martes, 25 de noviembre de 2008

Lemon Pie



¡Muy buenas para todos! Hoy voy a compartirles la receta que le robé a mi hermana del “Mejor Lemon Pie Del Mundo” y además… ¡El más fácil! Y que más rápido se hace. Espero que les guste…

Ingredientes:

Para la Masa

200 gramos de harina 0000
100 gramos de manteca
1 cucharada de azúcar
2 cucharadas de agua fría

Para el Relleno

2 huevos
200 gramos de azúcar
75 gramos de manteca derretida
Jugo de 2 limones
Ralladura de la cáscara de 1 limón

Para el Merengue

250 gramos de azúcar
¼ taza de agua
3 claras

Preparación

Primero se empieza por la masa. ¡Ah! Antes de cocinar lavate las manos porque sino es un asco. Desmenuzá la manteca y la harina con las manitos (es muy divertido o muy asqueroso según quien lo mire) hasta que te quede algo parecido a un queso rallado. Agregale el azúcar y el agua fría y uní todo hasta formar el bollito, pero ¡Ojo! No la amases mucho porque sino te sale dura (lo mismo pasa con ya sabemos que…) Ahora olvidate un ratito y dejala descansar ½ hora en la heladera. Apróvecha ese tiempo para ir precalentando el horno: Lo ponés en fuego corona (un poquitito más que mínimo) y vas enmantecando y enharinando una tartera chica (cosa que detesto hacer en particular). El Lemon Pie que les estoy pasando es chico, de 4 porciones; si querés uno como los de las confiterías hace toda la receta al doble (menos el tiempo de horno sino se quema jajaja).
Ahora mientras seguimos esperando que se enfríe la masa, se caliente el horno y se aburra la tartera (?) nos ponemos a preparar el relleno. Batís los huevos con el azúcar con batidora hasta que la preparación se ponga blancuzca. Agregá la manteca derretida, el jugo de limón y la ralladura del mismo. Batí un poquitín más.
Mientras hiciste todo esto no sólo te cagaste de calor por el horno prendido, sino que la masa ya descansó la media hora. Enharinas la mesada y estiras la masa con palote hasta que veas que puede cubrir perfectamente la tartera. Ahora con mucho cuidado, enrollá despacito la masa arriba del palote así la levantas y la pones despacito en la tartera (me vas a putear bastante, porque la masa es bastante frágil y se rompe un poquito, pero vale la pena porque es bien delicada). Si se te raja un poquito, lo arreglás con retacitos de masa que te sobre de los costados. Si te sobro masa no te recomiendo hacerlas galletita, ya que esta masa toma gusto del relleno y sin relleno esta masa no tiene gusto… a nada.
Ponés el relleno sobre la masa (cruda) y lo ponés en el horno de 30’ a 35’ minutos.
Ahora vamos a preparar el merengue. Ponés el azúcar y el agua en una cacerola y lo llevás a fuego fuerte sin moverlo hasta que te quede un almíbar a punto bolita blanda. Si te preguntas que carajo es eso, te explico: Es cuando mas o menos pasan unos 12 minutos, o bien agarrás un vasito con agua y le tirás un poquito de almíbar y no se disuelve en el agua, queda en el fondo medio pegajoso. Bueno. Mientras esperás que se haga el almíbar, vas batiendo con batidora las claras a punto nieve (es cuando quedan bien blancas y si das vuelta en bol no se caen. Ojo con darlas vuelta antes del tiempo porque ahí si se te caen). Agarrá un bol más grande que en el que batiste las claras, y ponele agua y algunos cubitos (esto es para enfriar más rápido el merengue por el almíbar caliente). Ponele encima el bol con las claras batidas a nieve y batiendo siempre con la batidora (fijate que no se recaliente porque así una vez rompí una; ¡ups!). Agregale de a poquito el almíbar (lo tirás en forma de chorrito finito) y batís hasta que el merengue quede más o menos tibio.
Cuando ya no das más, todo da sus frutos: Sacá la tartera del horno (fijate que esten doraditos los bordes de masa) y ojo con el relleno caliente que burbujea y a veces te ataca (yo me entiendo). Lo dejás enfriar, ¡pero no en la heladera porque queda todo húmedo! Y lo desmoldás con cuidado en un platito bien lindo. Le ponés encima el merengue y le das formita de onditas con una cuchara. Si querés que te quede tostadito arriba lo ponés con el horno abierto y al máximo abajo del grill (o en la parrilla del horno, ese cajoncito de abajo que nunca usás) ¡y controlalo porque se quema! En menos de un minuto toma color y ¡Voilà! Lemon Pie listo.



