viernes, 24 de agosto de 2007

El loco Hugo

Nos encontrábamos en la esquina del colegio como siempre ya que nunca entramos, con mi amiga Flor, None, Jorgito, Jaki y un par más.
La cosa es que yo voy de noche al colegio.
En una pasa un chabón (el loco Hugo) y nos pregunta:

¿DISCULPEN, USTEDES CONOCEN A ALGÚN HOMBRE QUE LO MANTENGA LA MUJER?

Yo que estaba re loca debido a sustancias alucinógenas (así como todos) le contesto:

"Si, a mi papá lo mantiene mi mamá. Y yo mantengo a mi novio porque me coge bien. Es más, le compré un auto y todo"

¿CÓMO LE COMPRASTE UN AUTO?

"Trabajo de prostituta"

¿Y COMO MANTIENE TU MAMÁ A TU PAPÁ?

"Mi mamá es remisera. Pero no una remisera común y corriente. Ella maneja Mercedez - Benz en topless por la zona de Puerto Madero. Lo tiene que mantener porque mi papá perdió una pata siendo atropellado por un fitito con motor de fiat uno"

Bueno se imaginarán que ya estaban todos cagándose de risa con el verso que le mandé; lo peor era que se creía todo lo que le contabas.
En una entra hablar de que se llamba Hugo y tenía 22 años. Además que era virgen.
Empezó a decir que se hacía la paja con la carne de la milanesa pasada por huevo. Y con muchas cosas más.

Después dice:

¿CHE, ES VERDAD LO QUE ME DIJERON?

"¿Qué te dijeron?"

QUE ME PAREZCO A RICKI MARTIN...

"¡Si loco, sos igual! (MENTIRA, ERA MAS FEO QUE PISAR MIERDA DESCALZO)
Mirá vos no me había dado cuenta. Te falta un poco de altura nada más"

AH QUE BUENO, PORQUE A LAS MUJERES LES GUSTA

"Ah, a mí no me gusta porque es gay"

¿Y LAS CHICAS QUE VAN DE LA MANO SON LESBIANAS NO? A MI ME DAN ASCO LAS LESBIANAS...

Bueno la cosa es que se quedó hablando largo rato de como se hacía la paja y cosas así y despues se fué corriendo. Por suerte.

Otro día lo encontramos y dijo
CHE ME DUELEN LOS HUEVOS... ¿SERÁ DE TANTO HACERME LA PAJA?

Y esta vez lo echamos...

Y eso fué todo.

jueves, 12 de julio de 2007

Sinónimos del sexo

♀♂ Gatillar el arma
♀♂ Pasear el perro
♀♂ Ordeñar la vaca
♀♂ Sacudir el amigo
♀♂ Clavarse una
♀♂ Enterrar el muerto
♀♂ Peinar la nutria
♀♂ Visitar la cueva
♀♂ Hacerse la paja
♀♂ Colarse los dedos
♀♂ Despertar la momia
♀♂ Sacar la leche
♀♂ Perpetuar la especie
♀♂ Copular
♀♂ Tener relaciones
♀♂ Hacer el amor
♀♂ Coger
♀♂ Garchar
♀♂ Culear
♀♂ Sacudir la cama
♀♂ Plantar la semilla
♀♂ Enterrar la batata
♀♂ Mojar la galletita
♀♂ Etcétera...

martes, 19 de junio de 2007

La rata de rulos

Un día salí a la calle, miré al cielo y había cierta banda de conejitos voladores. Busqué los largavistas del vecino y mirando de cerca se apreciaba que volaban por medio de las orejas. Es eso comienzan a tener diarrea todos en simultáneo; es una suerte de lluvia histérica de caca multicolor. Me fuí corriendo adentro y me tropecé con al trompa de un elefante rosa. Entonces, con la boca toda rota le dije: ¿Te hacés el malo gil? ¡Rescatate boludo de mierda, eh!
Por suerte llegó mi tía que de mascota tiene una rata gigante de rulos y el elefante rosa se asustó. Linda la rata. Más linda que la tía.
Como estaba malherida, me fuí al hospital. Es médico estaba buenísimo pero me vomitó encima. Que lástima.

