martes, 22 de julio de 2008

La pizza

- Hola si, mirá; te llamo para pedirte una grande de muzzarella y una faina
- Sí, mirá te debo la faina, ¿te parece?
- Pero, escuchame; ¿es una pizzería y no tenés faina?
- Disculpá master, pero no me llego el reparto.
- O.K. ¿Pero grande de muzza tenés, no?
- Sisi, eso sí.
- ¿Aceptas ticket?
- Sí, master
- Bueno, decime más o menos la cuentita así ya me lo mandás...
- 17 pesitos
- O.K. Mandamelo acá a Lap...
- Ah; no. Ahí no te lo puedo mandar.
- ¿Pero CÓMO que no?
- No; no llevamos pizza hasta allá
- ¡¡¡Pero si a mi yerno siempre le llevas y vive acá a una cuadra!!!
- Bueno, mirá; te la puedo llevar hasta allá pero sin el queso...
- ¡¿CÓMO QUE SIN EL QUE...?!
Se da cuenta y nos caga a puteadas. Nosotros nos cagamos de risa.
Conversación telefónica entre mi cuñado y mi papá. Le marcamos el número de la casa de mi cuñado y le dijimos que era la pizzería. Hace un año.

martes, 15 de julio de 2008

El Startac

Hermano enojado:- ¿Dónde está el Startac?
Madre:- Ah, lo dejé en la repisa de allá.

Lo va a buscar

Hermano enojado:- Pero... ¡¡¡Está Apagado!!! ¿Porqué?
Madre:- Porque nunca lo uso.
Hermano enojado:- ¡¡¡Pero yo dejé ese número de teléfono en un curriculum, y hace tres horas que estoy esperando que el tipo me llame, porque me dijo que iba a llamar, y me vengo a enterar que tenés el celular apagado!!!
Madre:- ¡¿Y para qué le dejas el número de ese celular de mierda, en vez de dejar el de tu casa?!
Hermano enojado:- ¡Porque dejar un celular da mejor imagen! (?)
Madre:- ¡¿De dónde sacaste esa pelotudes?!
Hermano enojado:- ¡¡¡Lo leí en la revista hombre!!!
Madre:- ¡Mirá, JODETE; si no te llama va a ser tu culpa!
Hermano enojado:- ¡No, la culpa no la tengo yo!
Madre:- ¿Ah, no? ¿Y quién la tiene?
Hermano enojado:- ¡¡¡LA CULPA LA TIENE EL TELÉFONO!!!

Diálogo real de hace unos cinco años, entre mi hermano y mi mamá.

viernes, 11 de julio de 2008

Mi primera vez

Cuando llegué, el ya estaba esperandome, con su ropa limpia e imagen pulcra. Me invitó a pasar al interior gustosamente, y temerosa entré. Me dijo que me relajara y que dejara que el haga su trabajo, ya que poco y nada iba a dolerme. Me recostó muy suavemente, de manera tierna y calurosa. En ese momente le recordé que debía ser muy cuidadoso y lento, ya que sería mi primera vez. Cuando ya estaba yo recostada, lentamente comenzó a introducir su enorme instrumento dentro mío. En ese momento un gran dolor se apoderó de mí, seguido de un aliviador placer. Me dijo que me quedase tranquila, que ya todo estaba terminado. Me asombró lo increíblemente rápido que fué, y luego me dije a mí misma que no fue para tanto, como todos me decían. Lenta y precisamente comenzó a retirar su gran instrumento de dentro mío. Estaba todo cubierto de sangre y con algo blanco en la punta. Inmediatamente me levanté, tomé mis cosas y feliz le pagué y me despedí. Y así concluye la historia de la primera vez que me fuí a sacar una muela.

Las caries y las papilas gustativas nos lo advirtieron

El otro día fui al dentista. Mi dentista se llama Luis, y no es un destinta normal, sino que es uno adecuado para mi bizarra vida. Para darles un ejemplo, siempre me dice que soy igual a Elizabeth Hurley y a los demás clientes les inventa que yo soy la doble. Bueh. Aclarado esto, prosigo.La cosa es que tenía una pequeña caries, la cual fué reparada en unos 10 minutos. Como siempre, luego de hacer la reparación; me explica de manera universitara cómo se origina el problema así yo puedo evitarlo. Y me dijo más o menos así, el "enunciado" de las caries.

"Las caries se originan en un medio ácido y este se crea si comes cosas dulces. Por eso, no comas cosas dulces porque terminan originando ácido y se te forman caries"

Yo sé que se preguntarán a qué quiero llegar con todo esto. Y es a esta extraña pero divertida comparación con muchas relaciones que conozco:

Dulce con dulce: Forma acidez, corroe todo, y la acidez en el estómago, ¿no te dan ganas de devolver? Además dulce con dulce también empalaga.

Amargo con amargo: Terminas en rutina, aburrido, sin sabor, amargado como bien la palabra dice.

Salado con salado: Puede que las billetera "saladita" sea entretenida, pero termina sin ese sabor especial, ese toque especial, además la sal saca llagas y las llagas terminan doliendo

Ácido con ácido: Genera calor, te quema, es bien picante; como una infidelidad, pero el acido quema y si jugas con calor te quemás.

martes, 8 de julio de 2008

Mi desarrollo

Hoy les voy a presentar una recopilación de imágenes sobre mi vida. Se que probablemente poco les importe, pero me chupan todos un huevo. Aparte de eso, los quiero mucho.


