Cómo echarse una siesta en el colectivo

¿Cansado de laburar?
¿No llega a la noche?
¿Estudiar y trabajar no era tan fácil como usted pensaba?
¿Se quedó pajeando con la computadora hasta tarde y ahora parece un zombie?

Ahora usted puede llegar más fresquito a destino,
sin agregado de drogas, alcohol u otros estupefacientes.

¿Cómo?
¡Échese una siestita en el trayecto!

1. Cerciórese de conseguir un asiento. Para esto trate de dirigirse inmediatamente al fondo, ya que suele bajarse más gente. Yo le recomiento éste asiento, por una cuestión de poder estirar las patas y apoyar la cabeza más cómodamente (además si suele viajar de noche, ahí se prenden unas lucecitas violetas que se re prestan a hacer de somnífero). Si no consigue lugar atrás, procure no sentarse adelante, ya que seguramente algun viejo choto, o una infeliz que no sabe usar forro y suba a sus 15 hijos, se lo quitará o le hará remover su culo de ahí. Aunque ella venga de pasear del jardín zoológico, y usted de trabajar 15 horas.
2. Si ya consigió el asiento; continúe al paso n° 4
   
3. Si no consigue el asiento; esté atento: cualquier persona que esté sentada y se sostenga de la baranda, y/o mire hacia afuera del colectivo; está por bajar. También las mujeres que se han colgado la cartera del hombro y no la tienen sobre su falda. Preste atención a estos personajes; y cuando los vea acérquese a su asiento y ocupe la mayor cantidad de espacio posible: intente agarrarse de los dos asientos y abrir bien las patas, así nadie que esté cerca pueda aproximarse al asiento y cagarse en usted. Si esto de todas formas llegara a ocurrir, intente codazos y pellizcones. Si así y todo le garcaron el asiento, ridiculice a la persona intentando frases en voz alta como "parecía que estaba apurado/a", para que por lo menos se sienta tocado en el culo. Sino, intente molestarlo con el Mp3, escuchando a todo lo que dá cumbiancha o heavy metal, y haciendo que toca la batería.
   
4. Una vez conseguido el asiento; observe su entorno. No se duerma tranquilo si tiene una persona al lado también durmiendo, ojo al piojo. Suelen caerse encima suyo o babearlo. Manténgase alerta también si tiene al lado suyo unos guachos escuchando Damas Gratis con el altavoz del celular, y comen algún tipo de tentempié. La gente que come en público es de desconfiar. No vaya a ser que se levante si la gorra, las zapatillas, el handy y cualquier otra cosa que le pertenezca.
5. Una vez se haya sentido seguro; asegure sus objetos de valor. Coloque sus pertenecias en su mochila o cartera y abrácela fuerte; ya que los colectivos están especialmente diseñados para tragarse las cosas de sus bolsillos. Si no me cree, arroje una moneda en el colectivo y asómbrese de como ésta va girando hacia exactamente abajo del asiento del colectivero. Esta logia secreta de conductores fraudulentos suele usar una serie de mensajes secretos que indican que se afanan las monedas; la mayoría de estos se muestran con una toalla encima del regazo.
   
6. En lo posible, trate de usar gafas oscuras. Es muy desagradable ver gente dormida con los ojos entreabiertos. Y trate por favor, de no dormirse con la boca abierta. Si el viaje es largo, recuerde también portar un fibrón, para después poder dibujarse la raya del culo cuando baje.
   
7. Finalmente, después de tanta ley de la selva; descanse. Apoye el coco contra el vidrio usando la capucha de la campera, si es que la tiene (sirven a modo de almohada) luego cruce las piernas y gire 33° hacia un lado. Cierre los ojos, pero trate de no desmayarse. No sea cosa que se pase y termine despertándose en Calamuchita.

Estas reglas si son mínimamente modificadas también pueden ser aplicadas para viajes en tren, subte, micro, etcétera.

Aquél

Y ahí estaba yo; sin saber qué escribir. Tenía ganas de escribir de él. Ése que ya no sabía si existe, o si al menos alguna vez existió.
Lo odiaba; casi no me alcanzaban las palabras para decir cuánto lo detestaba; pero era un odio que me daban ganas de llorando, decirle cuanto lo amaba. Odiaba odiarlo por amarlo. Amaba el infinito de sus ojos, ese infinito en el cual ninguna mujer se habría percatado. Ese infinito que se convertía en cuarzos negros cuando él lloraba; ese llanto que nadie había visto.
Acercarme a esos ojos negros me hacía mal; me convertía en una criatura oscura, herida, distante y enamorada. Reservada y agresiva del miedo que me provocaba su presencia. Porque lo habían dejado sin alma, sin perdón.
Encima, todas esas canciones ochentosas que escuchábamos en Little Havana me hacían recordarlo. Y llorarlo riendo, sin que él hubiese podido descubrir un mínimo de lo que yo sentía por él. Y sin que el singnificado de las canciones me susurrara el porqué de mi conducta.
Sólo yo entendía sus berrinches, y ya no se me permitía contemplarlos. "Ahora estoy por acá de encima tuyo" él pensaba.
Es raro que lo amara tanto, y a la vez sintiese la necesidad de verlo caer en sus mas bajos niveles. Cuando lo tuve no me aguanté en dejarlo; y cuando no lo tenía, me atacaba el sentimiendo de "no te tengo/quién te tiene".
Odiaba no saber que sentía por él. No sé si le tenia envidia por el hecho de que él conseguía lo que quería, pero no quería tenerme a mí. ¿Por qué no quería?
Indudablemente si yo hubiese sido él, hubiese cegado los ojos ante otros intentos de mujer, si yo era la opción a elegir. Pero él no. Parecía tener la habilidad de elegir la peor opcion, la impensable. La que más le pudiese hacer daño, ya que él no se quería.
De verdad lo odio, lo detesto, de una manera tan profunda, que las personas que quiero lamentan no ser él, para celar mis sentimientos. Muchas personas darían todo por ser odiadas de la manera que yo lo odiaba a él.
Extrañaba tanto llevarme tan mal con él. Y cuando estaba, lo traté con tanta indiferencia y cuasi bondad que me tachó, como tantas veces, de su lista de seres queridos.
Me odiaba de vuelta. Él odiaba odiarme. Pero siempre volvía a mis brazos, sabiendo que yo iba a decirle "te lo dije".
Luego de esos momentos lo amaba, con toda mi alma. Amaba amarlo. Pero no soportaba mucho tiempo este sentimiento. Se me estrujaba el alma de furia al pensar que si empezaba a demostrarle cariño, iba a tener que decírselo. Tal vez nacimos para odiarnos; aunque sepamos que sentimos todo lo contrario y no lo admitamos.

