La culpa de las cosas

Si hay algo que ME PARTE es la gente que tiene el tupé recopado de echarle la culpa a las cosas.
La culpa de sus desgracias a tal objeto, la culpa de ser tan hijo de puta a tal otro; o al clima o la sanputa; o sea: el tupé de echarle la culpa a cualquier SUSTANTIVO; diría aquella maestra mía de lengua que juraba que era la madrina del hijo de Florencia Peña. ¿Ah, que mierda tenía que ver esto? Bueno, me acordé y suelo irme por las ramitas. Prosigo:
Hablo de esa gente que se revienta el dedo meñique contra la pata de la mesa y grita:

¡Mesa y la r******* bien p*** de tu madre!

Nooo chicos; esto no va, ¡un poco de educación! (?) ¿Qué culpa tiene la trola mesa? Bastante se la banca cuando le apoyamos platos calientes encima, pobrecita; como para que la anden puteando por el simple hecho de ser mesa, permanecer y existir abstractamente.
Vos pusiste la mesa ahí. Vos calculaste mal y te rompiste el pie contra ella.
La ART no sólo no te cubriría, sino que te haría indemnizar a la mesa. Tampoco podemos buscar la culpa en otros; no podemos putear al que la fabricó, ni al fletero que la trajo ni a la madera/caño por ser materiales duros. Vos sos el pelotudo cuando le echás la culpa a las cosas.

Otros casos así son por ejemplo:

• Putear al celular por que vos pelotudo gastaste el crédito;
• Putear al compañero de la facu que entregó el trabajo práctico rápido y ahora vos pelotudo irresponsable no tenés de donde copiarte;
• Putear al colectivo que no viene mientras vos infeliz ya habías salido tarde;
• Putear otros etcéteras.

Es tan fácil echarle la culpa a otros; más que nada si son indefensas cositas. Si algo sale bien; fué porque vos hiciste bien las cosas; si algo sale mal, jodete por ser vos tan pelotudo.

Si hay un ícono en mi casa que habremos puteado yo y mis hermanos; es la alacena a altura de 1,60 que tenemos en la entrada de la cocina.
Cuando éramos chiquitos, pasábamos por abajo de la alacena. Pero en determinado momento de la vida; ¡PUM!
Romperte la sien contra esa alacena era pasar a otra etapa de la vida. No sólo porque nunca te ibas a olvidar de semejante golpe (porque pasabamos rápido y seguros hasta que cuando nos estirábamos; de repente nos golpeábamos con todo el mambo) sino porque mi vieja y mi papá nos festejaban diciendo:- "Ya estás grande, creciste" en vez de traer hielo y carilinas para sonarnos los mocos del llanto que habíamos pegado.
Eran lindas épocas las de romperse la cabeza contra la alacena. Después del dolor y lágrimas decíamos "Ah, pero ahora ya SOY GRANDE". Que grosos tremendos que éramos, eh (?).

¿Mah qué casa de Gran Hermano? ¡Mirá para afuera, boludo!