lunes, 21 de mayo de 2007

Los sapos cabian de color

El otro día estaba organizando mejor la pecera de un metro veinte en donde habitan los grillos que sirven de alimento a mis reptiles, y donde también habita mi sapito Fredy. La cosa es que antes el sustrato de la pecera era arena, ¿no? pero decidí cambiarla por tierra común. La cosa es que Fredy era de color verde vivo; pero al cabo de unos días... ¡SHIT! Fredy se volvió negro. Esto comprueba que los señores de Animal Planet tenían razón al decir que se camuflan con su entorno, y su color final depende de dónde pasaron mayor tiempo en la infancia. Así que puedo decir que convertí un animal verde en negrito. ¡Damn!

miércoles, 18 de abril de 2007

Lo que me pasó con unos cacos

El otro día estábase yo paseando en auto por ahí, cuando de repente en un semáforo paran dos cacos en bici y empiezan a mirar el auto con "cariño", uno de cada lado. Yo enseguida preparé el gas pimienta, por las dudas. Empiezan a gritar ¡EH, GATO! de la nada porque NO LES HICIMOS NADA y cuando corta el semáforo salimos rajando. Nos empezaron a perseguir como cinco cuadras hasta que - MALDITA SEA - nos para otro semáforo con un maldito auto adelante. Yo me pensé que nos iban a escupir o algo - por envidiosos - pero NO... De la nada se estalla el vidrio y aparece un agujero de mi lado - acompañante - ¡el cornudo le había pegado un cadenazo! Le vacié como tres litros de gas pimienta en los ojos y se quedó gritando ¡LA CONCHA DE TU MADRE!
Finalmente, tanto que se había hecho el malo, termino llorando y pidiendo que lo dejen tranquilo. Pendejo pajero, por lo menos se fué con un lindo regalito a su casa. Los ojos celestes de tan quemados por el gas.

miércoles, 28 de marzo de 2007

Quiénes somos cuando soñamos

A veces me pregunto quiénes somos nosotros en nuestros sueños.
¿Seremos sólo un holograma con imagen y timbre de voz idénticos al nuestro, creado de nuestra mente? ¿O quizás un personaje igual a nosotros, al que nuestro inconsciente pone en diferentes situaciones y escenarios para que no nos aburramos tanto mientras dormimos?
Nuestra mente durante el sueño es una conexión hacia todo. Hacia nuestro inconsciente; nuestro pasado, presente y futuro; nuestros sueños; nuestras pesadillas; nuestros recuerdos... Es una conexión con lugares y personas que todavía ni conocemos, pero por otro lado si llegás a conocer a alguien de tus sueños, es como si ya lo conocieras. Porque lo conociste en tus sueños. Yo misma a veces me asombro cuando, sin saber cómo, sé qué va a pasar antes de que pase. ¿Cómo puede ser esto? ¿Cómo puedo saber lo que me va a pasar exactamente dentro de unos años? Volviendo un poco a la parte de quiénes somos nosotros en nuestros sueños:
Hay sueños que son demasiado raros y no tienen a simple vista significado alguno. Sólo ayudan si los sabés interpretar bien, y para jugar un par de numeritos en la quiniela. Y nada más. El personaje nuestro ( o por lo menos, el mío ) en este tipo de sueño no siente nada físicamente. Si me golpean no duele, si me tocan no siento. Pero hay otro tipo de sueños en los que ahí comienzo a creer en que mi personaje ( o sea yo misma ) en ese sueño no es mi propia imagen creada en mi cerebro sino que VERDADERAMENTE SOY YO. Es, quizás, mi espíritu, alma o esencia, PERO SÉ QUE SOY YO.
En estos sueños, una parte de mí se va hacia algún lugar del universo en donde no existe la tristeza, y todo lo malo que hay en este mundo real ya no existe. Puedo sentir la piel y el olor de la otra persona; su calor y hasta la suavidad y humedad de sus labios. Es un sentimiento REAL que no se compara a nada, y cuando despierto, siento que esa persona sigue ahí conmigo, pero ya no está. Mi "yo" volvió a mi cuerpo y a este mundo de mierda en donde nada se compara a los sentimientos encontrados en mi sueño. Que no es un sueño sino una realidad.
Y también creo que cuando en estos "sueños" sueño con otra persona, es porque los dos teníamos tantas ganas de vernos, que "arreglamos" en nuestro descansar un encuentro juntos. Y verdaderamente nos encontramos, en lo que yo llamo "viajes mágicos" ( uy que cursi ). Y ambos sabemos que nos encontramos. Y ambos lo sentimos tan lindo como siempre, como cuando era una realidad. ¡Uy! Me acabo de dar cuenta que existen las almas gemelas. Pero eso es otro tema...

