domingo, 21 de junio de 2009

Despilfarres

No tan bienes adquiridos del mes:

- "El perfume de Cristóbal Colón" (simplemente le llamaremos así) = 25$
- Libro "500 cócteles" = 68$
- Mochila Nike = 89$
- Boxer Kevingston de corazones para usar de pijama = 35$
- Conjunto de ropa interior de la Bond Street = 60$
- Remera Adidas = 160$
- Billetera Adidas = 89$
- Cigarrillos = 150$
- Productos de Farmacity = 25$
- Otro Boxer de Kevingston para mi marido no marido = 35$
- Brillito de labios = 15$
- Bingo y bebidas alcoholicas = 31$
- Regalito para papi = 55$

Total = 837 $

Todavía no comprendo como mis gastos son superiores a mis ganancias y mi bolsillo nunca presenta déficit.

Siempre ayudando a la economía Yanki, Vietnamita, China, Camboyana y etcéteras.

martes, 16 de junio de 2009

Inodoros y madres "fengshuístas"

Mi mamá llego al tope de sus frases "que-te-caés-de-ojete"* con esta conversación que tuve con ella hoy:

Mamá:- Maguchi (?) por favor, cada vez que termines de usar el baño cerrá la tapa del inodoro*
Yo:- ???
Mamá:- Sí, porque en la clase de Feng Shui... (le corto la charla con una sonrisa maldita)
Yo:- ¡Chssst!* ¿¿¿Vas a una clase de Feng Shui???
Mamá:- Si, no importa. Vos nada más acordate de cerrar la tapa del inodoro porque por ahí entra la mala onda y se escapa la prosperidad.

Dios me libre. Y yo que pensaba que por ese orificio entraban y salían otras cosas.

*Nº1: Otras frases "que-te-caés-de-ojete" de mi mamá serán detalladas más adelante.

*Nº2: Con ¡Chssst! me refería a cuando uno se aguanta la risa, pero igual se le escapa el ruido para adentro.

*Nº3: A mi pensar, la palabra inodoro es algo confusa y compleja. Si vamos al caso, del latín el prefijo IN significa SIN, y ODORO olor, aroma... ¿SinOlor? Le pifiaron ahí.

viernes, 12 de junio de 2009

Errores irreparables

Emmhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... como que no...
¿Sabés que no?
¡No, no!


Hay cosas que sólo las perdona Dios*

*Yo no soy Dios

martes, 9 de junio de 2009

Como crítica constructiva, lo único que les puedo aceptar es que las viejas en realidad tienen las tetas más caídas y yo se las dibujé muy turgentes. No acepto quejas sobre que es un chiste malo y viejo porque es una genialidad (?).

lunes, 8 de junio de 2009

"Tesoros" encontrados

Hace más de un año mi novio me compró una cámara (en realidad lo obligué a comprársela él, alegando que "no podía ser que no tuviésemos cámara para las vacaciones"; mientras termino usándola un 99% yo solita). Cuando la compramos enseguida adquirimos también una memoria, inmediatamente la insertamos en la cámara y olvidado el asunto. Pero vieron que si a la cámara le ponen la memoria no pueden ver nunca las fotos de la memoria interna de cámara y viceversa. Hay que sacarla. Bueno, yo JAMÁS había sacado la tarjeta antes, pero después de olvidármela en el estudio fotográfico de Mario Marinho (de paso toquen este link para ver la sesión de fotos que me sacó hace unos días) obviamente mi cámara quedó sin la tarjeta.
Saliendo del estudio, me doy cuenta que ya no tenía en mi poder la dichosa tarjeta, pero tenía que irme rápido a la peluquería para festejar el cumpleaños de Zulma.
Llegada yo al cumpleaños, radiante con una Fanta de 2.25 litros en el brazo cagada de frío; saludo a la cumpleañera y me hago la boluda para que abran la Fanta porque me estaba cagando de sed.
Al rato se procede a juntar gente a la mesa para cortar la torta, a lo que la cumpleañera recuerda muy apenada:

-: La puta madre, me olvidé la cámara. Que lástima (con mucha pena de enserio)
:- ¡Yo justo traje!