No hace falta que cocinen con la misma cara de corqui que yo, eso es sólo elección mía. Como verán nunca falta la companía en la cocina; en mi caso como se me cantó hacer torta a las 4 de la mañana la única companía era mi gata. Si tienen companía en la cocina no la aterroricen con la batidora como hice yo con Michelín; sino no van a hacerles más la segunda ni de Juanita (y que bien que nos viene una con tanto cacharro por lavar). La verdad que el Lemon pie que se ve que estoy cocinando en las fotos, no es el mismo que el de la foto del resultado final, porque mientras se enfriaba me fuí a dormir y alguien lo atacó por la mañana y todavía no se quién fué (ya habrá venganza) así que tuve que hacer otro (mis comensales, agradecidos). Espero que les guste. Un besote enorme, Fergie.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Es FEA

MaGuI: vos conoces a una A****** de la mañana?
FaBiAnCiTo: mhhh creo que no porque?
MaGuI: no por nada
FaBiAnCiTo: no decime gorda ahora porque me quedo con la intriga...
MaGuI: porque le voy a golpear la cabeza en el cordón de la vereda hasta que se desmaye
FaBiAnCiTo: jajaja que lo busca a tu novio?
MaGuI: si, es una ex de hace tiempo
MaGuI: y lo agrego al mail
MaGuI: y estaba yo
FaBiAnCiTo: jajaja
MaGuI: y estaba mi fotolog viste
FaBiAnCiTo: jajaja
FaBiAnCiTo: celosa!
FaBiAnCiTo: si y?
MaGuI: viste que mi flog es nosoytuzorra
FaBiAnCiTo: si
MaGuI: ella puso una foto que decía reina "no se qué" y de título decía: obvio, si zorras sobran muchas
MaGuI: yo me re persigo y ya es una excusa para golpearla
FaBiAnCiTo: uhhhhhhhhhh
FaBiAnCiTo: cual es el flog de ella..
FaBiAnCiTo: cagala a piñas jajaja
MaGuI: un amigo tuyo vi que le firmó, por eso pensé que la conocías también
MaGuI: no sé si es para mí la dedicatoria... no creo ni en pedo... pero igual por atrevida le cabe
MaGuI: www.fotolog.com/****** ese es el fotolog
MaGuI: http://www.fotolog.com/***** esa es la foto
FaBiAnCiTo: ahí me fijo...
FaBiAnCiTo: YA LA CONOZCO ES UNA PELOTUDA!
MaGuI: jajaja porque
MaGuI: todos me dicen lo mismo
FaBiAnCiTo: porque se hace la diosa y no existe..
FaBiAnCiTo: es horrible...
MaGuI: dale si parece re linda en las fotos
FaBiAnCiTo: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaa
FaBiAnCiTo: se nota que no la conocés personalmente
MaGuI: pero me parece re linda boludo
FaBiAnCiTo: uffffff... no sabes lo hermosa que es, jajajaja

¿Se dan cuenta?

O sea ES FEA...

¡ES FEA!

ya no es un contrincante de peso para mí... que aburrido

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Como varía una conversación durante el paso del alcohol-tiempo

Esta es una conversación de hace bastante con unas amigas y más tarde también unos amigos, obviamente no voy a decir quién dijo cada cosa...

12:03 am NADA DE ALCOHOL HASTA EL MOMENTO

-Che, que lástima que no te dejaron salir
-No importa, nos quedamos acá en casa
-¿Vamos a comprar unas cervezas con la plata que no usamos para salir?
-Dale

1:15 am 3 CERVEZAS

-Esta polilla hija de puta... ¡PAF! Tomáaaa mierditaaa
-¿Por qué la mataste? ¿Que te hizo boluda, se cogió a tu hermano?
-Si, se lo movió re piola jajajaja

2:30 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT

-Tengo ganas de cogerme a un flogger
-Jajaja, ¿Cómo a un flogger?
-Sí, a un flogger; pero vestido, porque un flogger sin ropa no es flogger

3:20 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE

-Ahí tocan la puerta los chicos
-Fijate que tengan cigarrillos, porque sino nos van a manguear y el kiosco ya cerró. A mis cigarrillos me los transo yo nomás
-Ahí compraron más chupi
-Y bueno, habrá que tomarlo para que no... Ehh... Ehhhhhhh... ¿Cómo es el el actual de vencimiento?