La culpa de las cosas

Si hay algo que ME PARTE es la gente que tiene el tupé recopado de echarle la culpa a las cosas.
La culpa de sus desgracias a tal objeto, la culpa de ser tan hijo de puta a tal otro; o al clima o la sanputa; o sea: el tupé de echarle la culpa a cualquier SUSTANTIVO; diría aquella maestra mía de lengua que juraba que era la madrina del hijo de Florencia Peña. ¿Ah, que mierda tenía que ver esto? Bueno, me acordé y suelo irme por las ramitas. Prosigo:
Hablo de esa gente que se revienta el dedo meñique contra la pata de la mesa y grita:

¡Mesa y la r******* bien p*** de tu madre!

Nooo chicos; esto no va, ¡un poco de educación! (?) ¿Qué culpa tiene la trola mesa? Bastante se la banca cuando le apoyamos platos calientes encima, pobrecita; como para que la anden puteando por el simple hecho de ser mesa, permanecer y existir abstractamente.
Vos pusiste la mesa ahí. Vos calculaste mal y te rompiste el pie contra ella.
La ART no sólo no te cubriría, sino que te haría indemnizar a la mesa. Tampoco podemos buscar la culpa en otros; no podemos putear al que la fabricó, ni al fletero que la trajo ni a la madera/caño por ser materiales duros. Vos sos el pelotudo cuando le echás la culpa a las cosas.

Otros casos así son por ejemplo:

• Putear al celular por que vos pelotudo gastaste el crédito;
• Putear al compañero de la facu que entregó el trabajo práctico rápido y ahora vos pelotudo irresponsable no tenés de donde copiarte;
• Putear al colectivo que no viene mientras vos infeliz ya habías salido tarde;
• Putear otros etcéteras.

Es tan fácil echarle la culpa a otros; más que nada si son indefensas cositas. Si algo sale bien; fué porque vos hiciste bien las cosas; si algo sale mal, jodete por ser vos tan pelotudo.

Si hay un ícono en mi casa que habremos puteado yo y mis hermanos; es la alacena a altura de 1,60 que tenemos en la entrada de la cocina.
Cuando éramos chiquitos, pasábamos por abajo de la alacena. Pero en determinado momento de la vida; ¡PUM!
Romperte la sien contra esa alacena era pasar a otra etapa de la vida. No sólo porque nunca te ibas a olvidar de semejante golpe (porque pasabamos rápido y seguros hasta que cuando nos estirábamos; de repente nos golpeábamos con todo el mambo) sino porque mi vieja y mi papá nos festejaban diciendo:- "Ya estás grande, creciste" en vez de traer hielo y carilinas para sonarnos los mocos del llanto que habíamos pegado.
Eran lindas épocas las de romperse la cabeza contra la alacena. Después del dolor y lágrimas decíamos "Ah, pero ahora ya SOY GRANDE". Que grosos tremendos que éramos, eh (?).

¿Mah qué casa de Gran Hermano? ¡Mirá para afuera, boludo!

Estábase el día de ayer mi persona intoxicándose de tabaco en el balcón de mi casa con Michelín; cuando veo que llega mi vecinita de 15 años recién cumplidos y su ¿novio? a la puerta de su casa.
Me pongo a pensar (sí, a veces PIENSO) "que loco, pensar que hasta hace poco esta nena era re chiquita y ahora tiene novio"; pensamiento que me hizo dar cuenta que estoy pensando como una vieja chota.
No termino de pensar en "aaay, la nenaaa; que bonita que es" cuando estos chicos se ponen a apretar desaforadamente contra la puerta de la casa de la "nena". Faltaba ver volar corpiño, tanga y calzón para completar la escena; y no faltaba poco. Lengua para acá, pierna levantada para allá, despeinadas, tocaditas de culo, apoyadas, etc. Y eran las 4 de la tarde, nada de oscuridad ni intimidad que se les pueda ocurrir.
En el medio del "asunto" veo que el padre de la nena se asoma por la esquina en bicicleta; observando la situacíon desde 50 metros como un teleobjetivo, mientras los niños seguían meta matraca; ajenos a que venía el "padre de la nena".
Seee, enseguida se me dibujó una sonrisa increíblemente maldita, como la del gato de Cheshire. Cuando digo que "Soy mala hasta que se demuestre lo contrario"; deberían creerme. Me faltaban los pochoclos como para sentirme en el cine, espectante por la escena que estaba a punto de vivir. Me abrazo a mi gata, cruzo las piernas y espero a que llegue el guardabosques, pensando en la obra teatral que estaba a punto de presenciar: cachetada, grito, llanto y el clásico "no te quiero ver más con mi hija". ¡Ahhh!, no podía regodearme más. Pero NO.
Llega el padre con cara de traste, y la nena le dice: "¿Qué hacés papu en bici?"; el padre los saluda, y entra a la casa campante. Los niños, en ningún momento largaron el meta y ponga.
"¡Pero la concha de la lora, Michelín!" le digo a mi gata, y la pobre me entiende."¡Ni siquiera se corrieron, ni largaron ahora! ¡Pobre tipo, si fuera mi viejo se infarta!".
No; yo no era una santa pero respetaba espacios a esa edad.
Como para completar mi sorpresa; al otro día cuando vuelvo de mi trabajo, mi abuela me grita señalando hacia afuera de la ventana y señalando a los jóvenes seductores: "¡¡¡Mirá lo que están haciendo, mirá lo que están haciendo!!!". Y sí, la nena estaba como garchándoselo con ropa; rebotando, mientras los obreros de al lado parecían más sorprendidos que nosotras.
Juro que no entiendo nada. Mi gata me mira, y sé que si hablara me diría: "Los chicos de hoy son terribles, mami".