Estábase el día de ayer mi persona intoxicándose de tabaco en el balcón de mi casa con Michelín; cuando veo que llega mi vecinita de 15 años recién cumplidos y su ¿novio? a la puerta de su casa.
Me pongo a pensar (sí, a veces PIENSO) "que loco, pensar que hasta hace poco esta nena era re chiquita y ahora tiene novio"; pensamiento que me hizo dar cuenta que estoy pensando como una vieja chota.
No termino de pensar en "aaay, la nenaaa; que bonita que es" cuando estos chicos se ponen a apretar desaforadamente contra la puerta de la casa de la "nena". Faltaba ver volar corpiño, tanga y calzón para completar la escena; y no faltaba poco. Lengua para acá, pierna levantada para allá, despeinadas, tocaditas de culo, apoyadas, etc. Y eran las 4 de la tarde, nada de oscuridad ni intimidad que se les pueda ocurrir.
En el medio del "asunto" veo que el padre de la nena se asoma por la esquina en bicicleta; observando la situacíon desde 50 metros como un teleobjetivo, mientras los niños seguían meta matraca; ajenos a que venía el "padre de la nena".
Seee, enseguida se me dibujó una sonrisa increíblemente maldita, como la del gato de Cheshire. Cuando digo que "Soy mala hasta que se demuestre lo contrario"; deberían creerme. Me faltaban los pochoclos como para sentirme en el cine, espectante por la escena que estaba a punto de vivir. Me abrazo a mi gata, cruzo las piernas y espero a que llegue el guardabosques, pensando en la obra teatral que estaba a punto de presenciar: cachetada, grito, llanto y el clásico "no te quiero ver más con mi hija". ¡Ahhh!, no podía regodearme más. Pero NO.
Llega el padre con cara de traste, y la nena le dice: "¿Qué hacés papu en bici?"; el padre los saluda, y entra a la casa campante. Los niños, en ningún momento largaron el meta y ponga.
"¡Pero la concha de la lora, Michelín!" le digo a mi gata, y la pobre me entiende."¡Ni siquiera se corrieron, ni largaron ahora! ¡Pobre tipo, si fuera mi viejo se infarta!".
No; yo no era una santa pero respetaba espacios a esa edad.
Como para completar mi sorpresa; al otro día cuando vuelvo de mi trabajo, mi abuela me grita señalando hacia afuera de la ventana y señalando a los jóvenes seductores: "¡¡¡Mirá lo que están haciendo, mirá lo que están haciendo!!!". Y sí, la nena estaba como garchándoselo con ropa; rebotando, mientras los obreros de al lado parecían más sorprendidos que nosotras.
Juro que no entiendo nada. Mi gata me mira, y sé que si hablara me diría: "Los chicos de hoy son terribles, mami".

"Tesoros" encontrados

Hace más de un año mi novio me compró una cámara (en realidad lo obligué a comprársela él, alegando que "no podía ser que no tuviésemos cámara para las vacaciones"; mientras termino usándola un 99% yo solita). Cuando la compramos enseguida adquirimos también una memoria, inmediatamente la insertamos en la cámara y olvidado el asunto. Pero vieron que si a la cámara le ponen la memoria no pueden ver nunca las fotos de la memoria interna de cámara y viceversa. Hay que sacarla. Bueno, yo JAMÁS había sacado la tarjeta antes, pero después de olvidármela en el estudio fotográfico de Mario Marinho (de paso toquen este link para ver la sesión de fotos que me sacó hace unos días) obviamente mi cámara quedó sin la tarjeta.
Saliendo del estudio, me doy cuenta que ya no tenía en mi poder la dichosa tarjeta, pero tenía que irme rápido a la peluquería para festejar el cumpleaños de Zulma.
Llegada yo al cumpleaños, radiante con una Fanta de 2.25 litros en el brazo cagada de frío; saludo a la cumpleañera y me hago la boluda para que abran la Fanta porque me estaba cagando de sed.
Al rato se procede a juntar gente a la mesa para cortar la torta, a lo que la cumpleañera recuerda muy apenada:

-: La puta madre, me olvidé la cámara. Que lástima (con mucha pena de enserio)
:- ¡Yo justo traje!

Al proceder a tomar las fotografías grupales, me salta en la pantallita "No hay memoria suficiente" a lo que digo "Que raro, si la memoria no tiene ninguna foto". Procedo a cambiar las dimensiones de la foto para que pesasen menos, y luego de sacar las fotos me piden -razonablemente- que se las muestre.
Como había sacado dos solas, pasaba las flechitas para mostrarlas una vez para la izquierda ← y otra para la derecha → cuando en un momento se me resbala el dedo para hacer dos →→
Admiración total. Me encontré con toda una colección de fotos del local de Falabella donde la fuimos a comprar. Después de reirme un buen rato de la sorpresa, se me ocurrió recurrir "indignada" al susodicho local para pedirle cambio porque "La cámara tenía un anterior uso".
Cuando vaya les cuento si de pedo me dan una nueva. Me la merezco, por engañadores (?)