En esta antigua imagen se puede observar a un ejemplar con 0 años de edad. Las preferencias de ese entonces eran chuparse el dedo y balbucear.

Aquí, el mismo ejemplar; ahora con 1 año de edad, mucha mas madurez mental y mucha mas rubia cabellera. En esta imagen se la ve en su casa de vacaciones y con una vestimenta aparentemente futbolera.

Aca volvemos a ver al ejemplar comprendiendo el uso de la pelela, a los 2 años. Aparentemente se ve en su rostro mucha felicidad, y esto podría llegar a ser porque no tenia que someterse más a los cambios de pañal.

Aquí a los 3 años, el ejemplar ya mencionado se ve feliz por su perdida de caninos superiores. También se aprecia su cabellera más que platinada y su vestido hecho por su "abula".

A los 4 años de edad, el ejemplar ya es capaz de armar porongas de arena. En la foto se observa que es molestada por el viento en la playa.

A los 5 años de edad, el especímen muestra sus dotes de modelaje, y gana el primer premio en el concurso local. Si miran bien hasta otra niña se asombraba con su belleza y talento. A esa edad comenzaba el colegio.

A los 6 años de edad nuestro especímen se encuentra en esta imagen con un platito de plástico en la boca y una hoja que no se llega a leer pero decía "SI ME PONES UNA MONEDA EN EL PLATO BAILO CON EL PINGÜINO". Comienza a sentir la pasión por la economía y la expresión corporal.

Aquí a los 7 años de edad nos volvemos a encontrar con el especímen, esta vez con un cuerpo mas torneado y una mente mas idiotizada a causa de Nickelodeon.

Ahora el ejemplar tiene 8 años y comienza a hacer uso de sus partes nobles. Podrían decirse muchas sutilezas de esta foto pero voy a hacer caso omiso.

El especímen, ahora con 9 años de edad, se encuentra mas idiotizado aún. Aquí se muestra en la plazoleta del barrio haciendo uso del furor comercial del momento, los rollers.

En esta fotografía el ejemplar tiene 10 años de edad y está celebrando su cumpleaños en un salón. Se la ve disfrazada de princesa y corriento tras la recompensa caramelística de la piñata.

A sus precoces 11 años de edad vemos nuevamente al especímen en la playa mostrando su actitud de surfista. De surfista solo tenía la actitud, ya que fué revolcada por el mar repetidas veces.

A los 12 años de edad el especímen cambia rotundamente. En la fotografía se la observa con su padre realizando un pozo (?) y su cara de pocos amigos se debía a que entraba en la adolescencia.

A los 13 años de edad nuestro especímen comienza a mostrar su atracción hacia el otro sexo. En la imagen se la observa con otros 2 ejemplares cordobeses de aproximadamenre 25 años de edad, y se aprecia su larga cabellera, su espectacular bronceado y su cuerpo deliciosamente esbelto.

Aquí, a los 14 años de edad, nuestro ejemplar muestra sus dotes frente a la lente de la cámara. Se puede apreciar una blancura espantosa.

A los 15 años el especímen completa su desarrollo y su look es igual al actual. Se aprecian sus ojos verdes, su cabello rubio natural y su interesante boca.

Nuestro ejemplar a los 16 años de edad presenta un abrupto cambio de look: Se tintura su largo cabello de negro y no está nada mal. Mas adelante lucha por volver a su color natural.

A los 17 años de edad el especímen atraviesa por su etapa de fiestera, la cual queda de por vida tildada como "BARRILETA". Cae en el tabaco, el alcohol, diversos estupefacientes; y vive de joda en joda acumulando malas y buenas experiencias. En la imagen se la ve alcoholizada y cantando.

En la imagen observamos al especímen en la actualidad, con 18 años de edad. Se la ve mas feliz y civilizada.

lunes, 7 de julio de 2008

Nuevo segmento: TERESITA

Teresita es un ser que se encuentra en un estado de "odio - propio" profundo a simple vista. Aunque, ojo al piojo, esto podría llegar a ser una paradoja, ya que al hacer lo que se le canta y sin restricciones, puedo llegar a pensar que no se odia a si misma sino que, muy por lo contrario, se ama completamente. Y sin importarle comentario, se suelta y nos demuestra quién es. Va a tener segmento propio en este blog, y lo van a diferenciar ya que sus posteos comenzarán con una foto de ella. Y el nombre de etiqueta será "teresita".
Pero no esperen mucho de ella, ya que pasa la mitad de su vida al aire libre, de joda, o internada por comas alcohólicos. Por el momento yo, Magui les voy a contar su vida en muy pocas palabras.

"Teresita no dice nunca su edad, pero se cuenta que nació allá por el año 1920 (año que pronto les resultará muy bizarro) y que sus padres fueron Saco Mierda DelPozo y Anacleta Antonia Nieves QueAncas; ambos inmigrantes turcos. Se cuenta que su infancia fue feliz, pero llena de restricciones. Su primer marido fué Anselmo Lleja, quien murió misteriosamente con un pepino en la mano (?).
Teresita hasta la fecha ha caído en el alcohol, las películas porno, el juego,las drogas y otros estupefacientes como el Serenito, debido a ese traumático episodio con "Anselmito", como cariñosamente lo llamaba ella. Superada esta etapa, se casó nuevamente unas 7 u 8 veces, y hasta la fecha se conserva radiante de mente, a pesar de su pasado".