Hola si; aún hay vida en este planeta (?)

La culpa de las cosas

Si hay algo que ME PARTE es la gente que tiene el tupé recopado de echarle la culpa a las cosas.
La culpa de sus desgracias a tal objeto, la culpa de ser tan hijo de puta a tal otro; o al clima o la sanputa; o sea: el tupé de echarle la culpa a cualquier SUSTANTIVO; diría aquella maestra mía de lengua que juraba que era la madrina del hijo de Florencia Peña. ¿Ah, que mierda tenía que ver esto? Bueno, me acordé y suelo irme por las ramitas. Prosigo:
Hablo de esa gente que se revienta el dedo meñique contra la pata de la mesa y grita:

¡Mesa y la r******* bien p*** de tu madre!

Nooo chicos; esto no va, ¡un poco de educación! (?) ¿Qué culpa tiene la trola mesa? Bastante se la banca cuando le apoyamos platos calientes encima, pobrecita; como para que la anden puteando por el simple hecho de ser mesa, permanecer y existir abstractamente.
Vos pusiste la mesa ahí. Vos calculaste mal y te rompiste el pie contra ella.
La ART no sólo no te cubriría, sino que te haría indemnizar a la mesa. Tampoco podemos buscar la culpa en otros; no podemos putear al que la fabricó, ni al fletero que la trajo ni a la madera/caño por ser materiales duros. Vos sos el pelotudo cuando le echás la culpa a las cosas.

Otros casos así son por ejemplo:

• Putear al celular por que vos pelotudo gastaste el crédito;
• Putear al compañero de la facu que entregó el trabajo práctico rápido y ahora vos pelotudo irresponsable no tenés de donde copiarte;
• Putear al colectivo que no viene mientras vos infeliz ya habías salido tarde;
• Putear otros etcéteras.

Es tan fácil echarle la culpa a otros; más que nada si son indefensas cositas. Si algo sale bien; fué porque vos hiciste bien las cosas; si algo sale mal, jodete por ser vos tan pelotudo.

Si hay un ícono en mi casa que habremos puteado yo y mis hermanos; es la alacena a altura de 1,60 que tenemos en la entrada de la cocina.
Cuando éramos chiquitos, pasábamos por abajo de la alacena. Pero en determinado momento de la vida; ¡PUM!
Romperte la sien contra esa alacena era pasar a otra etapa de la vida. No sólo porque nunca te ibas a olvidar de semejante golpe (porque pasabamos rápido y seguros hasta que cuando nos estirábamos; de repente nos golpeábamos con todo el mambo) sino porque mi vieja y mi papá nos festejaban diciendo:- "Ya estás grande, creciste" en vez de traer hielo y carilinas para sonarnos los mocos del llanto que habíamos pegado.
Eran lindas épocas las de romperse la cabeza contra la alacena. Después del dolor y lágrimas decíamos "Ah, pero ahora ya SOY GRANDE". Que grosos tremendos que éramos, eh (?).

Cosas que me poner nerviosa y/o me sacan

• La gente que hace ruido comiendo chupetines/chicles/caramelos
• La gente que chupa todo el pico cuando toma directamente de la botella
• Que me miren; especialemente la persona sentada al lado mío en el colectivo
• Que me tomen del vaso
• Que "prueben" de mi plato
• Que se me tilde la computadora
• Las mochilas Jansport
  
• Que me pregunten dónde me compré tal cosa
• Que entren a mi pieza sin avisar, la revisen o la ordenen
• La gente que habla fuerte
• La gente demasiado chistosa
• Los granos
• Que ladren los perros
• La gente que habla de desgracias
• Los evangelistas
• Los errores en cadena
• Los ascensores
• Los espejos en los telos (yo sé que nos observan)
• Que no me pongan las luces de giro
• Estacionar del lado derecho
• Los Corsa bordó 5 puertas
• Cruzarme con gente que no soporto
• Los cumpleaños
• Que me digan "no sabés lo que pasó"
• La gente mayor que baila
• La miel que no es miel (jarabe + miel)
• Probar la leche entera/descremada
  