Al proceder a tomar las fotografías grupales, me salta en la pantallita "No hay memoria suficiente" a lo que digo "Que raro, si la memoria no tiene ninguna foto". Procedo a cambiar las dimensiones de la foto para que pesasen menos, y luego de sacar las fotos me piden -razonablemente- que se las muestre.
Como había sacado dos solas, pasaba las flechitas para mostrarlas una vez para la izquierda ← y otra para la derecha → cuando en un momento se me resbala el dedo para hacer dos →→
Admiración total. Me encontré con toda una colección de fotos del local de Falabella donde la fuimos a comprar. Después de reirme un buen rato de la sorpresa, se me ocurrió recurrir "indignada" al susodicho local para pedirle cambio porque "La cámara tenía un anterior uso".
Cuando vaya les cuento si de pedo me dan una nueva. Me la merezco, por engañadores (?)

Señora posando para la lente amateur del comerciante de electrónica
Intento fallido Nº 1
Intento fallido Nº 2
Señora esperando pacientemente para pagar su cuenta
Aparente vendedor de Falabella indignado por la captura de su imagen sin su consentimiento
Niña desconcertada con todos los gadgets electrónicos
La misma niña y su hermana (?) intentando hacerla posar
Señor posando sin posar para no pasar vergüenza
Una buena captura (al lado de las anteriores) de los alrededores del local
Señora que vuelve por más a pedir que le muestren la cámara de vuelta
El mismo señor, ahora le prueban el post enfoque de cámara
Intento fallido Nº 3
Señora rezando para que su hijo (?) no le pida un reproductor musical
Señor desconfiado por la cámara que le van a mostrar
Señor contento porque ahora comprueba que "Nikon" es calidad

miércoles, 3 de junio de 2009

Según alguien, mi trabajo no es ¿digno?

¿Vieron cuando la gente viene con mala onda de la nada sin pedir permiso?

Conversación "que ni busqué" en la peluquería con una señora cincuentona

Me encontraba consternada porque me había olvidado de llevarme 2 pesos al curso para comprarme las bananitas que me compro siempre y comparto con las chicas, y tenía hambre y no tenía plata.

Yo:- ¡Necesito plata!
Señora entrometida:- ¡Y trabajá, nena! (de muy mal modo)
Yo, asombrada pero no enojada:- Es que trabajo. Pero me olvidé la plata en casa.
Señora entrometida y furiosa sin razón:- ¿De qué trabajás?
Yo:- Limpio un local
Señora entrometida y desubicada:- Y buscate un trabajo COMO LA GENTE (?) si querés plata querida.
Yo, aguantandome la puteada porque era una señora mayor:- Es que mi trabajo "es como la gente". Aparte no busco otro trabajo porque laburo pocas horas, y no tengo más horas disponibles para trabajar. Cuando dije "quiero plata" no me refería a tener 2000 pesos mañana, sino a tener 2 pesos ahora para comprarme algo para comer.

Señora que ahora se siente desubicada.

Pestañas mentirosas

El otro día estaba espiando el "escritorio" de blogger. Además de muchas fotos de culos, culos y culos que me traen los blogs que sigo, noté que había una pestaña casi ínfima que hasta ahora nunca había descubierto. Me refiero a la pestaña que se titula "Blogs importantes". Mierda dije. Acá debe haber una literatura de la puta madre y unos escritores amateur que nada tienen que envidiarle a Bokowski. Entro a espiar algunos y me encuentro con algo más o menos así:

Blog "Nevera de soltera"

Fragmento

Bienes adquiridos durante el mes de Abril:

- una camisa de seda negra (tan maravillosa como poco funcional)
- un bolso negro (imprescindible para las contadas ocasiones en las que me pueda poner la camisa anteriormente descrita)
- pintalabios rojo y esmalte a juego (la guinda del conjunto)

No me agradezcáis nada.
Soy consciente de que estos pequeños sacrificios son necesarios en la vida de una ciudadana comprometida con la reactivación de la economía en general a través del consumo en particular.

Blog "Lunas y hormigas"

Fragmento

Cansada de ver cómo los "guiris"* me miran raro cuando hablo en inglés. Estresada al notar cómo en sus pupilas brilla la burla por mi acento. Hasta los pies de ver que no van a hacer ningún esfuerzo por entenderme.

He tomado una medida ¿desesperada?¿drástica?¿simple?

* "guiri": extranjero.