Cosas que me poner nerviosa y/o me sacan

• La gente que hace ruido comiendo chupetines/chicles/caramelos
• La gente que chupa todo el pico cuando toma directamente de la botella
• Que me miren; especialemente la persona sentada al lado mío en el colectivo
• Que me tomen del vaso
• Que "prueben" de mi plato
• Que se me tilde la computadora
• Las mochilas Jansport
  
• Que me pregunten dónde me compré tal cosa
• Que entren a mi pieza sin avisar, la revisen o la ordenen
• La gente que habla fuerte
• La gente demasiado chistosa
• Los granos
• Que ladren los perros
• La gente que habla de desgracias
• Los evangelistas
• Los errores en cadena
• Los ascensores
• Los espejos en los telos (yo sé que nos observan)
• Que no me pongan las luces de giro
• Estacionar del lado derecho
• Los Corsa bordó 5 puertas
• Cruzarme con gente que no soporto
• Los cumpleaños
• Que me digan "no sabés lo que pasó"
• La gente mayor que baila
• La miel que no es miel (jarabe + miel)
• Probar la leche entera/descremada
  
• Que se me acerque mucho un hombre
• Que me toquen el pelo
  
• Que revoleen cosas a mi alrededor
• Los morrales
• Las mujeres de pelo muuuy largo
• Los rubios mal hechos
• La gente que se pone 2 extensiones locas
• Las rastas
• Las cucarachas
• Las películas de acción
  
• Todo lo que me roce el cuello
• Agujas
• Sangre
• Hospitales
• La gente que me habla como si me conociera
• La gente con mucha confianza
• Zulma Lobato
• Que me tosan/estornuden al lado
  
• Que me griten en el oído
• Que me hagan una jodita y me lastime físicamente
• Que no me contesten rápido por messenger si estoy interesada
• Que no abran las ventanas del colectivo
• Esperar
• Que me piquen las costillas
• Que me acomoden la ropa
• Que me corrijan la ortografía o gramática
• Las miraditas de arriba a abajo
• Las mujeres que dicen "sho esto, sho tengo, sho soy, sho aquello"
• Que me den un consejo si no lo pido
• La gente que se dirije a mi convencidísima por su propia idiotez de que "va a lograr algo conmigo"
• Los hombres que se piensan que con plata compran cualquier minita
• La gente creída
• La gente que usa los animales como una moda
• La gente que piensa que por tener/saber tal cosa te puede ganar
• La gente que habla en primera persona
• Los pelos
• Los piojos
• Lavar los platos
• Los colorados
• Que me pregunten 20 veces lo mismo
  

Prohibido acotar, Facebook vigila

Facebook contó mis cosas. Facebook contó las tuyas, las mías y las nuestras.
Facebook nos hace enterar de cosas que no nos queríamos enterar, y de una manera casi perversa, pícara; como si se sonriera por dentro el muy sorete.
Para hacerte sufrir Facebook se basa muchas veces en unas letritas en miniatura que "no - se- como - carajo" siempre te arreglás para verlas (infortunadamente) en tu perfil, el de tu amigo, el del amigo de tu amigo o ya no sabes el perfil de quién mierda estás viendo porque Facebook se conecta casi infinitamente con todo el mundo. Pero ahí está el cartelito. Diciendo algo como:

"José González ha escrito en el Muro de Ana López"*

pero sabemos muy bien que a Facebook le gustaría escribirlo como a vos te resuena en la cabeza:

"Tu novio le firmó el Muro a la tipa esa que tenés ganas de romperle la cara"

Si se agregara debajo un "entrá y espiá qué puso, cornuda; daaale, yo se que no te aguantás"; sinceramente, no me sorprendería mucho.
También hay innumerables ejemplos idem pero cambiando el medio: en vez de enterarte terribles tragedias viendo que la concha le firmó el muro a la pija; te enterás viendo que fueron etiquetados juntos en una foto, notita, video o la concha de su madre. Ni hablar si firmaron o etiquetaron tus amigos una foto de ellos.
Ahí aprovechás y ves todo el álbum cual detective privado barato; como seguramente a tu peor enemigo/a no lo tenés entre tus amigos, no podés perderte de ver sus fotos aprovechando la casualidad de que un amigo/a de él/ella que justamente es amigo/a tuyo/a lo etiquetó JUSTO en su álbum.
Te espiás todo, cual rata de alcantarilla que no llega a ser ni mejor que la mugre de un dedo gordo de pie (y de un pie bien roñoso). Para colmo pareciera que en la foto se sonríen a propósito los muy mediocres, como si se rieran de lo pelotudo/a que sos:

"Mirá, como nos mira y se quiere matar".

O tal vez sea el caso contrario, y vos no podés evitar reirte a carcajadas perversas y, seamos sinceros; exageradas por los nervios y la maldad.

