Cosas que me poner nerviosa y/o me sacan

• La gente que hace ruido comiendo chupetines/chicles/caramelos
• La gente que chupa todo el pico cuando toma directamente de la botella
• Que me miren; especialemente la persona sentada al lado mío en el colectivo
• Que me tomen del vaso
• Que "prueben" de mi plato
• Que se me tilde la computadora
• Las mochilas Jansport
  
• Que me pregunten dónde me compré tal cosa
• Que entren a mi pieza sin avisar, la revisen o la ordenen
• La gente que habla fuerte
• La gente demasiado chistosa
• Los granos
• Que ladren los perros
• La gente que habla de desgracias
• Los evangelistas
• Los errores en cadena
• Los ascensores
• Los espejos en los telos (yo sé que nos observan)
• Que no me pongan las luces de giro
• Estacionar del lado derecho
• Los Corsa bordó 5 puertas
• Cruzarme con gente que no soporto
• Los cumpleaños
• Que me digan "no sabés lo que pasó"
• La gente mayor que baila
• La miel que no es miel (jarabe + miel)
• Probar la leche entera/descremada
  
• Que se me acerque mucho un hombre
• Que me toquen el pelo
  
• Que revoleen cosas a mi alrededor
• Los morrales
• Las mujeres de pelo muuuy largo
• Los rubios mal hechos
• La gente que se pone 2 extensiones locas
• Las rastas
• Las cucarachas
• Las películas de acción
  
• Todo lo que me roce el cuello
• Agujas
• Sangre
• Hospitales
• La gente que me habla como si me conociera
• La gente con mucha confianza
• Zulma Lobato
• Que me tosan/estornuden al lado
  
• Que me griten en el oído
• Que me hagan una jodita y me lastime físicamente
• Que no me contesten rápido por messenger si estoy interesada
• Que no abran las ventanas del colectivo
• Esperar
• Que me piquen las costillas
• Que me acomoden la ropa
• Que me corrijan la ortografía o gramática
• Las miraditas de arriba a abajo
• Las mujeres que dicen "sho esto, sho tengo, sho soy, sho aquello"
• Que me den un consejo si no lo pido
• La gente que se dirije a mi convencidísima por su propia idiotez de que "va a lograr algo conmigo"
• Los hombres que se piensan que con plata compran cualquier minita
• La gente creída
• La gente que usa los animales como una moda
• La gente que piensa que por tener/saber tal cosa te puede ganar
• La gente que habla en primera persona
• Los pelos
• Los piojos
• Lavar los platos
• Los colorados
• Que me pregunten 20 veces lo mismo
  

Según alguien, mi trabajo no es ¿digno?

¿Vieron cuando la gente viene con mala onda de la nada sin pedir permiso?

Conversación "que ni busqué" en la peluquería con una señora cincuentona

Me encontraba consternada porque me había olvidado de llevarme 2 pesos al curso para comprarme las bananitas que me compro siempre y comparto con las chicas, y tenía hambre y no tenía plata.

Yo:- ¡Necesito plata!
Señora entrometida:- ¡Y trabajá, nena! (de muy mal modo)
Yo, asombrada pero no enojada:- Es que trabajo. Pero me olvidé la plata en casa.
Señora entrometida y furiosa sin razón:- ¿De qué trabajás?
Yo:- Me encargo de un local.
Señora entrometida y desubicada:- Y buscate un trabajo COMO LA GENTE (?) si querés plata querida.
Yo, aguantandome la puteada porque era una señora mayor:- Es que mi trabajo "es como la gente". Aparte no busco otro trabajo porque necesito laburar pocas horas ya que estudio dos carreras, y no tengo más horas disponibles para trabajar. Cuando dije "quiero plata" no me refería a tener 2000 pesos mañana, sino a tener 2 pesos ahora para comprarme algo para comer. Gracias a mi laburo estudio y me pago un alquiler.

Señora que ahora se siente desubicada.