Señora posando para la lente amateur del comerciante de electrónica
Intento fallido Nº 1
Intento fallido Nº 2
Señora esperando pacientemente para pagar su cuenta
Aparente vendedor de Falabella indignado por la captura de su imagen sin su consentimiento
Niña desconcertada con todos los gadgets electrónicos
La misma niña y su hermana (?) intentando hacerla posar
Señor posando sin posar para no pasar vergüenza
Una buena captura (al lado de las anteriores) de los alrededores del local
Señora que vuelve por más a pedir que le muestren la cámara de vuelta
El mismo señor, ahora le prueban el post enfoque de cámara
Intento fallido Nº 3
Señora rezando para que su hijo (?) no le pida un reproductor musical
Señor desconfiado por la cámara que le van a mostrar
Señor contento porque ahora comprueba que "Nikon" es calidad

Cómo descubrí que me voy a quedar sorda

Volviendo una tarde lluviosa del dentista, me dispuse a ir hacia el fondo del colectivo (as it always) para llegar a casa de una puta vez y ver si algún forro se bajaba para sentarme (cosa que no pasó). Mientras escuchaba el tema "Provócame" de Chayanne (no me pregunten porqué... ya más adelante lo detallaré) ví que unos chicos de dos filas atrás mío aplaudían y cantaban algo que yo obviamente, no escuchaba. Me saqué un audífono, y los ví super emocionados cantando "provócame, mujer, provócame, a ver, atrévete [...]) a lo que sentí mucha PERO MUCHA vergüenza y pasé de tema rápido. Inmediatamente pensé: SI ESTOS CROTOS ME ESCUCHARON ES QUE ME VOY A QUEDAR SORDA POR HIJA DE PUTA.

Pomada mentolada

Últimamente siempre que me voy a acostar me empieza a doler la cabeza y me aparecen unos mocos que no tuve durante todo el día. Ni dormir bien se puede en esta casa de mierda.
En una noche pajera como las que tengo siempre (pajera les digo a las cosas medio pelo o pelotudas; no es una noche en la que hago ni me hago pajas, no se ilusionen) se cayó -en realidad la tiré estirando las patas- una mesita ratona medio enclenque que no sirve para una mierda, pero que igual está ahí jodiendo sin cumplir función. De la abertura para poner cositas rodaron un montón de pelotudeces galopantes, como caracoles de la costa, tarjetitas boludas con ositos boludos de las que reparten en los bondis y uno se hace bien el jeropa para no agarrarselas al vendedor, hebillitas, etcétera; cosas que después tuve que juntar de muy mala gana. Agachada en el piso, puteando y juntando cosas; me llamó la atención una latita color verde apagado. La agarré y dije "Mierda, hace cuanto no veía una de éstas".
¿Se acuerdan de esas latitas de letras chinas con una pastita con olor a menta que vendían los bolvianos en los puestos de la calle y mamá nos la ponía abajo de la nariz para respirar mejor, hasta que salió el VickVaporub, y los chinos se cagaron de hambre? Esa misma latita era -pero admito que esta no era china, era de Bolivia-. Dichosa de haber encontrado semejante reliquia, la observé, olí y admiré repetidas veces. Leyendo el reverso ví que un poco más te decía que curaba el cáncer. Entre la lista de exageraciones figuraba la cura para resfrios, catarros, irritación, labios paspados, dolor de cabeza, reuma, neuralgia, cortaduras, quemaduras, picaduras y todas las terminaciones en uras que se les ocurran. Y ahí enseguida me agarró un poquito de esperanza. No había fecha de vencimiento. ¿Vencerán estas cosas? Pensé. "Y tiene, fácil; más de 10 años... no debe estar en buen estado" me dije para adentro. "Mah, si; con probar no cuesta nada". Y ahí nomás me la puse en los labios que tenía paspados por el frío y abajo de la nariz por los mocos nocturnos.
Increíble pero cierto. No me dolió la cabeza, no se me cayeron los mocos y me quedaron los labios más lindos que los de Angelina Jolie.