jueves, 22 de marzo de 2007

¿Quién es Martín Leonel?

Martín Leonel* es un amigo de años. Es un chico muy, pero muy lindo ( que fuerte que estás ); le gusta que piensen que es un creído, y se ríe y actúa mas aún para los que dicen eso. Afortunadamente Martín Leonel no quiere saber nada con el tema computación así que probablemente nunca lea esto. Martín Leonel es el típico hombre al que cualquier mujer se vuelve loca por el y cualquier hombre común envidiaría. Pero el sólo tiene un amor. Que ya no está.
Martín Leonel; desde que perdió al amor de su vida; le gusta ( que hijo de puta que es, cuando me cuenta sus anécdotas yo me muero de risa ) engañar a las chicas diciendo que las ama, se las garcha y despues las deja llorando por ahí. Martín Leonel es un "adonis", es modelo ( pero no le dice a nadie ni lo sabe nadie, prácticamente sólo yo ) rubio; alto, muy pero muy lindo. Super simpático y comprador. Amo los perros y los caballos.
Hasta lo que conté pensarán que es un pendejo creído y forrito. Pero no es así si lo conocés bien.
Martín Leonel conoció a una chica morocha, muy linda, también modelo. Pelo largo, inocente, simpática, simplemente adorable. Esto fué hace unos cuantos años. Se enamoró perdidamente de ella y ella de él y estuvieron juntos mucho tiempo. Eran cada uno el amor de la vida del otro. Pero no se dieron cuenta. Finalmente, un mal giro de la vida los separó. Él la sigue amando. Ella también. Pero los dos mienten y se hacen los superados. El sueña algún día volver con ella pero al mismo tiempo le duele y no quiere ni pensarlo. Así como se lo ve siempre tan feliz, en su interior tiene una tristeza que nunca nadie va a reparar. Sólo ella. Ella les dice a sus amigos que no lo quiere pero todos se dan cuenta que es para que no la vean sufriendo. Para disfrazarse un poco.
Hasta el día de hoy ellos casi ni se ven. Y se extrañan en secreto. Pero casi nadie lo sabe.

*El nombre pudo haber sido cambiado para proteger la integridad de la persona en cuestión.

lunes, 19 de febrero de 2007

Los moñitos en la ropa interior femenina

Yo creo fielmente en que a los moñitos de la ropa interior los creó el mismo demonio ( por eso el nombre: moño/demonio )
No es por como piensan algunos que no me gustan por que se me enriedan en los pendejos... Aparte que es ilógico; yo me saco todo. Pero bueno; retomemos.

Yo creo que los creó el mismísimo satanás. Aparte que no sirven para una mierda, le "cortan" las líneas a la ropa interior; se terminan soltando y dejan un agujero que no lo podés cerrar más. Y además porque; no sé, me provocan un cierto revoltijón en el estómago. Es algo extraño; los veo y lo primero que me sale es...

¡¡¡ARRANCARLOS!!!

No es que no me compro ropa interior si tiene moños; pero. Lo primero que hago cuando llego a mi casa es destruírlos. Después los guardo en una cajita y llegué a juntar de todos los colores.

