boludo!

Estábase el día de ayer mi persona intoxicándose de tabaco en el balcón de mi casa con Michelín; cuando veo que llega mi vecinita de 15 años recién cumplidos y su ¿novio? a la puerta de su casa.
Me pongo a pensar (sí, a veces PIENSO) "que loco, pensar que hasta hace poco esta nena era re chiquita y ahora tiene novio"; pensamiento que me hizo dar cuenta que estoy pensando como una vieja chota.
No termino de pensar en "aaay, la nenaaa; que bonita que es" cuando estos chicos se ponen a apretar desaforadamente contra la puerta de la casa de la "nena". Faltaba ver volar corpiño, tanga y calzón para completar la escena; y no faltaba poco. Lengua para acá, pierna levantada para allá, despeinadas, tocaditas de culo, apoyadas, etc. Y eran las 4 de la tarde, nada de oscuridad ni intimidad que se les pueda ocurrir.
En el medio del "asunto" veo que el padre de la nena se asoma por la esquina en bicicleta; observando la situacíon desde 50 metros como un teleobjetivo, mientras los niños seguían meta matraca; ajenos a que venía el "padre de la nena".
Seee, enseguida se me dibujó una sonrisa increíblemente maldita, como la del gato de Cheshire. Cuando digo que "Soy mala hasta que se demuestre lo contrario"; deberían creerme. Me faltaban los pochoclos como para sentirme en el cine, espectante por la escena que estaba a punto de vivir. Me abrazo a mi gata, cruzo las piernas y espero a que llegue el guardabosques, pensando en la obra teatral que estaba a punto de presenciar: cachetada, grito, llanto y el clásico "no te quiero ver más con mi hija". ¡Ahhh!, no podía regodearme más. Pero NO.
Llega el padre con cara de traste, y la nena le dice: "¿Qué hacés papu en bici?"; el padre los saluda, y entra a la casa campante. Los niños, en ningún momento largaron el meta y ponga.
"¡Pero la concha de la lora, Michelín!" le digo a mi gata, y la pobre me entiende."¡Ni siquiera se corrieron, ni largaron ahora! ¡Pobre tipo, si fuera mi viejo se infarta!".
No; yo no era una santa pero respetaba espacios a esa edad.
Como para completar mi sorpresa; al otro día cuando vuelvo de mi trabajo, mi abuela me grita señalando hacia afuera de la ventana y señalando a los jóvenes seductores: "¡¡¡Mirá lo que están haciendo, mirá lo que están haciendo!!!". Y sí, la nena estaba como garchándoselo con ropa; rebotando, mientras los obreros de al lado parecían más sorprendidos que nosotras.
Juro que no entiendo nada. Mi gata me mira, y sé que si hablara me diría: "Los chicos de hoy son terribles, mami".

Instrucciones para contactarse conmigo

Aquí detallaré cómo contactarse conmigo vía messenger o mail a drafergie@laschicasdelgordo.com.ar sin morir en el intento.

Sepa que el mail es una herramienta más formal y lo reviso a diario, no así el messenger.

Si llegaste acá porque te pasé un link, leé este post y date cuenta porqué te lo mandé.

Si se quiere evitar la lectura e igual contactarme; sólo sepa que me debe tratar como le gustaría que las traten a sus mujeres; o sea a su hija, mujer, hermana, prima, etcétera.

INSTRUCCIONES

• No me agregue si no sabe de dónde carajo salí o quién mierda soy.
• No me agregue si no conoce un poquito de mi información, me vió tirada por ahí o le pasó el mail un amigo. No tengo ganas de explicarle quién soy a alguien que justamente no agregué. No pretendo que me estudie como una biblia, pero al menos tenga un básico de conocimientos sobre mi persona.
  
• No me agregue para coleccionar contactos de messenger.
• No me agregue para contactarse con otras amateurs. Hable con la interesada en cuestión y no me use de intermediaria.
• No me diga cosas como "¡No puedo creer que esté hablando con vos!" o "¡Sos re famosa!" porque no soy Susana Giménez para que me trate así. Tengo 20 dedos, 2 patas y dos brazos; y es probable que su vecina sea más interesante que yo. Si quiere hablar con una amateur así, le paso el mail de algunas que sí estan subidas arriba de un caballo.
  
• No me agregue para pedirme cosas ni para la conchasumadre.
• Si usted es mujer no me agregue para pedirme que la recomiende al Gordo o que le de una opinión sobre sus fotos. Mándele a fotos@laschicasdelgordo.com.ar y a mí no me rompa las pelotas.
  