Sí, a veces es una bendición que Facebook exista. Cuantas sonrisas malditas ha hecho lograr.
Como para finalizar cabe recalcar los buenos aspectos de Facebook:
Te encontras con esos amigos de mil años que no veías; te podés chamuyar gente fácilmente, etc.
Sí, sí; todos los aspectos de una red social bla, bla, bla. Whatever.
Así que ya sabés, Facebook es una herramienta muy poderosa. Pero no es bueno guardando secretos.

*Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia

You're so useless

Papá de mi amiga luego de leer el post sobre los fantasmas de éste blog:

- ¡Jajaja!, muy bueno lo que escribís Magalí; pero ya que estás TAN AL PEDO, convidame un cigarillo.

Tengo que pensar más en qué gasto mi tiempo

Inodoros y madres "fengshuístas"

Mi mamá llego al tope de sus frases "que-te-caés-de-ojete"* con esta conversación que tuve con ella hoy:

Mamá:- Maguchi (?) por favor, cada vez que termines de usar el baño cerrá la tapa del inodoro*
Yo:- ???
Mamá:- Sí, porque en la clase de Feng Shui... (le corto la charla con una sonrisa maldita)
Yo:- ¡Chssst!* ¿¿¿Vas a una clase de Feng Shui???
Mamá:- Si, no importa. Vos nada más acordate de cerrar la tapa del inodoro porque por ahí entra la mala onda y se escapa la prosperidad.

Dios me libre. Y yo que pensaba que por ese orificio entraban y salían otras cosas.

*Nº1: Otras frases "que-te-caés-de-ojete" de mi mamá serán detalladas más adelante.

*Nº2: Con ¡Chssst! me refería a cuando uno se aguanta la risa, pero igual se le escapa el ruido para adentro.

*Nº3: A mi pensar, la palabra inodoro es algo confusa y compleja. Si vamos al caso, del latín el prefijo IN significa SIN, y ODORO olor, aroma... ¿SinOlor? Le pifiaron ahí.

Errores irreparables

Emmhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... como que no...
¿Sabés que no?
¡No, no!

Hay cosas que sólo las perdona Dios*

*Yo no soy Dios

Como crítica constructiva, lo único que les puedo aceptar es que las viejas en realidad tienen las tetas más caídas y yo se las dibujé muy turgentes. No acepto quejas sobre que es un chiste malo y viejo porque es una genialidad (?).

"Tesoros" encontrados

Hace más de un año mi novio me compró una cámara (en realidad lo obligué a comprársela él, alegando que "no podía ser que no tuviésemos cámara para las vacaciones"; mientras termino usándola un 99% yo solita). Cuando la compramos enseguida adquirimos también una memoria, inmediatamente la insertamos en la cámara y olvidado el asunto. Pero vieron que si a la cámara le ponen la memoria no pueden ver nunca las fotos de la memoria interna de cámara y viceversa. Hay que sacarla. Bueno, yo JAMÁS había sacado la tarjeta antes, pero después de olvidármela en el estudio fotográfico de Mario Marinho (de paso toquen este link para ver la sesión de fotos que me sacó hace unos días) obviamente mi cámara quedó sin la tarjeta.
Saliendo del estudio, me doy cuenta que ya no tenía en mi poder la dichosa tarjeta, pero tenía que irme rápido a la peluquería para festejar el cumpleaños de Zulma.
Llegada yo al cumpleaños, radiante con una Fanta de 2.25 litros en el brazo cagada de frío; saludo a la cumpleañera y me hago la boluda para que abran la Fanta porque me estaba cagando de sed.
Al rato se procede a juntar gente a la mesa para cortar la torta, a lo que la cumpleañera recuerda muy apenada:

-: La puta madre, me olvidé la cámara. Que lástima (con mucha pena de enserio)
:- ¡Yo justo traje!

Al proceder a tomar las fotografías grupales, me salta en la pantallita "No hay memoria suficiente" a lo que digo "Que raro, si la memoria no tiene ninguna foto". Procedo a cambiar las dimensiones de la foto para que pesasen menos, y luego de sacar las fotos me piden -razonablemente- que se las muestre.
Como había sacado dos solas, pasaba las flechitas para mostrarlas una vez para la izquierda ← y otra para la derecha → cuando en un momento se me resbala el dedo para hacer dos →→
Admiración total. Me encontré con toda una colección de fotos del local de Falabella donde la fuimos a comprar. Después de reirme un buen rato de la sorpresa, se me ocurrió recurrir "indignada" al susodicho local para pedirle cambio porque "La cámara tenía un anterior uso".
Cuando vaya les cuento si de pedo me dan una nueva. Me la merezco, por engañadores (?)

Señora posando para la lente amateur del comerciante de electrónica
Intento fallido Nº 1
Intento fallido Nº 2
Señora esperando pacientemente para pagar su cuenta
Aparente vendedor de Falabella indignado por la captura de su imagen sin su consentimiento
Niña desconcertada con todos los gadgets electrónicos
La misma niña y su hermana (?) intentando hacerla posar
Señor posando sin posar para no pasar vergüenza
Una buena captura (al lado de las anteriores) de los alrededores del local
Señora que vuelve por más a pedir que le muestren la cámara de vuelta
El mismo señor, ahora le prueban el post enfoque de cámara
Intento fallido Nº 3
Señora rezando para que su hijo (?) no le pida un reproductor musical
Señor desconfiado por la cámara que le van a mostrar
Señor contento porque ahora comprueba que "Nikon" es calidad

Según alguien, mi trabajo no es ¿digno?

¿Vieron cuando la gente viene con mala onda de la nada sin pedir permiso?