• Que se me acerque mucho un hombre
• Que me toquen el pelo
  
• Que revoleen cosas a mi alrededor
• Los morrales
• Las mujeres de pelo muuuy largo
• Los rubios mal hechos
• La gente que se pone 2 extensiones locas
• Las rastas
• Las cucarachas
• Las películas de acción
  
• Todo lo que me roce el cuello
• Agujas
• Sangre
• Hospitales
• La gente que me habla como si me conociera
• La gente con mucha confianza
• Zulma Lobato
• Que me tosan/estornuden al lado
  
• Que me griten en el oído
• Que me hagan una jodita y me lastime físicamente
• Que no me contesten rápido por messenger si estoy interesada
• Que no abran las ventanas del colectivo
• Esperar
• Que me piquen las costillas
• Que me acomoden la ropa
• Que me corrijan la ortografía o gramática
• Las miraditas de arriba a abajo
• Las mujeres que dicen "sho esto, sho tengo, sho soy, sho aquello"
• Que me den un consejo si no lo pido
• La gente que se dirije a mi convencidísima por su propia idiotez de que "va a lograr algo conmigo"
• Los hombres que se piensan que con plata compran cualquier minita
• La gente creída
• La gente que usa los animales como una moda
• La gente que piensa que por tener/saber tal cosa te puede ganar
• La gente que habla en primera persona
• Los pelos
• Los piojos
• Lavar los platos
• Los colorados
• Que me pregunten 20 veces lo mismo
  

Prohibido acotar, Facebook vigila

Facebook contó mis cosas. Facebook contó las tuyas, las mías y las nuestras.
Facebook nos hace enterar de cosas que no nos queríamos enterar, y de una manera casi perversa, pícara; como si se sonriera por dentro el muy sorete.
Para hacerte sufrir Facebook se basa muchas veces en unas letritas en miniatura que "no - se- como - carajo" siempre te arreglás para verlas (infortunadamente) en tu perfil, el de tu amigo, el del amigo de tu amigo o ya no sabes el perfil de quién mierda estás viendo porque Facebook se conecta casi infinitamente con todo el mundo. Pero ahí está el cartelito. Diciendo algo como:

"José González ha escrito en el Muro de Ana López"*

pero sabemos muy bien que a Facebook le gustaría escribirlo como a vos te resuena en la cabeza:

"Tu novio le firmó el Muro a la tipa esa que tenés ganas de romperle la cara"

Si se agregara debajo un "entrá y espiá qué puso, cornuda; daaale, yo se que no te aguantás"; sinceramente, no me sorprendería mucho.
También hay innumerables ejemplos idem pero cambiando el medio: en vez de enterarte terribles tragedias viendo que la concha le firmó el muro a la pija; te enterás viendo que fueron etiquetados juntos en una foto, notita, video o la concha de su madre. Ni hablar si firmaron o etiquetaron tus amigos una foto de ellos.
Ahí aprovechás y ves todo el álbum cual detective privado barato; como seguramente a tu peor enemigo/a no lo tenés entre tus amigos, no podés perderte de ver sus fotos aprovechando la casualidad de que un amigo/a de él/ella que justamente es amigo/a tuyo/a lo etiquetó JUSTO en su álbum.
Te espiás todo, cual rata de alcantarilla que no llega a ser ni mejor que la mugre de un dedo gordo de pie (y de un pie bien roñoso). Para colmo pareciera que en la foto se sonríen a propósito los muy mediocres, como si se rieran de lo pelotudo/a que sos:

"Mirá, como nos mira y se quiere matar".

O tal vez sea el caso contrario, y vos no podés evitar reirte a carcajadas perversas y, seamos sinceros; exageradas por los nervios y la maldad.