Pestañas mentirosas

El otro día estaba espiando el "escritorio" de blogger. Además de muchas fotos de culos, culos y culos que me traen los blogs que sigo, noté que había una pestaña casi ínfima que hasta ahora nunca había descubierto. Me refiero a la pestaña que se titula "Blogs importantes". Mierda dije. Acá debe haber una literatura de la puta madre y unos escritores amateur que nada tienen que envidiarle a Bokowski. Entro a espiar algunos y me encuentro con algo más o menos así:

Blog "Nevera de soltera"

Fragmento

Bienes adquiridos durante el mes de Abril:

- una camisa de seda negra (tan maravillosa como poco funcional)
- un bolso negro (imprescindible para las contadas ocasiones en las que me pueda poner la camisa anteriormente descrita)
- pintalabios rojo y esmalte a juego (la guinda del conjunto)

No me agradezcáis nada.
Soy consciente de que estos pequeños sacrificios son necesarios en la vida de una ciudadana comprometida con la reactivación de la economía en general a través del consumo en particular.

Blog "Lunas y hormigas"

Fragmento

Cansada de ver cómo los "guiris"* me miran raro cuando hablo en inglés. Estresada al notar cómo en sus pupilas brilla la burla por mi acento. Hasta los pies de ver que no van a hacer ningún esfuerzo por entenderme.

He tomado una medida ¿desesperada?¿drástica?¿simple?

* "guiri": extranjero.

Carajo. Que mal que estamos para que estos sean blogs importantes.

Ira, computadora y cama

Decidida a contrarrestar los efectos de la ira que me provocó mi mamá irrumpiendo en mi pieza para joder (ya se le hizo costumbre, entra gritando: "mira la hora que es y vos ahí con la computadora" o bien "te voy a sacar el internet" y también "ahora te corto la luz, y quiero ver ahí como tocas la computadora", que es la mejor porque se olvida que tengo una notebook y que no necesita electricidad); irrumpiendo en mi madrugada, MI santa madrugada; intocable y ajena a cualquier cosa que no esté en una ventana de messenger o sea mi gata; decidí apagar las luces y llevarme la compu a la cama. ¡Minga me voy a acostar! "Si Magui no va a la computadora, la computadora va a Magui" tramé. No iba a dejarme vencer tan fácilmente; ni quería quedarme con la impotencia de caer abatida ante mi vieja, justo ante "La Comandante Injusticia". Como sabía que si seguía en el escritorio se venía el ojotazo (hay que ser rebeldes pero no boludos) terminé con la compu en la cama. Así que ahí estaba, tapada hasta la cintura con un kilo y pico de microchips sobre la panza. Abrí el WordPad (sí, dije WordPad; no Word) y me quedé impresionada de como me salían las palabras. Siempre me vivía quejando (reclamos de mi mente a mi misma, reclamos que yo sola escucho) que cuando me iba a acostar se me ocurrían un montón de cosas, y cuando estaba en mi escritorio dispuesta a escribir me olvidaba todo; y me dí cuenta entonces que juntar las dos cosas (cama + compu) funcionó. Mientras estaba a la espectativa de cualquier ruidito a madre insoportable, las cosas fluían solas hacia el teclado. Y así es como se originaron un montón de los post más recientes de este blog. Con una mezcla de impotencia y picardía boluda de pensar "Uy, que viva y mala que soy, que estoy con la compu igual".
Tal vez perdí al ceder el pedido incoherente (era feriado, no jodía a nadie) de "La Comandante Injusticia" otra vez, pero gané mucho pensando que soldado que huye sirve para otra guerra. Feliz de haber salido victoriosa, astuta y no haber interrumpido mis actividades sagradas, me declaré un empate.

Broncas mañaneras

Mirá si será hija de puta la muy cornuda... Hora pico, el colectivo hasta las pelotas y la señorita ocupando un asiento con la mochila... Policía tenía que ser... Ni para dar el ejemplo sirve la muy zorete.