Conversación "que ni busqué" en la peluquería con una señora cincuentona

Me encontraba consternada porque me había olvidado de llevarme 2 pesos al curso para comprarme las bananitas que me compro siempre y comparto con las chicas, y tenía hambre y no tenía plata.

Yo:- ¡Necesito plata!
Señora entrometida:- ¡Y trabajá, nena! (de muy mal modo)
Yo, asombrada pero no enojada:- Es que trabajo. Pero me olvidé la plata en casa.
Señora entrometida y furiosa sin razón:- ¿De qué trabajás?
Yo:- Me encargo de un local.
Señora entrometida y desubicada:- Y buscate un trabajo COMO LA GENTE (?) si querés plata querida.
Yo, aguantandome la puteada porque era una señora mayor:- Es que mi trabajo "es como la gente". Aparte no busco otro trabajo porque necesito laburar pocas horas ya que estudio dos carreras, y no tengo más horas disponibles para trabajar. Cuando dije "quiero plata" no me refería a tener 2000 pesos mañana, sino a tener 2 pesos ahora para comprarme algo para comer. Gracias a mi laburo estudio y me pago un alquiler.

Señora que ahora se siente desubicada.

Pestañas mentirosas

El otro día estaba espiando el "escritorio" de blogger. Además de muchas fotos de culos, culos y culos que me traen los blogs que sigo, noté que había una pestaña casi ínfima que hasta ahora nunca había descubierto. Me refiero a la pestaña que se titula "Blogs importantes". Mierda dije. Acá debe haber una literatura de la puta madre y unos escritores amateur que nada tienen que envidiarle a Bokowski. Entro a espiar algunos y me encuentro con algo más o menos así:

Blog "Nevera de soltera"

Fragmento

Bienes adquiridos durante el mes de Abril:

- una camisa de seda negra (tan maravillosa como poco funcional)
- un bolso negro (imprescindible para las contadas ocasiones en las que me pueda poner la camisa anteriormente descrita)
- pintalabios rojo y esmalte a juego (la guinda del conjunto)

No me agradezcáis nada.
Soy consciente de que estos pequeños sacrificios son necesarios en la vida de una ciudadana comprometida con la reactivación de la economía en general a través del consumo en particular.

Blog "Lunas y hormigas"

Fragmento

Cansada de ver cómo los "guiris"* me miran raro cuando hablo en inglés. Estresada al notar cómo en sus pupilas brilla la burla por mi acento. Hasta los pies de ver que no van a hacer ningún esfuerzo por entenderme.

He tomado una medida ¿desesperada?¿drástica?¿simple?

* "guiri": extranjero.

Carajo. Que mal que estamos para que estos sean blogs importantes.

Cómo reaccionar ante la presencia de un fantasma

Aquí detallaremos con suma dedicación cómo debería usted comportarse ante la presencia de un Fantasma*

*Le llamaremos también Cuco, Coco, Ser extraterrenal, Espíritu, Espectro, Cosa del más allá o también del más acá

Estos seres tienen una apariencia blancuzca translúcida; no transparente. Como un haz de luz o como verías a la novia en un casamiento después de 14 vasos de vino tinto bajo las luces halógenas.

Si usted ve algo diferente a esto, no se alarme, usted no está ante la presencia del aquí en adelante llamado {CUCO} sino probablemente esté bajo el dominio de drogas o alcohol; o su pariente, concubino o lo que sea que viva con usted o esté presente en el lugar, se esté asfixiando con algún chizito y se le haya ido el color del cuerpo. Si pasa esto aplique la maniobra heimlich (si no la sabe trate de golpearlo por la espalda con bates de béisbol, termos de mate, etc.) Si nada funciona, llame al SAME; disque 107. No reparemos más en técnicas de resucitación, prosigamos.

Cerciorase de que lo que usted realmente está visualizando es el CUCO, no se alarme. Estos seres no pueden hacerle más que hacerle llevar un buen susto, jugar con la electricidad y luces, revolearle algo o poseerlo. Nada grave.

En Primer lugar, actúe de manera calma. Si usted baja la mirada después de su perplejidad, lo más probable es que este ser desaparezca.
No se tire del balcón ni cometa actos suicidas del julepe. Despúes de meses sin dormir, esta sensación de terror nocturno de a poco desaparece (pero nunca por completo).

Acto seguido, trate inmediatamente de acercarse a la persona más cercana al lugar para no sentirse tan "cagado en los pantalones" y contarle su tragedia.

Si usted opta por la última opción, olvídese del asunto; y no continúe la lectura.

En cambio, si usted se queda perplejo y confuso observando al CUCO, prevea sacarse algunas dudas sobre el tema. No le ofrezca ayuda, no le haga preguntas personales ni le de cabida para que lo boludee, porque como buen CUCO lo va a boludear.

Acérquese al ser espiritual y trate de entablar conversación con éste.

En primer lugar pruebe interrogar sobre a qué partído político votaría si hoy estuviese vivo. Si le responde "Frente Para La Victoria" trate de arrojarle sal, miel o incienso; objetos que disgustan a estos seres y los hacen esfumarse.

Como indicaba antes, no repare en preguntarle cosas personales ni ofrecerle nada. Menos birra y maní, ahí no se le va más y después podría socabarlo con pedidos infructuosos como "Dale, pagate una Coronita, rata". Y quiero suponer que usted no busca que el CUCO lo espere en el sillón cuando usted sale del trabajo con una birra bien fría y mirando TyC Sports.

Apéndice

[SITUACIÓN IMAGINARIA

Entra usted a su casa, departamento, loft o lo que garcha tenga.
El cuco está sentado con las piernas dobladas en un banquito, mirando "Casi Ángeles" con el volumen a todo lo que dá mientras pasan esas canciones del orto donde las pendejas desafinan y chillan como adoradoras del diablo. A su alrededor infinidad de colillas de cigarrillos (que usted pagó) y residuos como tapitas de cerveza y paquetes de Lays.
Ud: -¿Otra vez vos acá?
Cuco: - No seas mala onda, sentate y picate un salamín mientras te cuento como salieron todos los equipos de Pimera C.