Sí, a veces es una bendición que Facebook exista. Cuantas sonrisas malditas ha hecho lograr.
Como para finalizar cabe recalcar los buenos aspectos de Facebook:
Te encontras con esos amigos de mil años que no veías; te podés chamuyar gente fácilmente, etc.
Sí, sí; todos los aspectos de una red social bla, bla, bla. Whatever.
Así que ya sabés, Facebook es una herramienta muy poderosa. Pero no es bueno guardando secretos.

*Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia

You're so useless

Papá de mi amiga luego de leer el post sobre los fantasmas de éste blog:

- ¡Jajaja!, muy bueno lo que escribís Magalí; pero ya que estás TAN AL PEDO, convidame un cigarillo.

Tengo que pensar más en qué gasto mi tiempo

Errores irreparables

Emmhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... como que no...
¿Sabés que no?
¡No, no!

Hay cosas que sólo las perdona Dios*

*Yo no soy Dios

Pestañas mentirosas

El otro día estaba espiando el "escritorio" de blogger. Además de muchas fotos de culos, culos y culos que me traen los blogs que sigo, noté que había una pestaña casi ínfima que hasta ahora nunca había descubierto. Me refiero a la pestaña que se titula "Blogs importantes". Mierda dije. Acá debe haber una literatura de la puta madre y unos escritores amateur que nada tienen que envidiarle a Bokowski. Entro a espiar algunos y me encuentro con algo más o menos así:

Blog "Nevera de soltera"

Fragmento

Bienes adquiridos durante el mes de Abril:

- una camisa de seda negra (tan maravillosa como poco funcional)
- un bolso negro (imprescindible para las contadas ocasiones en las que me pueda poner la camisa anteriormente descrita)
- pintalabios rojo y esmalte a juego (la guinda del conjunto)

No me agradezcáis nada.
Soy consciente de que estos pequeños sacrificios son necesarios en la vida de una ciudadana comprometida con la reactivación de la economía en general a través del consumo en particular.

Blog "Lunas y hormigas"

Fragmento

Cansada de ver cómo los "guiris"* me miran raro cuando hablo en inglés. Estresada al notar cómo en sus pupilas brilla la burla por mi acento. Hasta los pies de ver que no van a hacer ningún esfuerzo por entenderme.

He tomado una medida ¿desesperada?¿drástica?¿simple?

* "guiri": extranjero.

Carajo. Que mal que estamos para que estos sean blogs importantes.

Medias mojadas

No hay nada más ASQUEROSO que no darse cuenta y meterse a la ducha con las medias todavía puestas. Asco.

Cómo descubrí que me voy a quedar sorda

Volviendo una tarde lluviosa del dentista, me dispuse a ir hacia el fondo del colectivo (as it always) para llegar a casa de una puta vez y ver si algún forro se bajaba para sentarme (cosa que no pasó). Mientras escuchaba el tema "Provócame" de Chayanne (no me pregunten porqué... ya más adelante lo detallaré) ví que unos chicos de dos filas atrás mío aplaudían y cantaban algo que yo obviamente, no escuchaba. Me saqué un audífono, y los ví super emocionados cantando "provócame, mujer, provócame, a ver, atrévete [...]) a lo que sentí mucha PERO MUCHA vergüenza y pasé de tema rápido. Inmediatamente pensé: SI ESTOS CROTOS ME ESCUCHARON ES QUE ME VOY A QUEDAR SORDA POR HIJA DE PUTA.

Mis cumpleaños

Y bueh... finalmente ESE día del año llegó.

Hoy es mi cumpleaños.

Pero debo aclarar que soy una persona rara y... antisocial -quizás- a la que no le gustan sus propios cumpleaños. En lo posible si puedo escaparme y no llegar a mi casa hasta que sea 17, hago eso. Tengo la creencia (bastante cierta) de que en mis cumpleaños pasan cosas desagradables. Simplemente NO ME GUSTA... ¿tendría que gustarme? ¿es una obligación? Que me importa.
Tal vez no me gusta por malas experiencias de cuendo era más chica, muchas malas experiencias en mi día de cumpleaños que hicieran que ahora prefiera esquivar los 16 de abriles. Capaz sea que en mi familia se malacostumbraron a regalarme las cosas como 2 meses por adelantado y cuando llega el día no hay ninguna sorpresa. O que antes estaba pendiente de "yo a este/a siempre lo llamo para el cumple y él/ella no". No chicos, nunca más. Tuve fiestas de cumpleaños buenísimas, también desastrozas; pero nunca más vuelvo a cumplir años (de paso me siento un poquito mejor... ya tengo 19 y me siento recontra vieja chota).