• No me agregue si no está verdaderamente interesado en tener una charla amigable conmigo.
• No me haga preguntas extremadamente personales. Usted no es policía y yo no soy un sospechoso al cual interrogar.
  
• No me trate como si fuera su mejor amiga a menos que verdaderamente lo sea.
• Y especialmente, no me agregue para romperme las bolas. Para puteadas, quejas, pedidos y lalala lalala; mándeme un mail a la misma dirección.
  

Trate de no hacer las siguientes preguntas, ya que me las hacen, cada vez que me conecto, alrededor de 245 veces cada una de las 344975 personas distintas, incluídas las que en otra ocasión ya lo han preguntado, y de idiotas o por pajeros miserables que son, no recuerdan.

¿Qué es eso de Las Chicas del Gordo?

¡¡¡La puta madre por qué siempre me preguntan lo mismo!!! ¿No saben que la explicación más simple es la válida? ¡Es una página de fotos amateur! ¿Tanta ciencia? ¿O me tengo que colgar un cartel en las tetas para que se entienda?

¿Por qué te sacás fotos?

Porque tengo una cámara y una mano, pelotudo. Para explicarte mejor, me saco fotos porque me encontraron por fotolog y me las pidieron. Nunca me creí top como para mandarlas por mi cuenta.

¿Qué buscás subiendo tus fotos? ¿Te gusta provocar?

No busco nada. Las subo por subir. Si te gustan mejor, sino; no las mires.

¿De dónde sos?

De la concha de tu vieja. Por más que vivamos cerca, ¿que esperás? Soy de algún lugar de este planeta; más precisamente Argentina, Gran Buenos Aires.

¿Cómo te llamás?

Agostina. Pero carajo, ¿por qué no averiguas antes de preguntarmelo a mí?

¿Cuántos años tenés?

19. Y sé que parezco más grande, no hace falta que me lo digas. Otra vez, averiguá antes

¿Cuánto cobrás?

Un par de patadas en el orto. No soy puta, no lo fuí, ni me interesa serlo nunca; por más billetes que tengas para ofrecer. Sacate la fucking costumbre de pensar que le podés poner precio a todas las minas con las que te cruzás

¿Tenés novio?

Sí. Y aunque no lo tuviese, no me interesa conocerte para esos fines; por más genial y precioso que seas.

¿Me pasás fotos?

No. ¿Que gracia tiene que te pase la misma foto que vos ya ves? Si tengo fotos nuevas las subo; no me las escondo en la computadora esperando que me las pidas.

¿Sos doctora de enserio, de qué?

¡Pero la puta que te parió! Tengo 19 años, a esta edad ¿de qué mierda me pude haber recibido? Lo único que tengo de doctora es enyesarle las patitas rotas a los sapos.

¿Tenés webcam?

No, y aunque tuviese, no existo en este mundo para brindarte un show unipersonal por amor al arte o al dinero. Para eso entra a un videochat.

¿Querés que te mande una foto mía? ¿Querés verme por cam?

No. Con verte sólo en tu ventana de messenger me basta. No te voy a tratar mejor o peor por ser lindo o feo. No me interesa ver pijas o a vos tocándote ni nada que se les parezca.

¿Qué andás haciendo?

Siempre te voy a contestar que nada, porque date cuenta que si te estoy escribiendo es porque estoy sentada en una computadora, o sea "ESTOY - EN - LA - COMPUTADORA"; no hace falta que te lo escriba.

¿Sos modelo?

Tratá de evitarte esa pregunta porque te voy a contestar que no. De hecho; sí lo soy, estudié y estoy recibida, y no lo digo porque me sacaron 3 fotitos una vez; sinceramente no lo digo porque vender el "soy modelo" me da vergüenza.

Si usted es considerado y respetuoso, yo le devuelvo lo mismo. Soy buena onda si me sabe tratar.
Si usted consideró que por mis palabras soy mala onda; ahorrese contactarme, sepa que las apariencias engañan y no etiquete a la gente por lo poco que la conoce; y por último chúpese una buena pija.

Attentamente, La Doctora.

Anexo:

"Me encanta como se dan dos máximas , absolutamente siempre:

Por un lado esta la chica linda, que se sabe linda... las cuales se dividen (a grandes rasgos) en dos tipos de mina linda..

1) La que se sube a un pedestal y mira a todos para abajo
2) La que lucha justamente contra eso

Y por otro lado... los tipos

Que en un 90 % si la mina no esa subida al pedestal, la suben ellos solos con su forma de actuar"

Nunca lo pude haber explicado mejor como lo explicó Lucas*

*Lucas en un contacto de messenger copado. Como verán, no borro a todos ellos y se dan charlas interesantes, aunque usted no lo crea.