Creo que usted no busca este tipo de relación. Para eso, comparta hogar con Guido Süller].

Fin de apéndice

Si a pesar de la charla (a los cucos suele molestarle que los hagan emitir sonidos) el ser no se retira, objete por hablarle en mal tono, (pero sin insultar, porque se enoja y agarrate catalina) fuerte y claro para que se retire. Unos simples "ANDÁTE" funcionan.

Después del acto y pasado el susto, usted en algún momento intentará hacerse el valiente y pensar "quiero verlo de vuelta". No trate de informarse sobre el tema NUNCA MÁS, porque el pensar en el cuco, vuelve a llamar al cuco. Y en lo posible no se los debe tratar. Olvídese. Y todo pasará...

Lo que pasa con Provócame

Medias mojadas

No hay nada más ASQUEROSO que no darse cuenta y meterse a la ducha con las medias todavía puestas. Asco.

Cómo descubrí que me voy a quedar sorda

Volviendo una tarde lluviosa del dentista, me dispuse a ir hacia el fondo del colectivo (as it always) para llegar a casa de una puta vez y ver si algún forro se bajaba para sentarme (cosa que no pasó). Mientras escuchaba el tema "Provócame" de Chayanne (no me pregunten porqué... ya más adelante lo detallaré) ví que unos chicos de dos filas atrás mío aplaudían y cantaban algo que yo obviamente, no escuchaba. Me saqué un audífono, y los ví super emocionados cantando "provócame, mujer, provócame, a ver, atrévete [...]) a lo que sentí mucha PERO MUCHA vergüenza y pasé de tema rápido. Inmediatamente pensé: SI ESTOS CROTOS ME ESCUCHARON ES QUE ME VOY A QUEDAR SORDA POR HIJA DE PUTA.

Personajes de acción

-bua... hablo la yo no soy histerica... jajaja
-Yo histerica? pero porque no te vas a la rep... jajajajaja. Me haría el test pero mi mamá no me deja...
-yo t digo el resultado por msn... jajaj
-jaja sos adivino????
-yo lo se todo...
-lo se, lo se.. tenes esa mala costumbre

Mis cumpleaños

Y bueh... finalmente ESE día del año llegó.

Hoy es mi cumpleaños.

Pero debo aclarar que soy una persona rara y... antisocial -quizás- a la que no le gustan sus propios cumpleaños. En lo posible si puedo escaparme y no llegar a mi casa hasta que sea 17, hago eso. Tengo la creencia (bastante cierta) de que en mis cumpleaños pasan cosas desagradables. Simplemente NO ME GUSTA... ¿tendría que gustarme? ¿es una obligación? Que me importa.
Tal vez no me gusta por malas experiencias de cuendo era más chica, muchas malas experiencias en mi día de cumpleaños que hicieran que ahora prefiera esquivar los 16 de abriles. Capaz sea que en mi familia se malacostumbraron a regalarme las cosas como 2 meses por adelantado y cuando llega el día no hay ninguna sorpresa. O que antes estaba pendiente de "yo a este/a siempre lo llamo para el cumple y él/ella no". No chicos, nunca más. Tuve fiestas de cumpleaños buenísimas, también desastrozas; pero nunca más vuelvo a cumplir años (de paso me siento un poquito mejor... ya tengo 19 y me siento recontra vieja chota).

No me gusta que me llamen por teléfono
No me gusta que me saluden
No me gusta que me hagan fiestita
Soplar la vela si me gusta (jajaja, bueno por lo menos todavía conservo mi buen humor)
No me gusta nada que se parezca a MI cumpleaños.
Y extraño gente que ya no está... amigos que por crecer una ya ni ve más

En la pelu están todas emocionadas desde hace una semana con que hoy vamos a festejar mi cumpleaños ahí.

-"Traé torta" me dicen
-No, no me gustan mis cumpleaños
-No importa, traela igual

Y a la mañana me pondré a hacer torta de chocolate (no quiseron otra) con cara de ¿porque no es el cumpleaños de otro? Y tratando de pensar que hoy le festejamos el cumpleaños a una Magalí que no conozco.

Pomada mentolada

Últimamente siempre que me voy a acostar me empieza a doler la cabeza y me aparecen unos mocos que no tuve durante todo el día. Ni dormir bien se puede en esta casa de mierda.
En una noche pajera como las que tengo siempre (pajera les digo a las cosas medio pelo o pelotudas; no es una noche en la que hago ni me hago pajas, no se ilusionen) se cayó -en realidad la tiré estirando las patas- una mesita ratona medio enclenque que no sirve para una mierda, pero que igual está ahí jodiendo sin cumplir función. De la abertura para poner cositas rodaron un montón de pelotudeces galopantes, como caracoles de la costa, tarjetitas boludas con ositos boludos de las que reparten en los bondis y uno se hace bien el jeropa para no agarrarselas al vendedor, hebillitas, etcétera; cosas que después tuve que juntar de muy mala gana. Agachada en el piso, puteando y juntando cosas; me llamó la atención una latita color verde apagado. La agarré y dije "Mierda, hace cuanto no veía una de éstas".
¿Se acuerdan de esas latitas de letras chinas con una pastita con olor a menta que vendían los bolvianos en los puestos de la calle y mamá nos la ponía abajo de la nariz para respirar mejor, hasta que salió el VickVaporub, y los chinos se cagaron de hambre? Esa misma latita era -pero admito que esta no era china, era de Bolivia-. Dichosa de haber encontrado semejante reliquia, la observé, olí y admiré repetidas veces. Leyendo el reverso ví que un poco más te decía que curaba el cáncer. Entre la lista de exageraciones figuraba la cura para resfrios, catarros, irritación, labios paspados, dolor de cabeza, reuma, neuralgia, cortaduras, quemaduras, picaduras y todas las terminaciones en uras que se les ocurran. Y ahí enseguida me agarró un poquito de esperanza. No había fecha de vencimiento. ¿Vencerán estas cosas? Pensé. "Y tiene, fácil; más de 10 años... no debe estar en buen estado" me dije para adentro. "Mah, si; con probar no cuesta nada". Y ahí nomás me la puse en los labios que tenía paspados por el frío y abajo de la nariz por los mocos nocturnos.
Increíble pero cierto. No me dolió la cabeza, no se me cayeron los mocos y me quedaron los labios más lindos que los de Angelina Jolie.