No me gusta que me llamen por teléfono
No me gusta que me saluden
No me gusta que me hagan fiestita
Soplar la vela si me gusta (jajaja, bueno por lo menos todavía conservo mi buen humor)
No me gusta nada que se parezca a MI cumpleaños.
Y extraño gente que ya no está... amigos que por crecer una ya ni ve más

En la pelu están todas emocionadas desde hace una semana con que hoy vamos a festejar mi cumpleaños ahí.

-"Traé torta" me dicen
-No, no me gustan mis cumpleaños
-No importa, traela igual

Y a la mañana me pondré a hacer torta de chocolate (no quiseron otra) con cara de ¿porque no es el cumpleaños de otro? Y tratando de pensar que hoy le festejamos el cumpleaños a una Magalí que no conozco.

Pomada mentolada

Últimamente siempre que me voy a acostar me empieza a doler la cabeza y me aparecen unos mocos que no tuve durante todo el día. Ni dormir bien se puede en esta casa de mierda.
En una noche pajera como las que tengo siempre (pajera les digo a las cosas medio pelo o pelotudas; no es una noche en la que hago ni me hago pajas, no se ilusionen) se cayó -en realidad la tiré estirando las patas- una mesita ratona medio enclenque que no sirve para una mierda, pero que igual está ahí jodiendo sin cumplir función. De la abertura para poner cositas rodaron un montón de pelotudeces galopantes, como caracoles de la costa, tarjetitas boludas con ositos boludos de las que reparten en los bondis y uno se hace bien el jeropa para no agarrarselas al vendedor, hebillitas, etcétera; cosas que después tuve que juntar de muy mala gana. Agachada en el piso, puteando y juntando cosas; me llamó la atención una latita color verde apagado. La agarré y dije "Mierda, hace cuanto no veía una de éstas".
¿Se acuerdan de esas latitas de letras chinas con una pastita con olor a menta que vendían los bolvianos en los puestos de la calle y mamá nos la ponía abajo de la nariz para respirar mejor, hasta que salió el VickVaporub, y los chinos se cagaron de hambre? Esa misma latita era -pero admito que esta no era china, era de Bolivia-. Dichosa de haber encontrado semejante reliquia, la observé, olí y admiré repetidas veces. Leyendo el reverso ví que un poco más te decía que curaba el cáncer. Entre la lista de exageraciones figuraba la cura para resfrios, catarros, irritación, labios paspados, dolor de cabeza, reuma, neuralgia, cortaduras, quemaduras, picaduras y todas las terminaciones en uras que se les ocurran. Y ahí enseguida me agarró un poquito de esperanza. No había fecha de vencimiento. ¿Vencerán estas cosas? Pensé. "Y tiene, fácil; más de 10 años... no debe estar en buen estado" me dije para adentro. "Mah, si; con probar no cuesta nada". Y ahí nomás me la puse en los labios que tenía paspados por el frío y abajo de la nariz por los mocos nocturnos.
Increíble pero cierto. No me dolió la cabeza, no se me cayeron los mocos y me quedaron los labios más lindos que los de Angelina Jolie.