Carajo. Que mal que estamos para que estos sean blogs importantes.

lunes, 1 de junio de 2009

Cómo reaccionar ante la presencia de un fantasma

Aquí detallaremos con suma dedicación cómo debería usted comportarse ante la presencia de un Fantasma*

*Le llamaremos también Cuco, Coco, Ser extraterrenal, Espíritu, Espectro, Cosa del más allá o también del más acá

Estos seres tienen una apariencia blancuzca translúcida; no transparente. Como un haz de luz o como verías a la novia en un casamiento después de 14 vasos de vino tinto bajo las luces halógenas.

Si usted ve algo diferente a esto, no se alarme, usted no está ante la presencia del aquí en adelante llamado {CUCO} sino probablemente esté bajo el dominio de drogas o alcohol; o su pariente, concubino o lo que sea que viva con usted o esté presente en el lugar, se esté asfixiando con algún chizito y se le haya ido el color del cuerpo. Si pasa esto aplique la maniobra heimlich (si no la sabe trate de golpearlo por la espalda con bates de béisbol, termos de mate, etc.) Si nada funciona, llame al SAME; disque 107. No reparemos más en técnicas de resucitación, prosigamos.

Cerciorase de que lo que usted realmente está visualizando es el CUCO, no se alarme. Estos seres no pueden hacerle más que hacerle llevar un buen susto, jugar con la electricidad y luces, revolearle algo o poseerlo. Nada grave.

En Primer lugar, actúe de manera calma. Si usted baja la mirada después de su perplejidad, lo más probable es que este ser desaparezca.
No se tire del balcón ni cometa actos suicidas del julepe. Despúes de meses sin dormir, esta sensación de terror nocturno de a poco desaparece (pero nunca por completo).

Acto seguido, trate inmediatamente de acercarse a la persona más cercana al lugar para no sentirse tan "cagado en los pantalones" y contarle su tragedia.

Si usted opta por la última opción, olvídese del asunto; y no continúe la lectura.

En cambio, si usted se queda perplejo y confuso observando al CUCO, prevea sacarse algunas dudas sobre el tema. No le ofrezca ayuda, no le haga preguntas personales ni le de cabida para que lo boludee, porque como buen CUCO lo va a boludear.

Acérquese al ser espiritual y trate de entablar conversación con éste.

En primer lugar pruebe interrogar sobre a qué partído político votaría si hoy estuviese vivo. Si le responde "Frente Para La Victoria" trate de arrojarle sal, miel o incienso; objetos que disgustan a estos seres y los hacen esfumarse.

Como indicaba antes, no repare en preguntarle cosas personales ni ofrecerle nada. Menos birra y maní, ahí no se le va más y después podría socabarlo con pedidos infructuosos como "Dale, pagate una Coronita, rata". Y quiero suponer que usted no busca que el CUCO lo espere en el sillón cuando usted sale del trabajo con una birra bien fría y mirando TyC Sports.

Apéndice

[SITUACIÓN IMAGINARIA

Entra usted a su casa, departamento, loft o lo que garcha tenga.
El cuco está sentado con las piernas dobladas en un banquito, mirando "Casi Ángeles" con el volumen a todo lo que dá mientras pasan esas canciones del orto donde las pendejas desafinan y chillan como adoradoras del diablo. A su alrededor infinidad de colillas de cigarrillos (que usted pagó) y residuos como tapitas de cerveza y paquetes de Lays.
Ud: -¿Otra vez vos acá?
Cuco: - No seas mala onda, sentate y picate un salamín mientras te cuento como salieron todos los equipos de Pimera C.

Creo que usted no busca este tipo de relación. Para eso, comparta hogar con Guido Süller].

Fin de apéndice


Si a pesar de la charla (a los cucos suele molestarle que los hagan emitir sonidos) el ser no se retira, objete por hablarle en mal tono, (pero sin insultar, porque se enoja y agarrate catalina) fuerte y claro para que se retire. Unos simples "ANDÁTE" funcionan.

Después del acto y pasado el susto, usted en algún momento intentará hacerse el valiente y pensar "quiero verlo de vuelta". No trate de informarse sobre el tema NUNCA MÁS, porque el pensar en el cuco, vuelve a llamar al cuco. Y en lo posible no se los debe tratar. Olvídese. Y todo pasará...