4:15 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE

-Che, aguantá
-¿Qué pasa?
-Me parece que me esta cagando mi novia en este mismo momento
-¿Eh?
-No sé. Flashee. Sorry

5:00 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO

-Dicen que si te fumás una telaraña quedás re loco. Me voy a fumar las telarañas

5:20 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO

-¿Viste que fumar telarañas no te hacía nada?
-Jajaja que pelotuda, encima me arruinaste un pucho para eso
-Te tendrías que fumar las telarañas de esas arañas que saltan y se mueven así re piola. Esas están re limadas. Capaz que es por su propia telaraña

5:30 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO + 1 VINO TINTO

-Che... Acabo de caer que esas arañas las loquitas que saltan no hacen telarañas
-¿Quién te dijo?
-Ellas... Noo boluda, es que son cazadoras. No hacen tela
-Ah, cierto. Yo tenía unas en el jardín que se llamaban Carmen Electra

6:00 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO + 1 VINO TINTO + 1 VINO BLANCO

-Voy a vomitar. Ahí vengo.
-De paso ya vayámonos a acostar que no doy más
-Dale

6:15 am FINAL DEL ALCOHOL. RESACA

-Che, me da vueltas la cama. ¿Es normal?
-Callateeeee hija de putaaa no rompas las bolasssssss
-Ahí vengo, voy a vomitar de vuelta

Gajes del oficio

Bueno mis queridos zorritos hoy les voy a detallar las TREMENDAS REPELOTUDECES que me pidieron algunos clientes (bien p******** obviamente, no clientes normales) mientras trabajaba el año pasado. Tengan en cuenta que el local era sólo de ropa de fútbol, y alguna que otra remera de algodón común y silvestre.

Clienta de unos 47 años de edad, peinado ochentoso y pinta de "hoy salí del borda"
Clienta: Hola, ¿Tenés ropa interior femenina?
Yo: Sí, acá tengo unos modelitos...
Le muestro las únicas tanguitas que tenía que obviamente eran de boca y river, si el local era todo fútbol...
Clienta: No, no ¡NO! Yo te digo ropa interior normal, sin estampas de fútbol
Yo: Bueno pero el local es todo fútbol como verás... Seguí caminando que seguro vas a encontrar

Se va. Gracias a Dios. Ojalá que no te alcance la plata ni para comprarte la tanga más diminuta del mundo.

Cliente de unos 38 años de edad, apariencia infantil
Cliente: Mirá, andaba buscando esas gorritas nuevas que salieron
Yo: Sí, mirá esta línea de Boca es nueva...
Cliente: No; no son de fútbol; gorras comunes pero desmontables (???)
Yo: ¿Cómo desmontables?
Cliente: Sí; vienen con un cierre en la visera así se la sacás y te queda tipo un kipá como los judíos...
Yo: No, no tengo

Se va. ¿Me querés decir para que c***** querés una gorra a la cual sacarle la visera, si la idea de una gorra es que no te moleste el sol? ¿Por qué le quieren sacar su esencia a las pobres gorras?

Cliente de aproximadamente 24 años de edad, gordito nerd y transpiradísimo
Cliente: ¿Tenés esas remeras de ASAAHJBFDKHNGKLJFHBH? (para mí, su lenguaje era ilegible)
Yo: Decime que es así me fijo
Cliente: Son unos personajes de lucha libre estadounidense que ANASNFDLKHABFKJG, que además tienen una serie de MNGKJRNHKJRNGFVHWBJQ y el programa como ya te dije se llama DFLJNQWLKHRFB2WIYF[...]
Yo: No, no tengo. Ojalá que las encuentres

Porque seguro que no vas a poder, gordo hijo de un camión lleno de p**** tira goma, dejá de mirar la tele hijo de p***

Clienta de unos 24 años de edad, más operada que la salazar
Clienta: Holissssh, shoo andaaba bushcando pantalones de buzoo viste gorr
Yo: Sí, ¿de que equipo en especial andás buscando?
Clienta: Nooo negrii, pantalones para bucear digo shoo,¿ me entendés gordii?
Yo: Sí, pero acá son cosas de fútbol nada más. NEGRI (odio que me digan negri si no me conocen)
Clienta: Aii, y no shabes donde puedo encon...
Yo: NO

Se va triste. La muy zorra tendrá que interrumpir su viaje a las islas canarias (?) porque la muy hija de p*** no sabía diferenciar una casa de camping de un local de ropa deportiva.