Reinvindicando la mierda

No duermo desde ayer. Me re voy a dormir una siesta "de la concha de la lora" (palabras mayores) ya que esta madrugada arranco de vacaciones. Si; ya se que ya me fuí pero se me cantó el forro del orto irme de vuelta para:

1. Simplemente IR
2. Simplemente no ver una computadora en 15 días (¡¡¡YES!!!)
3. Simplemente no decir más "SIMPLEMENTE" porque ya parezco una re pelotuda
4. Sacarme fotos a lo mogólico
5. Meterme al mar
6. Antes de meterme al mar hacer ese "bautismo costero" que hago yo cuando piso la playa cuando arribo esa temporada (algún día lo voy a describir, es un ritual muy de persona descerebrada, o sea mío, sólo mío)
7. Manejar sin putear a nadie por las "malditas luces de giro que no ponen"
8. Recontra rascarme el ojete hijos de puta, mientras ustedes vuelven yo me voy ¡muee jeje! (sorry, es el sueño)
9. Volver a rascarme el ojete
10. Reiterar la rascada de ojete

Cuando vuelva les cuento detalladamente qué hice (omitiendo las rascadas de ojete a menos que en el transcurso de mi rascada pase algo "recopado" y que nos caigamos de orto todos si les cuento) y les muestro mis fotos con cara de cajetuda en Dra. Fergie

Como varía una conversación durante el paso del alcohol-tiempo

Esta es una conversación de hace bastante con unas amigas y más tarde también unos amigos, obviamente no voy a decir quién dijo cada cosa...

12:03 am NADA DE ALCOHOL HASTA EL MOMENTO

-Che, que lástima que no te dejaron salir
-No importa, nos quedamos acá en casa
-¿Vamos a comprar unas cervezas con la plata que no usamos para salir?
-Dale

1:15 am 3 CERVEZAS

-Esta polilla hija de puta... ¡PAF! Tomáaaa mierditaaa
-¿Por qué la mataste? ¿Que te hizo boluda, se cogió a tu hermano?
-Si, se lo movió re piola jajajaja

2:30 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT

-Tengo ganas de cogerme a un flogger
-Jajaja, ¿Cómo a un flogger?
-Sí, a un flogger; pero vestido, porque un flogger sin ropa no es flogger

3:20 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE

-Ahí tocan la puerta los chicos
-Fijate que tengan cigarrillos, porque sino nos van a manguear y el kiosco ya cerró. A mis cigarrillos me los transo yo nomás
-Ahí compraron más chupi
-Y bueno, habrá que tomarlo para que no... Ehh... Ehhhhhhh... ¿Cómo es el el actual de vencimiento?

4:15 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE

-Che, aguantá
-¿Qué pasa?
-Me parece que me esta cagando mi novia en este mismo momento
-¿Eh?
-No sé. Flashee. Sorry

5:00 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO

-Dicen que si te fumás una telaraña quedás re loco. Me voy a fumar las telarañas

5:20 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO

-¿Viste que fumar telarañas no te hacía nada?
-Jajaja que pelotuda, encima me arruinaste un pucho para eso
-Te tendrías que fumar las telarañas de esas arañas que saltan y se mueven así re piola. Esas están re limadas. Capaz que es por su propia telaraña

5:30 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO + 1 VINO TINTO

-Che... Acabo de caer que esas arañas las loquitas que saltan no hacen telarañas
-¿Quién te dijo?
-Ellas... Noo boluda, es que son cazadoras. No hacen tela
-Ah, cierto. Yo tenía unas en el jardín que se llamaban Carmen Electra

6:00 am 3 CERVEZAS + 3 PRONTO BIT + 1 NEW AGE + 2 FREZEE + 1 FERNANDITO + 1 VINO TINTO + 1 VINO BLANCO

-Voy a vomitar. Ahí vengo.
-De paso ya vayámonos a acostar que no doy más
-Dale

6:15 am FINAL DEL ALCOHOL. RESACA

-Che, me da vueltas la cama. ¿Es normal?
-Callateeeee hija de putaaa no rompas las bolasssssss
-Ahí vengo, voy a vomitar de vuelta

