martes, 25 de noviembre de 2008

Lemon Pie



¡Muy buenas para todos! Hoy voy a compartirles la receta que le robé a mi hermana del “Mejor Lemon Pie Del Mundo” y además… ¡El más fácil! Y que más rápido se hace. Espero que les guste…

Ingredientes:

Para la Masa

200 gramos de harina 0000
100 gramos de manteca
1 cucharada de azúcar
2 cucharadas de agua fría

Para el Relleno

2 huevos
200 gramos de azúcar
75 gramos de manteca derretida
Jugo de 2 limones
Ralladura de la cáscara de 1 limón

Para el Merengue

250 gramos de azúcar
¼ taza de agua
3 claras

Preparación

Primero se empieza por la masa. ¡Ah! Antes de cocinar lavate las manos porque sino es un asco. Desmenuzá la manteca y la harina con las manitos (es muy divertido o muy asqueroso según quien lo mire) hasta que te quede algo parecido a un queso rallado. Agregale el azúcar y el agua fría y uní todo hasta formar el bollito, pero ¡Ojo! No la amases mucho porque sino te sale dura (lo mismo pasa con ya sabemos que…) Ahora olvidate un ratito y dejala descansar ½ hora en la heladera. Apróvecha ese tiempo para ir precalentando el horno: Lo ponés en fuego corona (un poquitito más que mínimo) y vas enmantecando y enharinando una tartera chica (cosa que detesto hacer en particular). El Lemon Pie que les estoy pasando es chico, de 4 porciones; si querés uno como los de las confiterías hace toda la receta al doble (menos el tiempo de horno sino se quema jajaja).
Ahora mientras seguimos esperando que se enfríe la masa, se caliente el horno y se aburra la tartera (?) nos ponemos a preparar el relleno. Batís los huevos con el azúcar con batidora hasta que la preparación se ponga blancuzca. Agregá la manteca derretida, el jugo de limón y la ralladura del mismo. Batí un poquitín más.
Mientras hiciste todo esto no sólo te cagaste de calor por el horno prendido, sino que la masa ya descansó la media hora. Enharinas la mesada y estiras la masa con palote hasta que veas que puede cubrir perfectamente la tartera. Ahora con mucho cuidado, enrollá despacito la masa arriba del palote así la levantas y la pones despacito en la tartera (me vas a putear bastante, porque la masa es bastante frágil y se rompe un poquito, pero vale la pena porque es bien delicada). Si se te raja un poquito, lo arreglás con retacitos de masa que te sobre de los costados. Si te sobro masa no te recomiendo hacerlas galletita, ya que esta masa toma gusto del relleno y sin relleno esta masa no tiene gusto… a nada.
Ponés el relleno sobre la masa (cruda) y lo ponés en el horno de 30’ a 35’ minutos.
Ahora vamos a preparar el merengue. Ponés el azúcar y el agua en una cacerola y lo llevás a fuego fuerte sin moverlo hasta que te quede un almíbar a punto bolita blanda. Si te preguntas que carajo es eso, te explico: Es cuando mas o menos pasan unos 12 minutos, o bien agarrás un vasito con agua y le tirás un poquito de almíbar y no se disuelve en el agua, queda en el fondo medio pegajoso. Bueno. Mientras esperás que se haga el almíbar, vas batiendo con batidora las claras a punto nieve (es cuando quedan bien blancas y si das vuelta en bol no se caen. Ojo con darlas vuelta antes del tiempo porque ahí si se te caen). Agarrá un bol más grande que en el que batiste las claras, y ponele agua y algunos cubitos (esto es para enfriar más rápido el merengue por el almíbar caliente). Ponele encima el bol con las claras batidas a nieve y batiendo siempre con la batidora (fijate que no se recaliente porque así una vez rompí una; ¡ups!). Agregale de a poquito el almíbar (lo tirás en forma de chorrito finito) y batís hasta que el merengue quede más o menos tibio.
Cuando ya no das más, todo da sus frutos: Sacá la tartera del horno (fijate que esten doraditos los bordes de masa) y ojo con el relleno caliente que burbujea y a veces te ataca (yo me entiendo). Lo dejás enfriar, ¡pero no en la heladera porque queda todo húmedo! Y lo desmoldás con cuidado en un platito bien lindo. Le ponés encima el merengue y le das formita de onditas con una cuchara. Si querés que te quede tostadito arriba lo ponés con el horno abierto y al máximo abajo del grill (o en la parrilla del horno, ese cajoncito de abajo que nunca usás) ¡y controlalo porque se quema! En menos de un minuto toma color y ¡Voilà! Lemon Pie listo.