Muchos, pero muchos clientes
Clientes: ¿Ténés maletines para notebook?
Yo: No. ¡ESTO ES UN LOCAL DE FÚTBOL! ¿Igual no querés ver alguna casaquita, divino?

Y bueno. Había que vender a toda costa.

martes, 21 de octubre de 2008

Un viaje (más) en colectivo

Happy day para mí, camino hacia la parada del colectivo. Me prendo un pucho e inmediatamente veo el vehículo asomarse por la esquina (en mi mundo hay una regla básica y el enunciado es así: CUANDO TE PRENDÉS UN PUCHO VIENE EL COLECTIVO). Lo tiro a la zanja para que nadie ABSOLOTAMENTE NADIE se fume el cigarrillo que recién tiré. Me encanta hacerlo, llámenme maldita zorra, pero es así. Desde que tiré un puchito una vez en la parada y ví como un enano rastrero lo tomó para beneficio personal; nunca más ¿okay? Si no me lo fumo yo no se lo fuma ni chiflete. Y punto. Subo, veo que el colectivero tiene una toalla vieja y desteñida sobre las piernas (?) a la señora de adelante se le caen 2.589 moneditas y con gusto levanto las que no se escapan debajo de la silla del chofer (ojo ahí, siempre que se te caen monedas van a parar debajo de la silla de ellos, debe ser a propósito) y le digo ‘te conseguí algunas, estas que sobrevivieron’ y se ríe. Caminando hacia el fondo (nunca me siento adelante, odio darle el asiento a las viejas hijas de p*** que se les escapa el colectivo, lo corren cual maratonistas, y cuando empiezan a subir se hacen las “endebles y hechas p***”, (viejas zorras si lo serán) y noto que hay dos o tres petosos con gorra, de las de visera adelante. ¿Cuál es la gracia de usar gorra cuando llueve? ¿Estoy mal informada? ¿No eran que se usaban para sacarte el sol de la cara? Bueno, ¡pucha, que cosa! Ya sentada al lado de un tipo con una remera roñosa de boca (¿o será que aunque esa casaca esté limpia, ya me parece roñosa?) y de otro tipo que ni miré. En eso se sube un gordito con una remera que decía “TURN ME ON” o ‘encendeme’ en argentino básico. Me bajo en Patricios.



AMO, de verdad AMO los viajes en colectivo. Están llenos de personajes de todo tipo, formas y colores distintos; ni hablar si viajas a las 8 de la mañana cuando muchos están con mal aliento, el pelo roñoso, etcétera, etcétera, etcétera. Me encanta viajar en colectivo.

¿Feo día?

Día de lluvia. Me levanto con un 'requete' chaparrón a las 7 de la mañana. Mi vieja me mira y me dice "que feo día". Mi papá en el baño comenta "che, que día de mierda". Bajo para hacer 'noseque' y sale atrás mío mi abuela diciendome "hoy hay paro docente". Inmediatamente después dice "que día de miércoles". Detesto la gente que cuando llueve no sabe que chotada comentarte y se sale con un "que feo que está el día" ¿Alguien me puede explicar qué caranchos tiene que ver que llueva con que el día esté feo? Personalmente me encanta chapotear abajo de la lluvia cual niña y además pienso que el día es como le vaya a uno... Aparte ¡Que bueno levantarse a esa puta hora y ya saber que no hay fucking clases!
Me preparon un 'megalitro' de Nesquik con bay biscuit y ya me siento la boluda más alegre del mundo. A partir de ese momento se que el día no va a estar nada feo.

jueves, 16 de octubre de 2008

Mi istoria en fotografia

Bueno queridos amigitos oy les voy a precentar un pequenia recolpilasion de emagenes de mi vidaEsta soy yo en mi epoca de apogeo, tenia 18 anios y es esa fieta conosi a anselmito, mi difunto marido
Aca estamos con anselmito el dia que nos cazamos, corria el año 1952 ma o meno y teniamos uno 20 anitos