Un viaje (más) en colectivo

Happy day para mí, camino hacia la parada del colectivo. Me prendo un pucho e inmediatamente veo el vehículo asomarse por la esquina (en mi mundo hay una regla básica y el enunciado es así: CUANDO TE PRENDÉS UN PUCHO VIENE EL COLECTIVO). Lo tiro a la zanja para que nadie ABSOLOTAMENTE NADIE se fume el cigarrillo que recién tiré. Me encanta hacerlo, llámenme maldita zorra, pero es así. Desde que tiré un puchito una vez en la parada y ví como un enano rastrero lo tomó para beneficio personal; nunca más ¿okay? Si no me lo fumo yo no se lo fuma ni chiflete. Y punto. Subo, veo que el colectivero tiene una toalla vieja y desteñida sobre las piernas (?) a la señora de adelante se le caen 2.589 moneditas y con gusto levanto las que no se escapan debajo de la silla del chofer (ojo ahí, siempre que se te caen monedas van a parar debajo de la silla de ellos, debe ser a propósito) y le digo ‘te conseguí algunas, estas que sobrevivieron’ y se ríe. Caminando hacia el fondo (nunca me siento adelante, odio darle el asiento a las viejas hijas de p*** que se les escapa el colectivo, lo corren cual maratonistas, y cuando empiezan a subir se hacen las “endebles y hechas p***”, (viejas zorras si lo serán) y noto que hay dos o tres petosos con gorra, de las de visera adelante. ¿Cuál es la gracia de usar gorra cuando llueve? ¿Estoy mal informada? ¿No eran que se usaban para sacarte el sol de la cara? Bueno, ¡pucha, que cosa! Ya sentada al lado de un tipo con una remera roñosa de boca (¿o será que aunque esa casaca esté limpia, ya me parece roñosa?) y de otro tipo que ni miré. En eso se sube un gordito con una remera que decía “TURN ME ON” o ‘encendeme’ en argentino básico. Me bajo en Patricios.



AMO, de verdad AMO los viajes en colectivo. Están llenos de personajes de todo tipo, formas y colores distintos; ni hablar si viajas a las 8 de la mañana cuando muchos están con mal aliento, el pelo roñoso, etcétera, etcétera, etcétera. Me encanta viajar en colectivo.

Las caries y las papilas gustativas nos lo advirtieron

El otro día fui al dentista. Mi dentista se llama Luis, y no es un destinta normal, sino que es uno adecuado para mi bizarra vida. Para darles un ejemplo, siempre me dice que soy igual a Elizabeth Hurley y a los demás clientes les inventa que yo soy la doble. Bueh. Aclarado esto, prosigo.La cosa es que tenía una pequeña caries, la cual fué reparada en unos 10 minutos. Como siempre, luego de hacer la reparación; me explica de manera universitara cómo se origina el problema así yo puedo evitarlo. Y me dijo más o menos así, el "enunciado" de las caries.

"Las caries se originan en un medio ácido y este se crea si comes cosas dulces. Por eso, no comas cosas dulces porque terminan originando ácido y se te forman caries"

Yo sé que se preguntarán a qué quiero llegar con todo esto. Y es a esta extraña pero divertida comparación con muchas relaciones que conozco:

Dulce con dulce: Forma acidez, corroe todo, y la acidez en el estómago, ¿no te dan ganas de devolver? Además dulce con dulce también empalaga.

Amargo con amargo: Terminas en rutina, aburrido, sin sabor, amargado como bien la palabra dice.

Salado con salado: Puede que las billetera "saladita" sea entretenida, pero termina sin ese sabor especial, ese toque especial, además la sal saca llagas y las llagas terminan doliendo

Ácido con ácido: Genera calor, te quema, es bien picante; como una infidelidad, pero el acido quema y si jugas con calor te quemás.

Los sapos cabian de color

El otro día estaba organizando mejor la pecera de un metro veinte en donde habitan los grillos que sirven de alimento a mis reptiles, y donde también habita mi sapito Fredy. La cosa es que antes el sustrato de la pecera era arena, ¿no? pero decidí cambiarla por tierra común. La cosa es que Fredy era de color verde vivo; pero al cabo de unos días... ¡SHIT! Fredy se volvió negro. Esto comprueba que los señores de Animal Planet tenían razón al decir que se camuflan con su entorno, y su color final depende de dónde pasaron mayor tiempo en la infancia. Así que puedo decir que convertí un animal verde en negrito. ¡Damn!