No hace falta que cocinen con la misma cara de corqui que yo, eso es sólo elección mía. Como verán nunca falta la companía en la cocina; en mi caso como se me cantó hacer torta a las 4 de la mañana la única companía era mi gata. Si tienen companía en la cocina no la aterroricen con la batidora como hice yo con Michelín; sino no van a hacerles más la segunda ni de Juanita (y que bien que nos viene una con tanto cacharro por lavar). La verdad que el Lemon pie que se ve que estoy cocinando en las fotos, no es el mismo que el de la foto del resultado final, porque mientras se enfriaba me fuí a dormir y alguien lo atacó por la mañana y todavía no se quién fué (ya habrá venganza) así que tuve que hacer otro (mis comensales, agradecidos). Espero que les guste. Un besote enorme, Fergie.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Es FEA

MaGuI: vos conoces a una A****** de la mañana?
FaBiAnCiTo: mhhh creo que no porque?
MaGuI: no por nada
FaBiAnCiTo: no decime gorda ahora porque me quedo con la intriga...
MaGuI: porque le voy a golpear la cabeza en el cordón de la vereda hasta que se desmaye
FaBiAnCiTo: jajaja que lo busca a tu novio?
MaGuI: si, es una ex de hace tiempo
MaGuI: y lo agrego al mail
MaGuI: y estaba yo
FaBiAnCiTo: jajaja
MaGuI: y estaba mi fotolog viste
FaBiAnCiTo: jajaja
FaBiAnCiTo: celosa!
FaBiAnCiTo: si y?
MaGuI: viste que mi flog es nosoytuzorra
FaBiAnCiTo: si
MaGuI: ella puso una foto que decía reina "no se qué" y de título decía: obvio, si zorras sobran muchas
MaGuI: yo me re persigo y ya es una excusa para golpearla
FaBiAnCiTo: uhhhhhhhhhh
FaBiAnCiTo: cual es el flog de ella..
FaBiAnCiTo: cagala a piñas jajaja
MaGuI: un amigo tuyo vi que le firmó, por eso pensé que la conocías también
MaGuI: no sé si es para mí la dedicatoria... no creo ni en pedo... pero igual por atrevida le cabe
MaGuI: www.fotolog.com/****** ese es el fotolog
MaGuI: http://www.fotolog.com/***** esa es la foto
FaBiAnCiTo: ahí me fijo...
FaBiAnCiTo: YA LA CONOZCO ES UNA PELOTUDA!
MaGuI: jajaja porque
MaGuI: todos me dicen lo mismo
FaBiAnCiTo: porque se hace la diosa y no existe..
FaBiAnCiTo: es horrible...
MaGuI: dale si parece re linda en las fotos
FaBiAnCiTo: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaa
FaBiAnCiTo: se nota que no la conocés personalmente
MaGuI: pero me parece re linda boludo
FaBiAnCiTo: uffffff... no sabes lo hermosa que es, jajajaja

¿Se dan cuenta?

O sea ES FEA...

¡ES FEA!

ya no es un contrincante de peso para mí... que aburrido

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Como varía una conversación durante el paso del alcohol-tiempo

Esta es una conversación de hace bastante con unas amigas y más tarde también unos amigos, obviamente no voy a decir quién dijo cada cosa...

12:03 am NADA DE ALCOHOL HASTA EL MOMENTO

-Che, que lástima que no te dejaron salir
-No importa, nos quedamos acá en casa
-¿Vamos a comprar unas cervezas con la plata que no usamos para salir?
-Dale

1:15 am 3 CERVEZAS

-Esta polilla hija de puta... ¡PAF! Tomáaaa mierditaaa
-¿Por qué la mataste? ¿Que te hizo boluda, se cogió a tu hermano?
-Si, se lo movió re piola jajajaja

2:30 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT

-Tengo ganas de cogerme a un flogger
-Jajaja, ¿Cómo a un flogger?
-Sí, a un flogger; pero vestido, porque un flogger sin ropa no es flogger

3:20 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE

-Ahí tocan la puerta los chicos
-Fijate que tengan cigarrillos, porque sino nos van a manguear y el kiosco ya cerró. A mis cigarrillos me los transo yo nomás
-Ahí compraron más chupi
-Y bueno, habrá que tomarlo para que no... Ehh... Ehhhhhhh... ¿Cómo es el el actual de vencimiento?