Estos son nuestros íjos Ricardito y Alicia, la foto e ma o meno del anio 75, luego de la muerte de anselmito y antes de que se ballan a bibir a estado unido. Yo ce que la jente critica que anselmito murio con un pepino en la mano por puto, pero en mi corason ce que no e aci, ce que murio tratando de cosinar una enzalada de pepino y la precion le jugo en contra y fallesio de un coma psiquico



Y eta es mi nieta Andreita, hija de Alicia. Ricardito nunca tubo íjo porque e omosesual. Aca eta la ultima foto que me mando de aya de etado unido en un viage con su pareja



Y vueno eso e todo por el momento

viernes, 26 de septiembre de 2008

Las jóbenes que ce operan


Hoy les voy a ablar a ustede de algo que me indignea. Esatamente, de algo que me indignea y mucho. Me encontraba yo tomando un uisqui en santa fe y callao con la perla y la eustaquia, unas biejas pero muy biejas amigas, estavamos muy tranquilas y contentas ya que unos seniores aparentemente adinerados e interesados en nosotras nos abian imbitado una rondita de chupi vite, cuando de repende aparesio una seniorita en panios menores; la cual se llebo todos los aplausos y todos los seniores en un avrir y serrar de hojos. Eso esta muy mal, yo no emtiendo como un ombre puede preferir una veyesa comprada o echa por visturi, ciendo esta jobensita de la que avlo una jobensita tan joben y ya tan estirada; aci como esa ruvia osijenada Lusiana Va A Saltar; a una ermosisima mujer con todas las letras, con una ermosa patina de anios bibidos en su imajen. ¡Como ban a preferir a esa jobensita operada a unas mujeres tan ermosas como uste, yo, o la perla o la eustaquia! Entonses de la bronca nos levantamos y nos fuimo con la perla y la eustaquia, tratando de mantenernos en pie y suvir al 10 pa volver. El señor cuando vio la cuenta de todo lo que nos mamamo con mis amigas casi estira la pata. Mal no uviese estado, ese seño no tiene perdon de dio! Invitarnos y derepente dejarno de lado por carne joben! Estoy tan indigneada que me boy al catre. Cera asta otro dia, nabegantes de enternet. Los saluda con afeto, Teresita.

martes, 22 de julio de 2008

La pizza

- Hola si, mirá; te llamo para pedirte una grande de muzzarella y una faina
- Sí, mirá te debo la faina, ¿te parece?
- Pero, escuchame; ¿es una pizzería y no tenés faina?
- Disculpá master, pero no me llego el reparto.
- O.K. ¿Pero grande de muzza tenés, no?
- Sisi, eso sí.
- ¿Aceptas ticket?
- Sí, master
- Bueno, decime más o menos la cuentita así ya me lo mandás...
- 17 pesitos
- O.K. Mandamelo acá a Lap...
- Ah; no. Ahí no te lo puedo mandar.
- ¿Pero CÓMO que no?
- No; no llevamos pizza hasta allá
- ¡¡¡Pero si a mi yerno siempre le llevas y vive acá a una cuadra!!!
- Bueno, mirá; te la puedo llevar hasta allá pero sin el queso...
- ¡¿CÓMO QUE SIN EL QUE...?!
Se da cuenta y nos caga a puteadas. Nosotros nos cagamos de risa.
Conversación telefónica entre mi cuñado y mi papá. Le marcamos el número de la casa de mi cuñado y le dijimos que era la pizzería. Hace un año.

martes, 15 de julio de 2008

El Startac

Hermano enojado:- ¿Dónde está el Startac?
Madre:- Ah, lo dejé en la repisa de allá.

Lo va a buscar

Hermano enojado:- Pero... ¡¡¡Está Apagado!!! ¿Porqué?
Madre:- Porque nunca lo uso.
Hermano enojado:- ¡¡¡Pero yo dejé ese número de teléfono en un curriculum, y hace tres horas que estoy esperando que el tipo me llame, porque me dijo que iba a llamar, y me vengo a enterar que tenés el celular apagado!!!
Madre:- ¡¿Y para qué le dejas el número de ese celular de mierda, en vez de dejar el de tu casa?!
Hermano enojado:- ¡Porque dejar un celular da mejor imagen! (?)
Madre:- ¡¿De dónde sacaste esa pelotudes?!
Hermano enojado:- ¡¡¡Lo leí en la revista hombre!!!
Madre:- ¡Mirá, JODETE; si no te llama va a ser tu culpa!
Hermano enojado:- ¡No, la culpa no la tengo yo!
Madre:- ¿Ah, no? ¿Y quién la tiene?
Hermano enojado:- ¡¡¡LA CULPA LA TIENE EL TELÉFONO!!!