Los moñitos en la ropa interior femenina

Yo creo fielmente en que a los moñitos de la ropa interior los creó el mismo demonio ( por eso el nombre: moño/demonio )
No es por como piensan algunos que no me gustan por que se me enriedan en los pendejos... Aparte que es ilógico; yo me saco todo. Pero bueno; retomemos.

Yo creo que los creó el mismísimo satanás. Aparte que no sirven para una mierda, le "cortan" las líneas a la ropa interior; se terminan soltando y dejan un agujero que no lo podés cerrar más. Y además porque; no sé, me provocan un cierto revoltijón en el estómago. Es algo extraño; los veo y lo primero que me sale es...

¡¡¡ARRANCARLOS!!!

No es que no me compro ropa interior si tiene moños; pero. Lo primero que hago cuando llego a mi casa es destruírlos. Después los guardo en una cajita y llegué a juntar de todos los colores.

La verdad creo que es la mejor manera que el demonio tenía para distribuírse fácilmente sobre la faz de la Tierra. Pero quién sabe...

Las mariposas me boludean

Hoy les voy a contar algo que creo que sólo me pasa a mí... Y OJO que no es joda, ¿eh?
Esto es algo que la gente mucho no sabe... Porque se da en raras ocasiones...
La cosa es que cada vez que veo una mariposa me pongo mogólica... ¡Sí! Tan simple como eso...
No sé el motivo ni el porque; es un bichito que me gusta, pero no entiendo qué poder hipnotizante ( ¿¿¿o será erotizante??? ) ejerce este hermoso animalito alado en mí... Habría que ver...
Vamos a dar una situación ejemplo... Estoy tomando sol en un jardín... hay un arbolito muy lindo o plantita con flores y, de repente, aparece una mariposa...
Lo que podría llegar a hacer yo (LES JURO QUE SIN EXAGERAR) es:
Me voy corriendo como una loca atrás de la mariposa.
No importa si me estás contando que se te murió el hamster; que no se te para o que tenés problemas con el alcohol; lo que va a salir de mi boca es ¡¡¡UUUUUUUUUUY, UNA MARIPOOOOOOSAAAAAAAAAAAAA!!! y ahí olvidate, Magui se fué de este mundo... Y no importa lo que estes diciendo, es tarde, la mariposa ya hizo efecto en mí...
Me acerco a la mariposa... Si se escapa la persigo... Si se vuelve a escapar la vuelvo a perseguir... en ese momento tengo que tener cuidado porque no miro a la calle y fácilmente me podría pisar un auto; si se para en algo me quedo mirándola como una estatua.
Ahora, ¿no? Se detuvo el insecto... Con cuidado intento tomarla y que suba por voluntad propia a mi mano (cosa que a veces consigo ya que hay una táctica para eso, pero ojo que igual no son tan boludas) y si la agarré y no se va... ¡¡¡CAGAMOS!!! hasta que no se vaya por voluntad propia, Magalí no existe para nadie...
Entonces, HASTA QUE NO LA PIERDA DE VISTA COMPLETAMENTE, NO INTENTES NADA... ¡NO ESTOY! LA MARIPOSA ME HIZO "ALGO" QUE ESTOY INTENTANDO DESCIFRAR

Pero igual está bueno, salvo cuando me salgo del transe y veo a toda la gente mirándome así cómo:
- ¿Y a esta loca que le pasó?
Y bueno, tienen razón...
Y es verdad. Pregúntenle a la gente que me vió entre mariposas... Los dejo re colgados y no saben que me pasó.

Y bueno gente; llámenme loca, engendro, ser infahumano o lo que deseen.
Pero la cosa; por lo visto y por ahora no va a cambiar...