Ira, computadora y cama

Decidida a contrarrestar los efectos de la ira que me provocó mi mamá irrumpiendo en mi pieza para joder (ya se le hizo costumbre, entra gritando: "mira la hora que es y vos ahí con la computadora" o bien "te voy a sacar el internet" y también "ahora te corto la luz, y quiero ver ahí como tocas la computadora", que es la mejor porque se olvida que tengo una notebook y que no necesita electricidad); irrumpiendo en mi madrugada, MI santa madrugada; intocable y ajena a cualquier cosa que no esté en una ventana de messenger o sea mi gata; decidí apagar las luces y llevarme la compu a la cama. ¡Minga me voy a acostar! "Si Magui no va a la computadora, la computadora va a Magui" tramé. No iba a dejarme vencer tan fácilmente; ni quería quedarme con la impotencia de caer abatida ante mi vieja, justo ante "La Comandante Injusticia". Como sabía que si seguía en el escritorio se venía el ojotazo (hay que ser rebeldes pero no boludos) terminé con la compu en la cama. Así que ahí estaba, tapada hasta la cintura con un kilo y pico de microchips sobre la panza. Abrí el WordPad (sí, dije WordPad; no Word) y me quedé impresionada de como me salían las palabras. Siempre me vivía quejando (reclamos de mi mente a mi misma, reclamos que yo sola escucho) que cuando me iba a acostar se me ocurrían un montón de cosas, y cuando estaba en mi escritorio dispuesta a escribir me olvidaba todo; y me dí cuenta entonces que juntar las dos cosas (cama + compu) funcionó. Mientras estaba a la espectativa de cualquier ruidito a madre insoportable, las cosas fluían solas hacia el teclado. Y así es como se originaron un montón de los post más recientes de este blog. Con una mezcla de impotencia y picardía boluda de pensar "Uy, que viva y mala que soy, que estoy con la compu igual".
Tal vez perdí al ceder el pedido incoherente (era feriado, no jodía a nadie) de "La Comandante Injusticia" otra vez, pero gané mucho pensando que soldado que huye sirve para otra guerra. Feliz de haber salido victoriosa, astuta y no haber interrumpido mis actividades sagradas, me declaré un empate.

cosas que soporto

Magoya dice: Hola
Dra Fergie dice: Hola
Magoya dice: ¿Quién sos?
Dra Fergie dice: Si vos no sabes... me agregaste vos
Magoya dice: No, yo no te agregué nena

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Fulanito dice: Hola me pasas fotos
Dra Fergie dice: Eh... no tengo.. entrá acá http://drafergie.blogspot.com
Fulanito dice: Pero quiero que me pases vos...
Dra Fergie dice: Si pero no paso fotos por messenger... además es lo mismo que te la bajes que te la de yo
Fulanito dice: Daleeee pasameee
Fulanito te ha enviado un zumbido
Fulanito te ha enviado un zumbido
Fulanito te ha enviado un zumbido

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Menganito dice: Hola todo bien
Dra Fergie dice: Bn vs
Menganito: ¿Porque te sacas fotos?
Dra Fergie: Porque tengo una cámara y una mano
Menganito: jaja dale
Dra Fergie: Porque si... que se yo así se dió
Menganito: Pero que buscas? que logras? te gusta calentar gente? te gusta el sexo?

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Chirolita dice: Me gustan tus fotos... pero cuándo te vas a sacar fotos en bolas como tal chica

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Cosas televisivas

Mi tele es viejita. Pero todavía anda... aunque de chiquita me divertía pasándole un imán (divertido pero poco recomendable) y quedaron las esquinas desteñidas. Además agarra 40 canales sólos (y como quiere... los repite, les cambia el número de orden).
Por eso hoy mirando La boda de mi mejor amigo en el canal Universal o 32 - según mi tele, no se si es el número real- andube pensando en cosas raras de la tele. Ésta película estaba subtitulada y de repente se pasó a castellano (porque sí) cosa que es habitual con este canal. Entonces uno termina escuchando estas cosas:

-Did you smoke, Richard?
-Yes... but this is a PISO DE NO FUMADORES

Broncas mañaneras

Mirá si será hija de puta la muy cornuda... Hora pico, el colectivo hasta las pelotas y la señorita ocupando un asiento con la mochila... Policía tenía que ser... Ni para dar el ejemplo sirve la muy zorete.