Cosas televisivas

Mi tele es viejita. Pero todavía anda... aunque de chiquita me divertía pasándole un imán (divertido pero poco recomendable) y quedaron las esquinas desteñidas. Además agarra 40 canales sólos (y como quiere... los repite, les cambia el número de orden).
Por eso hoy mirando La boda de mi mejor amigo en el canal Universal o 32 - según mi tele, no se si es el número real- andube pensando en cosas raras de la tele. Ésta película estaba subtitulada y de repente se pasó a castellano (porque sí) cosa que es habitual con este canal. Entonces uno termina escuchando estas cosas:

-Did you smoke, Richard?
-Yes... but this is a PISO DE NO FUMADORES

Broncas mañaneras

Mirá si será hija de puta la muy cornuda... Hora pico, el colectivo hasta las pelotas y la señorita ocupando un asiento con la mochila... Policía tenía que ser... Ni para dar el ejemplo sirve la muy zorete.

Mis bebés

Tal vez digan "esta chica muestra el culo por internet"
A veces me asombra cómo la gente puede prejuzgarte si salis más o menos en pelotas por la vida.
Nada tengo que aclarar. SE QUIEN SOY (o tal vez no tanto). Pero se me ocurrió mostrar mi lado que creo es el más "humanitario".
Cada vez que tengo la oportunidad, recato gatitos. Siempre que me aparezco con alguno nuevo en casa, me cagan a trompadas, pero no me importa, porque los veo ahí tan dejados de lado por la sociedad que me importa un carajo lo que puedan decirme en mi casa. Con un perrito no me pasa lo mismo, porque siempre no pasan 15 minutos que alguien los rescata. Con los gatitos NO ES ASÍ. Si los pueden asustar, patear, incluso masacrar, van a hacerlo, porque la gente es super pelotuda. Acá les dejo fotos e historias de mis dos últimos rescates.Ésta es Michelín. Me la encontré cuando tenía 15 días abandonada en la vía del tren... No sabía ni caminar ni comer sóla y hacía frío. Un mes la tuve a mamadera. Ahora está por cumplir un año y se piensa que soy la mami. Los veterinarios me dicen que es muy raro que haya sobrevivido.
Y ésta es Ojitos. Estaba solita gritando en una avenida toda chiquita cuando pare todo el tráfico para rescatarla. La iba a regalar porque tengo muchos gatos, pero se quedó nomás.Son lo único que me pone contenta cuando llego a casa. Además de mi cama. Que lindo dormir. Me fuí a dormir es más

Como varía una conversación durante el paso del alcohol-tiempo

Esta es una conversación de hace bastante con unas amigas y más tarde también unos amigos, obviamente no voy a decir quién dijo cada cosa...

12:03 am NADA DE ALCOHOL HASTA EL MOMENTO

-Che, que lástima que no te dejaron salir
-No importa, nos quedamos acá en casa
-¿Vamos a comprar unas cervezas con la plata que no usamos para salir?
-Dale

1:15 am 3 CERVEZAS

-Esta polilla hija de puta... ¡PAF! Tomáaaa mierditaaa
-¿Por qué la mataste? ¿Que te hizo boluda, se cogió a tu hermano?
-Si, se lo movió re piola jajajaja

2:30 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT

-Tengo ganas de cogerme a un flogger
-Jajaja, ¿Cómo a un flogger?
-Sí, a un flogger; pero vestido, porque un flogger sin ropa no es flogger

3:20 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE

-Ahí tocan la puerta los chicos
-Fijate que tengan cigarrillos, porque sino nos van a manguear y el kiosco ya cerró. A mis cigarrillos me los transo yo nomás
-Ahí compraron más chupi
-Y bueno, habrá que tomarlo para que no... Ehh... Ehhhhhhh... ¿Cómo es el el actual de vencimiento?