Diálogo real de hace unos cinco años, entre mi hermano y mi mamá.

viernes, 11 de julio de 2008

Mi primera vez

Cuando llegué, el ya estaba esperandome, con su ropa limpia e imagen pulcra. Me invitó a pasar al interior gustosamente, y temerosa entré. Me dijo que me relajara y que dejara que el haga su trabajo, ya que poco y nada iba a dolerme. Me recostó muy suavemente, de manera tierna y calurosa. En ese momente le recordé que debía ser muy cuidadoso y lento, ya que sería mi primera vez. Cuando ya estaba yo recostada, lentamente comenzó a introducir su enorme instrumento dentro mío. En ese momento un gran dolor se apoderó de mí, seguido de un aliviador placer. Me dijo que me quedase tranquila, que ya todo estaba terminado. Me asombró lo increíblemente rápido que fué, y luego me dije a mí misma que no fue para tanto, como todos me decían. Lenta y precisamente comenzó a retirar su gran instrumento de dentro mío. Estaba todo cubierto de sangre y con algo blanco en la punta. Inmediatamente me levanté, tomé mis cosas y feliz le pagué y me despedí. Y así concluye la historia de la primera vez que me fuí a sacar una muela.

Las caries y las papilas gustativas nos lo advirtieron

El otro día fui al dentista. Mi dentista se llama Luis, y no es un destinta normal, sino que es uno adecuado para mi bizarra vida. Para darles un ejemplo, siempre me dice que soy igual a Elizabeth Hurley y a los demás clientes les inventa que yo soy la doble. Bueh. Aclarado esto, prosigo.La cosa es que tenía una pequeña caries, la cual fué reparada en unos 10 minutos. Como siempre, luego de hacer la reparación; me explica de manera universitara cómo se origina el problema así yo puedo evitarlo. Y me dijo más o menos así, el "enunciado" de las caries.

"Las caries se originan en un medio ácido y este se crea si comes cosas dulces. Por eso, no comas cosas dulces porque terminan originando ácido y se te forman caries"

Yo sé que se preguntarán a qué quiero llegar con todo esto. Y es a esta extraña pero divertida comparación con muchas relaciones que conozco:

Dulce con dulce: Forma acidez, corroe todo, y la acidez en el estómago, ¿no te dan ganas de devolver? Además dulce con dulce también empalaga.

Amargo con amargo: Terminas en rutina, aburrido, sin sabor, amargado como bien la palabra dice.

Salado con salado: Puede que las billetera "saladita" sea entretenida, pero termina sin ese sabor especial, ese toque especial, además la sal saca llagas y las llagas terminan doliendo

Ácido con ácido: Genera calor, te quema, es bien picante; como una infidelidad, pero el acido quema y si jugas con calor te quemás.

martes, 8 de julio de 2008

Mi desarrollo

Hoy les voy a presentar una recopilación de imágenes sobre mi vida. Se que probablemente poco les importe, pero me chupan todos un huevo. Aparte de eso, los quiero mucho.


En esta antigua imagen se puede observar a un ejemplar con 0 años de edad. Las preferencias de ese entonces eran chuparse el dedo y balbucear.

Aquí, el mismo ejemplar; ahora con 1 año de edad, mucha mas madurez mental y mucha mas rubia cabellera. En esta imagen se la ve en su casa de vacaciones y con una vestimenta aparentemente futbolera.

Aca volvemos a ver al ejemplar comprendiendo el uso de la pelela, a los 2 años. Aparentemente se ve en su rostro mucha felicidad, y esto podría llegar a ser porque no tenia que someterse más a los cambios de pañal.

Aquí a los 3 años, el ejemplar ya mencionado se ve feliz por su perdida de caninos superiores. También se aprecia su cabellera más que platinada y su vestido hecho por su "abula".

A los 4 años de edad, el ejemplar ya es capaz de armar porongas de arena. En la foto se observa que es molestada por el viento en la playa.

A los 5 años de edad, el especímen muestra sus dotes de modelaje, y gana el primer premio en el concurso local. Si miran bien hasta otra niña se asombraba con su belleza y talento. A esa edad comenzaba el colegio.