Mis bebés

Tal vez digan "esta chica muestra el culo por internet"
A veces me asombra cómo la gente puede prejuzgarte si salis más o menos en pelotas por la vida.
Nada tengo que aclarar. SE QUIEN SOY (o tal vez no tanto). Pero se me ocurrió mostrar mi lado que creo es el más "humanitario".
Cada vez que tengo la oportunidad, recato gatitos. Siempre que me aparezco con alguno nuevo en casa, me cagan a trompadas, pero no me importa, porque los veo ahí tan dejados de lado por la sociedad que me importa un carajo lo que puedan decirme en mi casa. Con un perrito no me pasa lo mismo, porque siempre no pasan 15 minutos que alguien los rescata. Con los gatitos NO ES ASÍ. Si los pueden asustar, patear, incluso masacrar, van a hacerlo, porque la gente es super pelotuda. Acá les dejo fotos e historias de mis dos últimos rescates.Ésta es Michelín. Me la encontré cuando tenía 15 días abandonada en la vía del tren... No sabía ni caminar ni comer sóla y hacía frío. Un mes la tuve a mamadera. Ahora está por cumplir un año y se piensa que soy la mami. Los veterinarios me dicen que es muy raro que haya sobrevivido.
Y ésta es Ojitos. Estaba solita gritando en una avenida toda chiquita cuando pare todo el tráfico para rescatarla. La iba a regalar porque tengo muchos gatos, pero se quedó nomás.Son lo único que me pone contenta cuando llego a casa. Además de mi cama. Que lindo dormir. Me fuí a dormir es más

Desesperaciones

Viste cuando decis MIERDA, CHE!

Ya me arranqué 258790586387256 pelos (li - te -ral -men -te)

Y no se que choto hacer

No con mis arrancadas de pelo... Sino con todo

Me tengo que levantar dentro de... 2 horas y todavía no me acosté

Me cago en la concha del diablo

MIERDA

Bikini Open

 idamián : Sino crees en vos como lo que haces y te dejas llevar por los demás
 idamián : Anda y anotate en el bikini open
 idamián : Así te miran el culo y no hablas ni escrbis
 idamián : Y ni te miran la cara
MaGuI(S): no lo habia pensado asi

Sobre Wandas no hay nada escrito

Gordo volvé o te la secuestramos a la Wanda...No, ¡NO!, ¡a ésa no!A ésta

Mensajes de texto

Se me había cantado poner un "box" para mandar mensajes de texto desde este blog y debo decir que gracias a Dios se me pasó la idea, pero además tuve este CONOCIMIENTO HORRIBLE:

SMS significa mensaje de texto en Argentino básico, sisi, pero SMS viene de las siglas "Short Message Service" (mataburros para los ignorantes que no saben inglés: Servicio de Mensajes Cortos)

¿Porqué digo CONOCIMIENTO HORRIBLE?

JURO que pensaba que SMS era las siglas de balbucear algo así como

"MmmenSáajedetessssSto"

Propaganda de los cobayos

Odio, realmente DETESTO la propaganda nueva de Claro donde están esos pendejos hijos de un camión lleno de putas que "hablan" (sic) por "Celular" mientras el celular es un puto cobayito (si sos de otra parte de américa del sur y no sabés que significa cobayo andate a la concha de tu hermana y buscalo en Google, no te voy a decir que es un conejillo de indias).

En primer lugar porque la propaganda es recontra pelotuda
En segundo lugar porque estoy totalmente en contra que pendejos de mierda que todavía no se saben sonar los mocos ni bañarse bien solitos tengan un teléfono, ¿para que mierda lo quieren? ¿para hablar con la novia de mentirita? ¿para decirle al amiguito que se conecte en "este" server de counter? ¿para que organice las reuniones de trabajo, acaso?
En tercer lugar no tengo tercer lugar, así que es eso sólo

Extraño "mi época" dónde si le pedía a mi vieja un celular a los trece años me pegaba un cachetazo como si le hubiese dicho que le robé el auto a papá para dar una vueltita manzana (dicho esto lo hacía y lo sigo haciendo, 5 años pasaron y nunca se dieron cuenta)

Pd: Si tenés menos de 14 años andate a la puta que te parío y no le pidas a tu mami o papi que te compren un celu, UNO porque lamentablemente se van a tener que romper el orto laburando para comprartelo y mantenerte a tarjetas que vas a gastar en 15 minutos porque no te vas a dejar de romper las bolas; y DOS porque los obligás a comprartelo igual aunque piensen lo mismo que yo, porque todos los putos de tus compañeros ya lo tienen "y a vos no te puede faltar", esto pasa porque sus padres son unos repelotudos que se los compran.

Amén

Reinvindicando la mierda

No duermo desde ayer. Me re voy a dormir una siesta "de la concha de la lora" (palabras mayores) ya que esta madrugada arranco de vacaciones. Si; ya se que ya me fuí pero se me cantó el forro del orto irme de vuelta para:

1. Simplemente IR
2. Simplemente no ver una computadora en 15 días (¡¡¡YES!!!)
3. Simplemente no decir más "SIMPLEMENTE" porque ya parezco una re pelotuda
4. Sacarme fotos a lo mogólico
5. Meterme al mar
6. Antes de meterme al mar hacer ese "bautismo costero" que hago yo cuando piso la playa cuando arribo esa temporada (algún día lo voy a describir, es un ritual muy de persona descerebrada, o sea mío, sólo mío)
7. Manejar sin putear a nadie por las "malditas luces de giro que no ponen"
8. Recontra rascarme el ojete hijos de puta, mientras ustedes vuelven yo me voy ¡muee jeje! (sorry, es el sueño)
9. Volver a rascarme el ojete
10. Reiterar la rascada de ojete

Cuando vuelva les cuento detalladamente qué hice (omitiendo las rascadas de ojete a menos que en el transcurso de mi rascada pase algo "recopado" y que nos caigamos de orto todos si les cuento) y les muestro mis fotos con cara de cajetuda en Dra. Fergie

El por qué de porque me dicen Party Girl

Party Boy, célebre personaje de Jackass de Mtv suele hacer esta rutina por las calles. Yo hago lo mismo cuando estoy de vacaciones y me quedó PARTY GIRL.

Ya arreglé el link y se puede ver de vuelta el video