Propaganda de los cobayos

Odio, realmente DETESTO la propaganda nueva de Claro donde están esos pendejos hijos de un camión lleno de putas que "hablan" (sic) por "Celular" mientras el celular es un puto cobayito (si sos de otra parte de américa del sur y no sabés que significa cobayo andate a la concha de tu hermana y buscalo en Google, no te voy a decir que es un conejillo de indias).

En primer lugar porque la propaganda es recontra pelotuda
En segundo lugar porque estoy totalmente en contra que pendejos de mierda que todavía no se saben sonar los mocos ni bañarse bien solitos tengan un teléfono, ¿para que mierda lo quieren? ¿para hablar con la novia de mentirita? ¿para decirle al amiguito que se conecte en "este" server de counter? ¿para que organice las reuniones de trabajo, acaso?
En tercer lugar no tengo tercer lugar, así que es eso sólo

Extraño "mi época" dónde si le pedía a mi vieja un celular a los trece años me pegaba un cachetazo como si le hubiese dicho que le robé el auto a papá para dar una vueltita manzana (dicho esto lo hacía y lo sigo haciendo, 5 años pasaron y nunca se dieron cuenta)

Pd: Si tenés menos de 14 años andate a la puta que te parío y no le pidas a tu mami o papi que te compren un celu, UNO porque lamentablemente se van a tener que romper el orto laburando para comprartelo y mantenerte a tarjetas que vas a gastar en 15 minutos porque no te vas a dejar de romper las bolas; y DOS porque los obligás a comprartelo igual aunque piensen lo mismo que yo, porque todos los putos de tus compañeros ya lo tienen "y a vos no te puede faltar", esto pasa porque sus padres son unos repelotudos que se los compran.

Amén

Yo entre motores

En primer lugar me pregunto por qué no tengo una Mégane coupé.
Estas cosas en mí se generan ya que aunque tengo unos precoces 16 años, me siento una pelotuda porque ni siquiera tengo un zanellita
Entonces digo: Bueno, ME CHUPAN UN HUEVO, ME VOY A COMPRAR UN AUTO.
Pero digamos que a juzgar que únicamente me podría comprar un renault 18 hecho mierda, no me conviene, aparte dónde lo guardo. ¿Quién paga el seguro y la patente? ¡¡¡MAGOYA!!! Entonces ahí es cuando el sueño del autito a los 16 se ve frustrado por plena cuestión de economía...
Y aunque trabajase y lo mantuviese, mi vieja no tiene ganas de ir al juzgado para poder sacarme el registro ahora... Tengo que esperar a los 18.
Entonces digo: No, que cagada, no me puedo comprar mi renault 18 hecho caca... ¿Qué hago? ME COMPRO MI MOTITO!!! Claro; no pago patente, cuesta poco mantenerla... ¡¡¡GENIAL!!! Entonces apareció una muy buena oferta de una moto que aún esta en vidriera y es una de las mejores pero... CAGAMOS DE VUELTA... Me llego a comprar una fucking moto y me la parten por la cabeza. Entonces digo: Me la compro, y la guardo en otro lado sin que se enteren pero... Que divertido... Tengo una moto para usar a escondidas.
También se me ocurrió comprarme un cuatri, pero como que ya me sacaron hasta las ganas de comprarme aunque sea unos rollers...
Y además tendría que vender un par de cosas, y ni da...
Entonces es ahí cuando mi Mégane Coupé Fucsia o Cabriolet Negra Phase I se ve como un sueño y no una realidad... 35.000 pesos... 500 por mes de patente y seguro... Mhhh... Igual yo se que algún día voy a tener una.

*Actualización doce años después: No, no me compré una Megane Coupé; de hecho no me subiría a un auto ROSA ni de los pelos, pero envalentonada por el recuerdo hace unos años fuí a ver algunas y me di cuenta que ya no era fan. Además estaban un poco hechas mierda.