4:15 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE

-Che, aguantá
-¿Qué pasa?
-Me parece que me esta cagando mi novia en este mismo momento
-¿Eh?
-No sé. Flashee. Sorry

5:00 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO

-Dicen que si te fumás una telaraña quedás re loco. Me voy a fumar las telarañas

5:20 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO

-¿Viste que fumar telarañas no te hacía nada?
-Jajaja que pelotuda, encima me arruinaste un pucho para eso
-Te tendrías que fumar las telarañas de esas arañas que saltan y se mueven así re piola. Esas están re limadas. Capaz que es por su propia telaraña

5:30 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO + 1 VINO TINTO

-Che... Acabo de caer que esas arañas las loquitas que saltan no hacen telarañas
-¿Quién te dijo?
-Ellas... Noo boluda, es que son cazadoras. No hacen tela
-Ah, cierto. Yo tenía unas en el jardín que se llamaban Carmen Electra

6:00 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO + 1 VINO TINTO + 1 VINO BLANCO

-Voy a vomitar. Ahí vengo.
-De paso ya vayámonos a acostar que no doy más
-Dale

6:15 am FINAL DEL ALCOHOL. RESACA

-Che, me da vueltas la cama. ¿Es normal?
-Callateeeee hija de putaaa no rompas las bolasssssss
-Ahí vengo, voy a vomitar de vuelta

Gajes del oficio

Bueno mis queridos zorritos hoy les voy a detallar las TREMENDAS REPELOTUDECES que me pidieron algunos clientes (bien p******** obviamente, no clientes normales) mientras trabajaba el año pasado. Tengan en cuenta que el local era sólo de ropa de fútbol, y alguna que otra remera de algodón común y silvestre.

Clienta de unos 47 años de edad, peinado ochentoso y pinta de "hoy salí del borda"
Clienta: Hola, ¿Tenés ropa interior femenina?
Yo: Sí, acá tengo unos modelitos...
Le muestro las únicas tanguitas que tenía que obviamente eran de boca y river, si el local era todo fútbol...
Clienta: No, no ¡NO! Yo te digo ropa interior normal, sin estampas de fútbol
Yo: Bueno pero el local es todo fútbol como verás... Seguí caminando que seguro vas a encontrar

Se va. Gracias a Dios. Ojalá que no te alcance la plata ni para comprarte la tanga más diminuta del mundo.

Cliente de unos 38 años de edad, apariencia infantil
Cliente: Mirá, andaba buscando esas gorritas nuevas que salieron
Yo: Sí, mirá esta línea de Boca es nueva...
Cliente: No; no son de fútbol; gorras comunes pero desmontables (???)
Yo: ¿Cómo desmontables?
Cliente: Sí; vienen con un cierre en la visera así se la sacás y te queda tipo un kipá como los judíos...
Yo: No, no tengo

Se va. ¿Me querés decir para que c***** querés una gorra a la cual sacarle la visera, si la idea de una gorra es que no te moleste el sol? ¿Por qué le quieren sacar su esencia a las pobres gorras?

Cliente de aproximadamente 24 años de edad, gordito nerd y transpiradísimo
Cliente: ¿Tenés esas remeras de ASAAHJBFDKHNGKLJFHBH? (para mí, su lenguaje era ilegible)
Yo: Decime que es así me fijo
Cliente: Son unos personajes de lucha libre estadounidense que ANASNFDLKHABFKJG, que además tienen una serie de MNGKJRNHKJRNGFVHWBJQ y el programa como ya te dije se llama DFLJNQWLKHRFB2WIYF[...]
Yo: No, no tengo. Ojalá que las encuentres

Porque seguro que no vas a poder, gordo hijo de un camión lleno de p**** tira goma, dejá de mirar la tele hijo de p***

Clienta de unos 24 años de edad, más operada que la salazar
Clienta: Holissssh, shoo andaaba bushcando pantalones de buzoo viste gorr
Yo: Sí, ¿de que equipo en especial andás buscando?
Clienta: Nooo negrii, pantalones para bucear digo shoo,¿ me entendés gordii?
Yo: Sí, pero acá son cosas de fútbol nada más. NEGRI (odio que me digan negri si no me conocen)
Clienta: Aii, y no shabes donde puedo encon...
Yo: NO

Se va triste. La muy zorra tendrá que interrumpir su viaje a las islas canarias (?) porque la muy hija de p*** no sabía diferenciar una casa de camping de un local de ropa deportiva.

Muchos, pero muchos clientes
Clientes: ¿Ténés maletines para notebook?
Yo: No. ¡ESTO ES UN LOCAL DE FÚTBOL! ¿Igual no querés ver alguna casaquita, divino?