A los 6 años de edad nuestro especímen se encuentra en esta imagen con un platito de plástico en la boca y una hoja que no se llega a leer pero decía "SI ME PONES UNA MONEDA EN EL PLATO BAILO CON EL PINGÜINO". Comienza a sentir la pasión por la economía y la expresión corporal.

Aquí a los 7 años de edad nos volvemos a encontrar con el especímen, esta vez con un cuerpo mas torneado y una mente mas idiotizada a causa de Nickelodeon.

Ahora el ejemplar tiene 8 años y comienza a hacer uso de sus partes nobles. Podrían decirse muchas sutilezas de esta foto pero voy a hacer caso omiso.

El especímen, ahora con 9 años de edad, se encuentra mas idiotizado aún. Aquí se muestra en la plazoleta del barrio haciendo uso del furor comercial del momento, los rollers.

En esta fotografía el ejemplar tiene 10 años de edad y está celebrando su cumpleaños en un salón. Se la ve disfrazada de princesa y corriento tras la recompensa caramelística de la piñata.

A sus precoces 11 años de edad vemos nuevamente al especímen en la playa mostrando su actitud de surfista. De surfista solo tenía la actitud, ya que fué revolcada por el mar repetidas veces.

A los 12 años de edad el especímen cambia rotundamente. En la fotografía se la observa con su padre realizando un pozo (?) y su cara de pocos amigos se debía a que entraba en la adolescencia.

A los 13 años de edad nuestro especímen comienza a mostrar su atracción hacia el otro sexo. En la imagen se la observa con otros 2 ejemplares cordobeses de aproximadamenre 25 años de edad, y se aprecia su larga cabellera, su espectacular bronceado y su cuerpo deliciosamente esbelto.

Aquí, a los 14 años de edad, nuestro ejemplar muestra sus dotes frente a la lente de la cámara. Se puede apreciar una blancura espantosa.

A los 15 años el especímen completa su desarrollo y su look es igual al actual. Se aprecian sus ojos verdes, su cabello rubio natural y su interesante boca.

Nuestro ejemplar a los 16 años de edad presenta un abrupto cambio de look: Se tintura su largo cabello de negro y no está nada mal. Mas adelante lucha por volver a su color natural.

A los 17 años de edad el especímen atraviesa por su etapa de fiestera, la cual queda de por vida tildada como "BARRILETA". Cae en el tabaco, el alcohol, diversos estupefacientes; y vive de joda en joda acumulando malas y buenas experiencias. En la imagen se la ve alcoholizada y cantando.

En la imagen observamos al especímen en la actualidad, con 18 años de edad. Se la ve mas feliz y civilizada.

lunes, 7 de julio de 2008

Nuevo segmento: TERESITA

Teresita es un ser que se encuentra en un estado de "odio - propio" profundo a simple vista. Aunque, ojo al piojo, esto podría llegar a ser una paradoja, ya que al hacer lo que se le canta y sin restricciones, puedo llegar a pensar que no se odia a si misma sino que, muy por lo contrario, se ama completamente. Y sin importarle comentario, se suelta y nos demuestra quién es. Va a tener segmento propio en este blog, y lo van a diferenciar ya que sus posteos comenzarán con una foto de ella. Y el nombre de etiqueta será "teresita".
Pero no esperen mucho de ella, ya que pasa la mitad de su vida al aire libre, de joda, o internada por comas alcohólicos. Por el momento yo, Magui les voy a contar su vida en muy pocas palabras.

"Teresita no dice nunca su edad, pero se cuenta que nació allá por el año 1920 (año que pronto les resultará muy bizarro) y que sus padres fueron Saco Mierda DelPozo y Anacleta Antonia Nieves QueAncas; ambos inmigrantes turcos. Se cuenta que su infancia fue feliz, pero llena de restricciones. Su primer marido fué Anselmo Lleja, quien murió misteriosamente con un pepino en la mano (?).
Teresita hasta la fecha ha caído en el alcohol, las películas porno, el juego,las drogas y otros estupefacientes como el Serenito, debido a ese traumático episodio con "Anselmito", como cariñosamente lo llamaba ella. Superada esta etapa, se casó nuevamente unas 7 u 8 veces, y hasta la fecha se conserva radiante de mente, a pesar de su pasado".