La verdad creo que es la mejor manera que el demonio tenía para distribuírse fácilmente sobre la faz de la Tierra. Pero quién sabe...

viernes, 16 de febrero de 2007

Mentiras que decimos las mujeres

º ¡Soy rubia natural! ( Y ves cómo el pelo se les cae a pedazos por el polvo decolorante )
º ¡Te juro que soy virgen! (Seh; y tiene 25 años)
º Nunca me enamoré... ( ¿Hace falta que explique esta? )
º Manejo bien ( Seguro; un auto automático )
º Me duele la cabeza ( Buah... )
º No puedo; estoy con la regla ( Y yo con la lapicera; ¡no sabés que bien que se está portando! )
º Odio a mi ex novio ( ¡¡¡Pero que fuerte que está!!! )
º No sos vos; soy yo... ( Eh pero esta es para ambos sexos... )
º No "estuve" con muchos hombres en mi vida... ( 56 no soooon muchos; ¿no? )
º Ay; la modelo esa es muy fea ( ¡Cómo me gustaría ser ella! )
º ¿Vos te pensas que yo estoy celosa? ( ¡¡¡Me quiero morirrrrrrrrr!!! )
º Te juro que no tengo celulitis ( Son unos bachecitos en la calle; no se va a dar cuenta... )
º No estoy con vos ni por tu auto ni tu plata... ( Pero si en 20 días no me comprás algo en Ricki Sarkani; no me ves más... )
º Todo es natural en mí ( Claro; esos dos globos bien separados el uno del otro NO SON SILICONAS; ¿eh? )
º Nunca me hiceron la cola... ( Después se le escapan los pedos como a Silvina Luna )
º Nunca te mentí ( Pero en este momento sí... )
º ¡¡¡Te juro que nunca te fuí infiel!!! ( ¿Sexo sin amor no es considerado infidelidad, no? )
º Si viniera mi ídolo de la tele; igual te preferiría a vos... ( Si viniera... ¡Ay! De sólo pensarlo se me hace caldo la bombacha... )
º ¡Que asco! Yo nunca me toqué... ( Espero que no se le ocurra revisar el cajón de mi mesita de luz... )
º No puedo; tengo novio ( ¡¡¡Alejate de mí!!! )

lunes, 12 de febrero de 2007

Cuando Nestor En Bloque llegó del cielo

Estábase mi hermana (la única que tengo) descansando -llámesele; tomando sol- en el jardín de su casa, en cuando escucha un sonido extraño y de repente; una cosa que surca los cielos. Pensó que era un ovni, ya que brillaba mucho -nahhh, mentira, eso lo puse yo- y esta cosa se detiene y rebota un poco justo en el patio de mi hermana. Ella se acerca a la "cosa" y nota que es un cd grabable; sin carátulas ni nada. Se dirige hacia la cocina a lavar este cd y nota las carácterísticas marcas que indican que tiene información en su interior. Lo coloca en el DVD...

¡¡¡Ohhh!!!

¡ES UN CD DE NESTOR EN BLOQUE!

La cosa es que mi hermana hasta el día de hoy recuerda a Nestor en Bloque, como el cd que cayó del cielo...

viernes, 19 de enero de 2007

Las mariposas me boludean

Hoy les voy a contar algo que creo que sólo me pasa a mí... Y OJO que no es joda, ¿eh?
Esto es algo que la gente mucho no sabe... Porque se da en raras ocasiones...
La cosa es que cada vez que veo una mariposa me pongo mogólica... ¡Sí! Tan simple como eso...
No sé el motivo ni el porque; es un bichito que me gusta, pero no entiendo qué poder hipnotizante ( ¿¿¿o será erotizante??? ) ejerce este hermoso animalito alado en mí... Habría que ver...
Vamos a dar una situación ejemplo... Estoy tomando sol en un jardín... hay un arbolito muy lindo o plantita con flores y, de repente, aparece una mariposa...
Lo que podría llegar a hacer yo (LES JURO QUE SIN EXAGERAR) es:
Me voy corriendo como una loca atrás de la mariposa.
No importa si me estás contando que se te murió el hamster; que no se te para o que tenés problemas con el alcohol; lo que va a salir de mi boca es ¡¡¡UUUUUUUUUUY, UNA MARIPOOOOOOSAAAAAAAAAAAAA!!! y ahí olvidate, Magui se fué de este mundo... Y no importa lo que estes diciendo, es tarde, la mariposa ya hizo efecto en mí...
Me acerco a la mariposa... Si se escapa la persigo... Si se vuelve a escapar la vuelvo a perseguir... en ese momento tengo que tener cuidado porque no miro a la calle y fácilmente me podría pisar un auto; si se para en algo me quedo mirándola como una estatua.
Ahora, ¿no? Se detuvo el insecto... Con cuidado intento tomarla y que suba por voluntad propia a mi mano (cosa que a veces consigo ya que hay una táctica para eso, pero ojo que igual no son tan boludas) y si la agarré y no se va... ¡¡¡CAGAMOS!!! hasta que no se vaya por voluntad propia, Magalí no existe para nadie...
Entonces, HASTA QUE NO LA PIERDA DE VISTA COMPLETAMENTE, NO INTENTES NADA... ¡NO ESTOY! LA MARIPOSA ME HIZO "ALGO" QUE ESTOY INTENTANDO DESCIFRAR