Y bueno. Había que vender a toda costa.

El loco Hugo

Nos encontrábamos en la esquina del colegio como siempre ya que nunca entramos, con mi amiga Flor, None, Jorgito, Jaki y un par más.
La cosa es que yo voy de noche al colegio.
En una pasa un chabón (el loco Hugo) y nos pregunta:

¿DISCULPEN, USTEDES CONOCEN A ALGÚN HOMBRE QUE LO MANTENGA LA MUJER?

Yo que estaba re loca debido a sustancias alucinógenas (así como todos) le contesto:

"Si, a mi papá lo mantiene mi mamá. Y yo mantengo a mi novio porque me coge bien. Es más, le compré un auto y todo"

¿CÓMO LE COMPRASTE UN AUTO?

"Trabajo de prostituta"

¿Y COMO MANTIENE TU MAMÁ A TU PAPÁ?

"Mi mamá es remisera. Pero no una remisera común y corriente. Ella maneja Mercedez - Benz en topless por la zona de Puerto Madero. Lo tiene que mantener porque mi papá perdió una pata siendo atropellado por un fitito con motor de fiat uno"

Bueno se imaginarán que ya estaban todos cagándose de risa con el verso que le mandé; lo peor era que se creía todo lo que le contabas.
En una entra hablar de que se llamba Hugo y tenía 22 años. Además que era virgen.
Empezó a decir que se hacía la paja con la carne de la milanesa pasada por huevo. Y con muchas cosas más.

Después dice:

¿CHE, ES VERDAD LO QUE ME DIJERON?

"¿Qué te dijeron?"

QUE ME PAREZCO A RICKI MARTIN...

"¡Si loco, sos igual! (MENTIRA, ERA MAS FEO QUE PISAR MIERDA DESCALZO)
Mirá vos no me había dado cuenta. Te falta un poco de altura nada más"

AH QUE BUENO, PORQUE A LAS MUJERES LES GUSTA

"Ah, a mí no me gusta porque es gay"

¿Y LAS CHICAS QUE VAN DE LA MANO SON LESBIANAS NO? A MI ME DAN ASCO LAS LESBIANAS...

Bueno la cosa es que se quedó hablando largo rato de como se hacía la paja y cosas así y despues se fué corriendo. Por suerte.

Otro día lo encontramos y dijo
CHE ME DUELEN LOS HUEVOS... ¿SERÁ DE TANTO HACERME LA PAJA?

Y esta vez lo echamos...

Y eso fué todo.

Los sapos cabian de color

El otro día estaba organizando mejor la pecera de un metro veinte en donde habitan los grillos que sirven de alimento a mis reptiles, y donde también habita mi sapito Fredy. La cosa es que antes el sustrato de la pecera era arena, ¿no? pero decidí cambiarla por tierra común. La cosa es que Fredy era de color verde vivo; pero al cabo de unos días... ¡SHIT! Fredy se volvió negro. Esto comprueba que los señores de Animal Planet tenían razón al decir que se camuflan con su entorno, y su color final depende de dónde pasaron mayor tiempo en la infancia. Así que puedo decir que convertí un animal verde en negrito. ¡Damn!

Cuando Nestor En Bloque llegó del cielo

Estábase mi hermana (la única que tengo) descansando -llámesele; tomando sol- en el jardín de su casa, en cuando escucha un sonido extraño y de repente; una cosa que surca los cielos. Pensó que era un ovni, ya que brillaba mucho -nahhh, mentira, eso lo puse yo- y esta cosa se detiene y rebota un poco justo en el patio de mi hermana. Ella se acerca a la "cosa" y nota que es un cd grabable; sin carátulas ni nada. Se dirige hacia la cocina a lavar este cd y nota las carácterísticas marcas que indican que tiene información en su interior. Lo coloca en el DVD...

¡¡¡Ohhh!!!

¡ES UN CD DE NESTOR EN BLOQUE!

La cosa es que mi hermana hasta el día de hoy recuerda a Nestor en Bloque, como el cd que cayó del cielo...