4:15 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE

-Che, aguantá
-¿Qué pasa?
-Me parece que me esta cagando mi novia en este mismo momento
-¿Eh?
-No sé. Flashee. Sorry

5:00 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO

-Dicen que si te fumás una telaraña quedás re loco. Me voy a fumar las telarañas

5:20 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO

-¿Viste que fumar telarañas no te hacía nada?
-Jajaja que pelotuda, encima me arruinaste un pucho para eso
-Te tendrías que fumar las telarañas de esas arañas que saltan y se mueven así re piola. Esas están re limadas. Capaz que es por su propia telaraña

5:30 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO + 1 VINO TINTO

-Che... Acabo de caer que esas arañas las loquitas que saltan no hacen telarañas
-¿Quién te dijo?
-Ellas... Noo boluda, es que son cazadoras. No hacen tela
-Ah, cierto. Yo tenía unas en el jardín que se llamaban Carmen Electra

6:00 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO + 1 VINO TINTO + 1 VINO BLANCO

-Voy a vomitar. Ahí vengo.
-De paso ya vayámonos a acostar que no doy más
-Dale

6:15 am FINAL DEL ALCOHOL. RESACA

-Che, me da vueltas la cama. ¿Es normal?
-Callateeeee hija de putaaa no rompas las bolasssssss
-Ahí vengo, voy a vomitar de vuelta

Gajes del oficio

Bueno mis queridos zorritos hoy les voy a detallar las TREMENDAS REPELOTUDECES que me pidieron algunos clientes (bien p******** obviamente, no clientes normales) mientras trabajaba el año pasado. Tengan en cuenta que el local era sólo de ropa de fútbol, y alguna que otra remera de algodón común y silvestre.

Clienta de unos 47 años de edad, peinado ochentoso y pinta de "hoy salí del borda"
Clienta: Hola, ¿Tenés ropa interior femenina?
Yo: Sí, acá tengo unos modelitos...
Le muestro las únicas tanguitas que tenía que obviamente eran de boca y river, si el local era todo fútbol...
Clienta: No, no ¡NO! Yo te digo ropa interior normal, sin estampas de fútbol
Yo: Bueno pero el local es todo fútbol como verás... Seguí caminando que seguro vas a encontrar

Se va. Gracias a Dios. Ojalá que no te alcance la plata ni para comprarte la tanga más diminuta del mundo.

Cliente de unos 38 años de edad, apariencia infantil
Cliente: Mirá, andaba buscando esas gorritas nuevas que salieron
Yo: Sí, mirá esta línea de Boca es nueva...
Cliente: No; no son de fútbol; gorras comunes pero desmontables (???)
Yo: ¿Cómo desmontables?
Cliente: Sí; vienen con un cierre en la visera así se la sacás y te queda tipo un kipá como los judíos...
Yo: No, no tengo

Se va. ¿Me querés decir para que c***** querés una gorra a la cual sacarle la visera, si la idea de una gorra es que no te moleste el sol? ¿Por qué le quieren sacar su esencia a las pobres gorras?

Cliente de aproximadamente 24 años de edad, gordito nerd y transpiradísimo
Cliente: ¿Tenés esas remeras de ASAAHJBFDKHNGKLJFHBH? (para mí, su lenguaje era ilegible)
Yo: Decime que es así me fijo
Cliente: Son unos personajes de lucha libre estadounidense que ANASNFDLKHABFKJG, que además tienen una serie de MNGKJRNHKJRNGFVHWBJQ y el programa como ya te dije se llama DFLJNQWLKHRFB2WIYF[...]
Yo: No, no tengo. Ojalá que las encuentres

Porque seguro que no vas a poder, gordo hijo de un camión lleno de p**** tira goma, dejá de mirar la tele hijo de p***

Clienta de unos 24 años de edad, más operada que la salazar
Clienta: Holissssh, shoo andaaba bushcando pantalones de buzoo viste gorr
Yo: Sí, ¿de que equipo en especial andás buscando?
Clienta: Nooo negrii, pantalones para bucear digo shoo,¿ me entendés gordii?
Yo: Sí, pero acá son cosas de fútbol nada más. NEGRI (odio que me digan negri si no me conocen)
Clienta: Aii, y no shabes donde puedo encon...
Yo: NO

Se va triste. La muy zorra tendrá que interrumpir su viaje a las islas canarias (?) porque la muy hija de p*** no sabía diferenciar una casa de camping de un local de ropa deportiva.

Muchos, pero muchos clientes
Clientes: ¿Ténés maletines para notebook?
Yo: No. ¡ESTO ES UN LOCAL DE FÚTBOL! ¿Igual no querés ver alguna casaquita, divino?

Y bueno. Había que vender a toda costa.