Pero igual está bueno, salvo cuando me salgo del transe y veo a toda la gente mirándome así cómo:
- ¿Y a esta loca que le pasó?
Y bueno, tienen razón...
Y es verdad. Pregúntenle a la gente que me vió entre mariposas... Los dejo re colgados y no saben que me pasó.

Y bueno gente; llámenme loca, engendro, ser infahumano o lo que deseen.
Pero la cosa; por lo visto y por ahora no va a cambiar...

lunes, 15 de enero de 2007

Yo entre motores

En primer lugar me pregunto por qué no tengo una Mégane coupé.
Estas cosas en mí se generan ya que aunque tengo unos precoces 16 años, me siento una pelotuda porque ni siquiera tengo un zanellita
Entonces digo: Bueno, ME CHUPAN UN HUEVO, ME VOY A COMPRAR UN AUTO.
Pero digamos que a juzgar que únicamente me podría comprar un renault 18 hecho mierda, no me conviene, aparte dónde lo guardo. ¿Quién paga el seguro y la patente? ¡¡¡MAGOYA!!! Entonces ahí es cuando el sueño del autito a los 16 se ve frustrado por plena cuestión de economía...
Y aunque trabajase y lo mantuviese, mi vieja no tiene ganas de ir al juzgado para poder sacarme el registro ahora... Tengo que esperar a los 18.
Entonces digo: No, que cagada, no me puedo comprar mi renault 18 hecho caca... ¿Qué hago? ME COMPRO MI MOTITO!!! Claro; no pago patente, cuesta poco mantenerla... ¡¡¡GENIAL!!! Entonces apareció una muy buena oferta de una moto que aún esta en vidriera y es una de las mejores pero... CAGAMOS DE VUELTA... Me llego a comprar una fucking moto y me la parten por la cabeza. Entonces digo: Me la compro, y la guardo en otro lado sin que se enteren pero... Que divertido... Tengo una moto para usar a escondidas.
También se me ocurrió comprarme un cuatri, pero como que ya me sacaron hasta las ganas de comprarme aunque sea unos rollers...
Y además tendría que vender un par de cosas, y ni da...
Entonces es ahí cuando mi Mégane Coupé Fucsia o Cabriolet Negra Phase I se ve como un sueño y no una realidad... 35.000 pesos... 500 por mes de patente y seguro... Mhhh... Igual yo se que algún día voy a tener una.

domingo, 14 de enero de 2007

Cuando empiezo a postear

Y bueno hoy podría comenzar diciendo tantas cosas que pensando en que escribir, me agarró un colapso en el cerebro y se me mezcló todo tanto que ahora no se me ocurre nada...
Se me podría escapar un:

"Me fuí a comer en año nuevo con los grillos que compré la otra vez en la veterinaria"

No, eso no, van a decir que almuerzo con grillos, que se yo... (Algo así tipo Mirtha Legrand), son dos cosas diferentes. Pero bueno, cuando muchas cosas quieren pasar por el mismo lugar, se colapsa y no termina pasando nada (sino miren Los Simpson). O si no se te mezcla todo. Así es mi cabeza. Y cuando cierro todo, que ya me voy, todo fluye...
Tan fácil... Que bronca.
Igual siempre ando en algo flashero, me gustan las cosas que me sorprendan y me diviertan.

Eh, esteeeee ... nadie dijo pene... no se zarpen...